60代からの黄金の10年

まあ老少不定、人の命は定めがないですから。後半というのもナンセンス。私も貴方も明日、いや今日死ぬかも知れません。
そうなると、結果、私の後半生はもう10代で始まっていた事になります。
逆に、今、50、60のエデュ世代の存命中に不老不死が実現されれば、現時点でもまだ前半かも知れない。

ですから、「今この瞬間に、自分を語りたい」「誰かに届くかもしれない言葉を残したい」と思う気持ちは、若かろうが歳を重ねていようが、人間として自然な営みなのかもしれませんね。

それが「良かったですね」のひと言で済むほど単純なものかは、たぶん本人にもまだ分からない。
分からないまま、誰しも何かを吐き出したくなる時がある。
そういう場面に、少しだけ寛容でいられたら、案外、自分の心の消化もスムーズになる気がします。

ただ私は心が狭いので、矛盾は矛盾として鏡を突きつけたくなる性分と言うだけです。予定調和な馴れ合いは嫌ですね。

『60代の皆さんも黄金の10年を幸せに過ごしていますか？』というスレですよね？

＞要するに人生後半になって誰かに自分のことを語りたい、アピールしたい人たちってことでしょう。
どこのスレでも出てきますよ。　家族健康で子供も独立し別に困っていることもない幸せです等々。　

アピールも何も私はこんな黄金時代送ってますよ～って、スレで問われてるのに答えてるだけではないのかな。

嫁に嫌われて孫にも会えない辛い60代です、とでも書かれてば満足？

孫にすぐ反応する人いるけど余程何か事情でもあるのかと想像してしまう。

60代なら子供が未婚や結婚しててもまだ孫がいない人も多いでしょう。
または、孫がいても遠く離れていてなかなか会えなくても自分が充実していれば、
その方達は、孫の話もそうなのね位で、幸せをアピールしてる！面白くない！なんて気分悪くしないでしょ。

このスレがどんな60代送ってるのか聞いてるだけなんだから…
何がそんなに気に入らないのか不思議。
もし、自分が思ってた60代とは違って寂しい思いしてたら、人の幸せアピールも面白くなかったのかな、とは少しは思うけど。

? 　 語りたい人たちがいるのでしょう、と書いただけで何の否定もしてませんよ。　だから良かったですねといってます。

横入りよろしいでしょうか？

＞嫁に嫌われて孫にも会えない辛い60代です、とでも書かれてば満足？

いえいえ、誰も「不幸話を書け」とは一言も言っていないのです。
むしろ、「幸せな今を語る」こと自体に異論はありませんし、それがスレの趣旨に合っているというあなたの指摘にも納得です。

では、なぜ“違和感”が生じたのか。

元の投稿に対する反応が一部で波紋を呼んだのは、書かれていた内容そのものというより、その「語り口」に起因しています。
具体的には、
＞べったり娘が実家に甘えてきて、孫の世話を嬉々としてしている方もいるけど、その方がお幸せと思っておられるのならいいけど、私は…
という一文。

これは「私はこういう人生を選びました」ではなく、「ああいう人たちはちょっと…私は違うわよ」という含みを持って読まれる余地がある表現でした。
つまり、相対的に誰かの生き方を下げて、自分の価値観を上げてしまっていたわけです。

もちろん、本人にそういうつもりがなかった可能性もあるでしょう。
ですが、文章は“伝わり方”がすべてです。

だからこそ、それを「アピールうんぬん」と受け取る人がいてもおかしくない。
言葉が誰かの心をざらつかせるのは、往々にしてその“書きぶり”に理由があるのです。

そしてもう一点、「幸せそうに見える話が気に入らないのでは？」というご推察。
その見立ても一理あると思います。
けれど、それもまた“投稿者の心の問題”というより、「無邪気なアピールが無自覚に他人の痛点に触れる構図」に起因するのではないでしょうか。

人の人生は千差万別。
だからこそ、何気ない言葉が誰かの地雷に触れてしまうこともある。
そこにほんの少し想像力が加われば、場の空気もまた違っていたかもしれませんね。

以上、少し長くなりましたが、論点のすれ違いを少しでも解消できれば幸いです。

＞それをわざわざ書いてアピール。
＞マッチ売りの少女のマッチが灯す幻想なのかな？
＞まだ夜は寒い日が続いています。
＞彼女の様に凍死なさいません様に。

このような書き込みが、議論のすれ違い解消目的なの？
特に死なない様にのくだりは解釈が厳しい。

＞このような書き込みが、議論のすれ違い解消目的なの？
＞特に死なない様にのくだりは解釈が厳しい。

ご指摘ありがとうございます。
確かに、表現としては尖って見える部分もあり、読み手によっては過剰に感じられたかもしれません。そこは率直に認めます。

ただ、念のため説明させていただければ、「凍死なさいません様に」という表現は、あくまで寓話的なレトリックの範囲です。
これはアンデルセン童話『マッチ売りの少女』の最後の場面をなぞった比喩であって、個人に向けた直接的な呪詛や攻撃ではありません。

文脈をご覧いただければ分かる通り、元の投稿にはこうありました。

＞孫の世話を嬉々としてしている方もいるけど、その方がお幸せと思っておられるのならいいけど、私は…

この「〜と思っておられるのならいいけど」という書き方が、他人の生き方に対する一種の“上から目線”と捉えられかねないもので、それに対する反転の寓喩として、

「その幻想が本当にあなたの幸せなのか？」

という問いを、物語のモチーフを借りて投げかけたわけです。

「アピールに見える」と受け取った人がいる。
それに対して、「別にアピールではなく、自分の人生を語っているだけ」と反論する人がいる。
どちらにも理があるからこそ、そこに「表現の線引き」の問題が横たわっているのではないでしょうか。

私が行ったのは、その線引きを浮き彫りにするための比喩的表現です。
挑発に見えるのは承知の上ですが、それでも伝えたかったのは、

「他者の価値観を見下すような書き方は、結果的に自分の価値観もまた見直される」

というメタな視点です。

冷静なご指摘には敬意を払いますし、こうして疑問を持たれたからこそ、私も補足できる機会をいただきました。

ありがとうございました。

＞嫁に嫌われて孫にも会えない辛い60代です

近居なのに孫に会えないのも辛いでしょうけど、、、

息子が遠方で嫁の両親が近居。
孫に会えるのは年に1、2回。
まだ幼いからなおさら思う。
孫を抱いた時のぬくもりや匂い、嫁の母親はいつでも感じていられる。

時間もお金もたくさんかけて育てた大事な息子までとられたと感じる事もある。努力が報われなかったみたいな。

こんな話、リアルでは言えないわ。
言っても分かってもらえない。
他人事だからね。

同じく息子夫婦が遠方に住んでる友人には話すと友人のところは嫁実家も遠方だから嫁の母親に嫉妬することはないけど年に数回、自分からイベントを計画しない限り、子供からは誘われないのよ、お嫁さんの方はイベントも仕方なくって感じで　ホテル取っていても子供が発熱したとかでドタキャンされるのよ。だから同じよ～と言われました。

息子をここまで育て上げた結果がこれか、、、
本音ではスッキリしない60代です。
孫が近くにいる人に嫌味まで言ってしまう時もあり自己嫌悪。

黄金の60代ではないですね。
私にはまだ親の介護まで残ってるし。

男の子の親なんてそんなものです。　息子家族が元気でやっていればそれで良し。と割り切るしかないですね。・・と自分に言い聞かせてます。　赤ちゃんや幼い子をもっと抱きたいなという気持ちよくわかりますよ。