踏切で立ち往生してしまいました・・・。｜掲示板スレッド

まだ興奮して寝付けないので、こちらで書かせてください。
子供に怖い思いをさせてしまい、どうにもこうにも落ち着きません。


今日の夕方、私の判断ミスで、
踏切内で３０秒ほど（たぶん）車で立ち往生してしまいました。
幸い、遮断機を手で上げてくださった方のおかげで、ことなきを得ました。


しかし、そのときは私もパニックになってしまい、大声を出したこともあり、
同乗していた子供（小４と小１の息子達）に大きなショックを与えてしまいました。
下の子は泣き、上の子もしばし呆然といった感じでした。


帰宅してからは、テレビを見てげらげら笑っていましたが、
何かの拍子に思い出したらしく、下の子が怖かったとまた泣き始め、
上の子も泣いてしまいました。


私も、後から思い出すと冷や汗というか、あのままだったらどうなっていたんだろうと思うと、
もうなんともいえない、嫌な気持ちでいっぱいでしたが、
子供の前では取り乱すこともできませんし、落ち着いた様子で


どうしてそうなってしまったか、
怖い思いをさせてすまなかった、
これからは踏切の横断には十分な注意を払う、
実は今日は他にもはっとしたこと（狭い道で対向車をよけようととっさに左に寄ったら、
後ろから来た自転車に接触しそうになった）があり、
「もっともっと気をつけて運転するように」という、
神様からの警告だったのだと思う、



という話をし、２人を抱きしめました。
怖い思いをさせて本当にごめんね、怖かったよねと。
そのとき上の子に「ああいうときは非常ボタンを押せばよかったと思う」
と言われ、実は発煙筒のことで頭がいっぱいで、非常ボタンのことは、
全く思いつかなかったことに気づきました。
先ほどもちょっと検索してみましたが、それが最善の策だったようです。
今回は、本当に幸いなことに、電車を止めたり、衝突したりすることはなかったのですが、
なんということをしてしまったのだろうという気持ちでいっぱいです。
遮断機を上げてくださった方には、車内からとっさにお礼は言いましたが、
それ以上のことは出来ませんでした。
それも申し訳なく思っています。


こういった経験は、PTSDというのかわかりませんが、
後々何か影響が出るものでしょうか。
下の子は、その踏切はもう使いたくないと言っています。
普段通る道ではないので、もうそこは使わないと言ってあります。
また、私としては、この話をされるとつらいので、もうあまりしたくはないので、
子供にも「この話はもうしないでね。思い出すと怖くなっちゃうでしょう」と言いたいところなのですが、
怖かった気持ちを表現させるのを止めさせてしまうと、逆効果
（心の中で恐怖感が増大してしまい、本人を圧迫してしまう）ような気がして、
話は聞いてやらなければと思っています。
そして、「怖かった」という気持ちを受け止め、抱きしめ、
もうあんなふうにはしないからね、と言い続けるほか、
彼らの心を癒すことはできないのかと考えているのですが、
これでいいのでしょうか。
帰り道、いつもの踏切を渡るときに、上の子も身体を固くし、
ちょっと顔を歪めていましたので、これからのことが心配です。
ただ、上記の話をしたあと、テレビを３人でくっついて見ているときに、
２人とも私を気遣って、自分たちが食べていたお菓子を、ママ食べてと分けてくれました。
ふだんにはあまり見られない行動です（苦笑）
ちょっと明るい気分になって眠ってくれたようなので、その点はいいのですが・・・。


いろいろなこと（雨、音楽を聞きながら子供とおしゃべり、遮断機の降りるタイミング、前の車の挙動を「〜するだろう」と間違って推測）などが重なり、
このようなことになってしまい、反省はもちろん、やりきれない気持ちでいっぱいです。
こういう日に限って、夫は海外出張中ですぐには連絡がとれません。
とってもまずは怒られるでしょうから、それはそれで気が重いのですが、
私も心情を誰かに聞いてもらいたい気持ちがあり、こちらに書き込みました。
が、何より子供の今後が心配です。
何かアドバイスがあったら、お願いできませんでしょうか。
今でもちょっと手が震えています。
子供の前では、気弱にもなってしまいましたが、もう少し気を張っていたのが、
ゆるんできました。
どうぞよろしくお願いいたします。