セメントベビーという言葉｜掲示板スレッド

私の母も再婚しました。
母と養父には、子供が出来ませんでしたが（避妊していたからではないようです）もし父親の違う兄弟が出来ていたとしても、多分あまり気にならなかったと思いますよ。
子供は大人が思っている以上に適応能力がありますから。
寧ろ、周りから＜あの子は可哀想な子だから。。。＞と言われる事が一番傷つきました。
子供の方はまるっきり気にしていないのに、あの子は家庭が複雑だから。。。可哀想。
だから、今でも親戚は苦手です。

まず最初に、｢隔靴掻痒｣さまに当てたレスの中に誤りがありました。
こちらでは｢トピック｣でなく｢スレッド｣でした。
もう１つよく見ている掲示板(Y)は｢トピック｣というものですから、そちらと混同してしまいました。
お詫びして訂正いたします。


＞｢要｣さま
建築関係の方でいらっしゃるのですね。
｢セメント｣｢コンクリート｣を｢悪い言葉｣としているわけではございません。
どちらも世の中になくてはならない大切なものですから。
それでも、人間、しかもかわいらしい赤ちゃんにつけるのにはふさわしくない気がするだけです。
ましてや｢要(かなめ)｣というのは、大切な語だとわかっております。
家族の要、それは一人一人すべてではないでしょうか？連れ子ももちろん。


甥の｢殺してやる｣との言葉ですが、もちろん注意はしましたよ。
｢そんなことを言ってはいけない。あなたがもしそんなことをしたら、お祖母ちゃん(母)も伯母さん(私)もどんなに悲しいか｣と言って聞かせました。
でも、子どもの言うことですよ。気持ちはよくわかりますし。
子どもである甥のその言葉が許されないで、いい大人、それも子どもを持つ親が子どもの気持ちへの配慮もなく吐く言葉は許されるのでしょうか？
どうしても、｢子どもからの視点｣でなく｢親の都合優先｣になっているように思えてなりません。


甥の言葉を否定することは簡単です。でも、大切なのは｢あなたのために言っている。あなたが心配だから｣と伝えることだと思うのです。
実母に見捨てられるのではないかと不安でいっぱいになっている甥に、あなたは誰より大切な存在だと言ってやる人が必要なのではないでしょうか？
もちろん、私にも実の子どもたちがおります。ですから、甥も｢自分が１番｣とは思っていないでしょう。
利口な子ですから｢○○ちゃん-従姉妹にあたる私の娘たち-と僕とどっちが大切?｣なんておろかな質問はしません。
うちの子達と同じくらい大切だ、と思っている気持ちが伝わっているのだと思います。


＞今ある命（甥）を大切にするために、今ある命（妹）の考えは否定する。
とおっしゃいますが、命そのものの重さと、考えの重さは比べるべくもないと思うのですが。


＞｢うーん｣さま
そうですね、妹親子が営んでいるものが｢家庭｣と呼べるなら、｢別の家庭｣なのでしょう。
ただ、私は妹はともかく、甥は｢別の家庭の子｣とは思っておりません。
娘たちも従兄弟というより、兄弟だと思っているようです。


あなた様のご家庭のように｢兄弟は他人の始まり｣とクールに切り捨てられる家族ばかりではないということです。


＞｢子どもの立場から｣さま
でも、あなたには｢半分だけ血のつながった兄弟｣はできなかったのですよね。
仮定の話は、申し訳ありませんがあまり役に立ちません。


確かに｢あの子は可哀想な子だから｣という言葉は、子どもを傷つけますね。
同情というのは見方を変えれば上から目線以外の何物でもありませんから。｢哀れみ｣と同義でもあります。
だから、私どもは、少なくとも甥の目の前では｢可哀想な子｣という言葉は出さないように気を使っております。


＞みなさまへ
いろいろご意見をいただきました。
やはり、違和感を覚えるとおっしゃる方も複数いらっしゃいました。
言葉にこだわる必要はないのでは、とおっしゃる方の中にも、甥の気持ちに寄り添ってくださる方がいらしたのは、ありがたいことです。
すべて、想像力の問題でしょうか？
中でも、｢経験者です｣さまのおっしゃることはもっともであり、大変心にしみました。
ありがとうございました。


しかし、ご自分のしていることの否定になるからでしょうか？それとも別の意図があるのでしょうか？
このスレッドの存在すら目障りに思い、なんとかつぶそうとお考えの方もいらっしゃるようです。
関係ない人、場の話を持ち出そうとまでなさる方もいらっしゃる。
無関係の他人を巻き添えにしたり、迷惑をかけたりするのは本意ではございませんので、
この辺で〆させていただきます。書き込みをしてくださった方、ありがとうございました。


私どもはとにかく、甥の気持ちを第一に考えていこうと思います。
妹はもう大人ですから、自分の行動の責任は自分でとることでしょう。

＞このスレッドの存在すら目障りに思い、なんとかつぶそうとお考えの方もいらっしゃるよ＞うです。


「目障り」「つぶそう」…
こういうふうにしか批判や反論、疑問を受け取れない方なんですね…。

梅雨空 さんへ:
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〆られたようですが気になることがあって書き込みます。
>
>
> 甥の言葉を否定することは簡単です。でも、大切なのは｢あなたのために言っている。あなたが心配だから｣と伝えることだと思うのです。
　
これはまずいと思います。
「あなたが心配で」「あなたのために・」ではなく、
「私が心配だから」「私が見ていられないから」「私が考えたいから」ではないでしょうか。
勝手な押し付けがましい言い方は反発を招くと思いますよ。


> 実母に見捨てられるのではないかと不安でいっぱいになっている甥に、あなたは誰より大切な存在だと言ってやる人が必要なのではないでしょうか？
　
これをおばさんである梅雨空さんが言うのですか？？？
誰より大切って誰よりですか？ご自分の子供より？？

> もちろん、私にも実の子どもたちがおります。ですから、甥も｢自分が１番｣とは思っていないでしょう。
> 利口な子ですから｢○○ちゃん-従姉妹にあたる私の娘たち-と僕とどっちが大切?｣なんておろかな質問はしません。
> うちの子達と同じくらい大切だ、と思っている気持ちが伝わっているのだと思います。
>
　
これはきれいごとすぎます。
それに同じぐらい大切ではきっと嫌だと思いますよ。
誰よりも大切でなければ。
それを言えるのは親だけではないですか？
親がいない子なら別ですけれどね。
妹さんという親がいるのですから。

どんなにおねえさまから見て不甲斐ない妹さんであっても、
その可愛い甥ごさんにとってはかけがえのないお母様でしょう。
その人をおばさんに非難されたら、理屈でわかったとしてもおばさんを恨むと思います。
どんな母であってもそれをそのまま受け入れて、自分たちをサポートしてくれた、そういうおばさんなら一生感謝し、「お母さんの次に」大切に思ってくれるかもしれませんけれど。

> ＞｢うーん｣さま
> そうですね、妹親子が営んでいるものが｢家庭｣と呼べるなら、｢別の家庭｣なのでしょう。
> ただ、私は妹はともかく、甥は｢別の家庭の子｣とは思っておりません。
> 娘たちも従兄弟というより、兄弟だと思っているようです。
>
そうでしょうか。
兄弟だと思っているわけないですよ。
実際に兄弟ではないのですもの。
運命共同体のような関係だとしても、兄弟関係とは別でしょう。
だれに対してもあまりご自分の理想を押し付けるのをおやめになった方がよろしいかと思いますよ。
人はそれぞれに自分の譲れないものを持っています。
理屈だけでないものもあります。
正論では測れないこともあるでしょう。
自分は人にはなれないように、
人の気持ちはたとえ子供であっても妹であっても、ましてや甥であっても分からないと思います。
そう考えることが人間としての謙虚さだと思います。　

困った身内を、何があっても支えていくということは難しいことですよね。
それができないかrといって、自分の価値観の中に引きずり込もうというのはどうでしょうね。　

　
> あなた様のご家庭のように｢兄弟は他人の始まり｣とクールに切り捨てられる家族ばかりではないということです。

　
それが「信頼」である場合もあると思いますよ。
切り捨てているのか、信頼しているのか、難しいところですね。
甥ごさんのことを本当に何とかしたいと思うなら、
妹さんを尊重・サポートすることが一番だと私は思います。
妹さんのことは実は切り捨てているのではないですか？
そういうことは子供は非常に敏感に感じますよ。

甥を大切にしたいなら、妹のサポート？それこそ大人の身勝手さです。
大人がどうにもならない時、相手と敵対して最後には自分の養子にして
子供をすくった人を知っています。
はじめは、親の方をなんとかしようとしたのですが、結局どうにもなりませんでした。
大人をどうにかしようとするのには、何年も時間がかかりすぎるのです。
その間、一人の人間は、時を待てず成長していくのです。
その子供は、殺されかけて初めて、周りもやっと子供を守ろうとした姉の味方になり
周りの助けもあり養女にできました。
まずは、子供が大切です。スレ主様が、甥を我が子と同じように愛しているなら
それは素晴らしい事です。

違います さんへ:
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> 甥を大切にしたいなら、妹のサポート？それこそ大人の身勝手さです。
> 大人がどうにもならない時、相手と敵対して最後には自分の養子にして
> 子供をすくった人を知っています。
> はじめは、親の方をなんとかしようとしたのですが、結局どうにもなりませんでした。
> 大人をどうにかしようとするのには、何年も時間がかかりすぎるのです。
> その間、一人の人間は、時を待てず成長していくのです。
> その子供は、殺されかけて初めて、周りもやっと子供を守ろうとした姉の味方になり
> 周りの助けもあり養女にできました。
> まずは、子供が大切です。スレ主様が、甥を我が子と同じように愛しているなら
> それは素晴らしい事です。

　
母親がどうしようもないかどうか、判断する人は誰なのか、それが問題ですね。
子供が抵抗もできず、悪態もつけないような虐待状態にあるならば
周りの大人が守らなければいけないでしょうね。
でもスレ主さんの甥ごさんは「殺してやる」なんていえているのですから大丈夫でしょう。
親をサポートというのは
その子供にとって親がいい親になることが一番なわけですから
その可能性がある以上
子供だけを救いあげてもその子が本当に望むことなのか疑問だと思いました。
そんなに深刻な状況ではないともうしわけないけれどおもったものですから。
親が養育責任を果たせないと判断されるほどのことを妹さんはしていないでしょう。
再婚して子供を産みたいと言っているだけでそういうことになるわけがないです。

うーん？ さんへ:
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横からすみません。
なんだかうーんさんは、余りにもスレ主さまに辛口な意見が多いように
思いますが、それは何故なのでしょう？
私もスレッドのタイトルには？？？と思いましたし、率直に伺いました
ところ、スレ主さまからはきちんとご回答を頂けましたし、またその
ご回答の内容から、スレ主さまのご心配を把握することが出来ました。
悪意あっての書き込みと思えないのですが、なんとなくうーんさんの
書き込みは、何かスレ主さまに対して棘が多いように思います。
私自身は以前書きましたように、お互いの子供を育てつつ、所謂セメントベビー
を授かった者です。そういった状況なので、スレ主さまの置かれた立場も、
またスレ主さまの妹さんの立場もよくわかるつもりではおります。


> 母親がどうしようもないかどうか、判断する人は誰なのか、それが問題ですね。
> 子供が抵抗もできず、悪態もつけないような虐待状態にあるならば
> 周りの大人が守らなければいけないでしょうね。
> でもスレ主さんの甥ごさんは「殺してやる」なんていえているのですから大丈夫でしょう。


どうして、そのようにはっきりと言えるのでしょうか？
甥っこさんがどのような立場におかれているのかなんて、ここでの文章を読んでも
わからないと思います。
むしろ、「殺してやる」なんて言葉が出てくるからこそ、大丈夫ではないのでは
ないですか？
いくら思春期の子供でも、軽々しく新しい命を「殺してやる」なんていいますか？
何故うーんさんが大丈夫と明確に判断するのかが私には疑問です。


> 子供だけを救いあげてもその子が本当に望むことなのか疑問だと思いました。
> そんなに深刻な状況ではないともうしわけないけれどおもったものですから。
> 親が養育責任を果たせないと判断されるほどのことを妹さんはしていないでしょう。
> 再婚して子供を産みたいと言っているだけでそういうことになるわけがないです。


私には深刻な状況だと思いますが・・・
勿論、甥っこさんはもう大きいようですので、虐待の被害者に遭うという可能性が
少ないとは思います。
そういう面ではなく、この年頃の男の子は心のケアをしっかりしておかないといけない
ということです。
そして、本来、その心のケアはスレ主さまでも祖母にあたるお母様でもなく、
実母の妹さんが行うべきものです。自分の息子ですもの。当たり前ではないですか？
しかしながら、自分の再婚に有頂天になって、「セメントベビーは女の子がいい」
なんて浮かれているのは、大変幼く感じます。
勿論、甥っ子さんに、母親の再婚や出産をとめる権利はありません。
でも、難しい年頃なのですから、周囲が気を使ってしかるべきだと思います。
男の子にとっても女の子にとっても、思春期に入ってから、いきなり他人が家族
として家の中に入ってくることに拒否反応を示すことは当然のことだと思います。
今、きちんと向き合ってあげないと、甥っ子さんが下手したら危険な方向に走って
しまうことだってあると思います。本気で言った訳でないにしろ、「殺してやる」
なんて言葉が出たということは、そこまで追い詰められた精神状態なのかもしれない、
と仮定してあげることは出来ませんか？

私は、この掲示板だけでなく、発言小町というサイトも時々読むのですが、
このスレで起こったようなことが、発言小町でもよくあります。
その特徴は、最初のスレの立ち上げの文章が「＊＊をどう思いますか？」というような、
一般的な事柄で、それを読んだ人が一般的な反応として「私はこう思う」と書き込むと、
後だしで、スレ主が＊＊を気にっている/気に入らない事情（個人的）が出てくるのです。
それで、レスしている人が、「最初から、トピ（あちらではそう言う）の立て方が
間違っているじゃん！！初めから、＊＊についての個人的事情を書いてくれれば、
答え方も違うのよ」と突っ込みます。それで初めて、結構中味が濃い議論になります。
その過程で、トピ主さんが気づいていなかった自分の問題に気づかされていく
という流れです。このスレもその流れになっていますねえ。
でもスレ主さんはもう来ないし〆られちゃったみたいですから、残念ですね。
このスレの場合は、「セメントベビーという言葉」が問題ではなくて、「再婚しようと
している妹」が問題なんですよねえ。
だいたい、一読して「そんなのは、個々の人の感じ方で違うのでは？」というような
スレの立て方の時は、今回のような「本質は別の問題」というようなことが多いように
思います。


どなたかも書かれていますが、セメントちゃんなんて言葉は嫌よねというレスが
たくさんつけば、スレ主さんも「妹は悪い」とご自分の感情を正当化できたということ
でしょうかね。そういうのって、だいたいうまく行かないんですよ。
多分、スレ主さんのリアルな人間関係のなかでも、「妹が再婚相手との間で子どもを
産むのは良くないと思う」という気持ちは、そうそう支持はされないのではないかしら。
それは、スレ主さんの個人的事情がわかった後に、書き込まれている賢明なアドバイスの
レスを読んでも想像がつきますよね。