親への気持ち｜掲示板スレッド

いい年していまさらなんですか 進学 就職 結婚のぐちを積み重ねても 負け犬の遠吠えみたいです 何一つ実は自分で決めきれなかっただけでしょ 孫の進路についてあれこれいうのも お金を出してる強みです 金をだしていれば口もだします 譲れないことはしっかり自分のちからで押し通すことができなかった弱さに問題があったということです

40娘さん何処へ行ったの？

愚痴より 行動をおこしましょう！

まずは、離婚！

自分で切り開こう！

暇人なんだね‥

皆様、色々アドバイスありがとうございました。

お叱りの声もごもっともです。
理性ではよくわかるのに、心がついていかない、心が幼稚なんだと思います。

評論文は好きで、岩波新書なども好きなのですが、親子関係の問題になると、10代のままです。とても厳しく怖い父だったので、思考停止したまま、とまっているのだと思います。
父は愛情はあるのですが、自分のいう事を聞かず自分のやりたいようにしたいなら、裸一貫で家から出ていき自分で生きていけという人でした。
それは、10代の子には無理でしょう。脅しと思えないところがありました。苦労人なので「お父さんを甘く見るな、やる時はやる！」いう凄みがありました。世間体とか、世間の普通はこうだからとか、そういうことを気にする人ではありませんから。

うちの兄(歴史好き）は、勝手に受けた一流大学の文学部の入学金を払ってもらえませんでした。「男が文学部なんて行ってどうする！」と。18歳の少年は、入学金など用意できませんからあきらめるしかありませんでした。私が社会人になってから知り合った、大手マスコミの人達はそこを出ていて、学歴を自慢していて、兄もあの大学に入って、歴史を学び、大学に残るか（親戚に教授が何人かいます）、マスコミに入るかという人生もあったのに。。と思いました。息子がそこだと自慢する人もいるのに。。

知人が同じような育ちで、３０過ぎてから積年の恨みつらみを親にぶちまけたそうです。そして親は全く気付いていなかった、悪かったと謝ってくれたと。

うちは、私は言えないのです。言おうとすると、「年老いた親の心を傷つけるようなことをいうものじゃない。」と封じてしまうのです。けれど、自分はいつまでも干渉し、言いたいことを言うのです。そして、自分は高齢だから労わりなさい、目上の人間に意見を言ってはいけないというのです。

息子の性格や言動は100％母親である私のせいだと責めます。子供は親の作品だと。「じゃあそういう風にしか子供を育てられない私を育てたのは誰？」というと「屁理屈言うな！」私が至らないのは100％私のせい。子供たちは世間や時代の影響はなく100％私のせいなのだそうです。

いえ、子供たちは普通にいい子なんですよ、成績も優秀なほうです。ただ息子は「やりたいことない。適当に稼げればそれでいい。」とか「楽して生きていきたい。」とか言うのです。本当は色々考えていても、格好いいことを言いたくない年頃なんだと思うので、今は見守るしかないと思いますが。

小さい頃は実家で機関車トーマスのセリフ「ばかばかしい！」を連発し、私の口癖だと言われました。私はそんなことを言ったことがないと言っても「お前は言っているんだ！｝と言い張りした。後でトーマスのビデオを一緒に見ていたら「ばかばかしい！」と何度も言っていたので気づきました。くだらない話ですが、一事が万事で、私の事を全くみていないで、「お前はこうだ！」と思い込みで決めつけられるのが苦痛なのです。

本当に厄介な人だと思います。でも、亡くなったら涙すると思います。今も、なんだかんだ定期的に顔を見せるのは、お金のせいにしているけれど、本当は違うんだと思います。嫌いだけれど離れられないというか。。きっと父が破産しても、帰って世話をすると思います。

思い込みが強く、ワンマンで、支配的で、普通の会話が出来なくて、人と話すときは説教と命令しかできない、すごく厄介な人だけど、あの人なりに愛情は持っている。。小さい頃から、何か天変地異があったら、父は命がけで子供たちを守ってくれるという信頼はありました。

母はとても変わった人で、自分の事しか愛せない人で、子供に無関心で、父の言うなりで、愛情がなかった人なので、きっとなくなったらほっとすると思います。今は痴呆ですが、人間としてやるべきことはしますが、意思が通じなくなっても悲しいと思ったことはありません。もともと通じていなかったので。

主人とも気持ちが通じ合いません。昔の彼とは気持ちは通じていました。今でも連絡はとっています。会ってはいませんが。彼も私と同じで、親に逆らえない、あきらめるタイプの人だったので、お互い納得してきれいに別れたので、今でも友人です。彼の今の奥様の両親は「こんな立派な人と結婚できるなんて大賛成」という人で、うまくいっているようです。

また愚痴をいってしまいました。

私も高校生の時、母の愚痴(姉がお見合い相手を断ったとかくだらない話）を毎日何時間も聞かされました。勉強したいなと思いながら一生懸命聞いてあげました。素直で優しかったと思います。母は全く覚えていませんが。今、自分の子供には絶対愚痴を言うまいと心してます。親にされて嫌だったことは絶対しないと。でも、誰かに愚痴をいいたくて仕方がないのです。

誰かに聞いてもらって、大変だったね、と言われたい。。本当は主人にわかってもらいたいんだと思います。そうしたら、こんな世間様にご迷惑をおかけしなくてもすみますから。。元彼は、聞いてくれて、共感してくれる人でした。同じような育ちでしたし。でも彼は経済的に自立してから自分の人生を切り開いていったようです。お母様が絶対にダメだと言っていた看護師さんと結婚されたし。私の時はまだ若くて国試に受かったばかりだったし（学生時代のつきあい）、うちの両親が反対で私がその気がなかったですから、彼もきれいにあきらめましたけれど。

私に腰掛けではない仕事があれば、彼との結婚に踏み切れたと思います。
親に勧められるまま、手に職をつけず、親にさからえない立場にいた自分が悪い。
娘には、一生働ける仕事をもって、自分のやりたいように生きていきなさいと言っています。でもこのアドバイスも余計なお世話かしらと不安になることもありますが。。


長々愚痴ばかり、本当にすみませんでした。。

母親の愛情を充分に受けず、その上父親からはモラハラに近い圧力を受けたり。
『アダルトチルドレン』や『毒親』の本なんか読まれると、もしかして心のモヤモヤの落としどころが見つかるかもしれません。
若輩者が失礼しました

お父様の事は嫌いだけど、、、でも本当は好きなんですよね。

愛憎は表裏一体ですから。

スレ主さんが今なさっているように、気持ちの思うまま書いたりして心の中の思いを吐き出したら良いですよ。

そうやっているうちに、気持ちの整理が出来て来るものです。

スレ主さんもわかっておられるように、お父様はあなたを心から愛していらっしゃいますよ。
でなければ長い間、援助しません。
あなたの幸せを信じて、お父様なりに最善の道を選んできたつまりなのではないでしょうか？

ご両親の事はもう諦めましょう。
諦めることによって、お父様を恨む気持ちもしぼんでいきますよ。

父親の事を厄介と表現。
父親は厄介だが貰う物はしっかり援助してもらってる。

確かに スレ主さんのお父様は かなり封建的だなという印象です。
しかし お父様も もう80歳近く、今更敢えて反抗的態度をとり 心を傷つけるのは老齢の体には 酷です。しかもお母様は痴呆を患っているんですから。
お父様の仰ることは もう右から左に受け流して、あまり影響されないよう自分自身をコントロールされたら如何ですか？
息子さんが「楽して生きたい」というとのこと。
失礼ながらスレ主さんは そういう方だなあという印象です。大事なことは他人に決断してもらい、経済的にも他人(夫、父親)に依存。 自分は文句のみで何もしてないのです。
そういう生き方は 子供は見てます。子供って親の真似をするものです。
まずスレ主さん自身が変わる必要がありますね。お子さんの為にも。
ご主人との事は それからじゃないですか？