一人っ子夫婦の戦い！？｜掲示板スレッド

質問です。

生活費はどうしていますか？

あなたのご実家に購入してもらった家の名義はどうなっていますか？

長年ご主人が介護と仕事を両立している間、ご主人の収入とご両親の経済的、物理的援助で
生活されていたけれど、ご両親がお孫さんの暴力にとうとう音をあげたので、
ご主人に戻ってきてほしいということでしょうか。

ご主人の心中を置いておいても、会社は個々のご家庭を中心に回りません。
１０年前介護を理由に都落ちを認めてくれたとしても
ご主人の年齢や経済情勢を考えると戻ってくるのは難しいのではないでしょうか？

無事転勤できたとしても、都内勤務で定時に帰ってくることは難しくはないですか？
うちのはいつも終電近いです。

私も一人っ子夫婦です。
一人っ子のせいかは分かりませんが
自分は夫と言えども深い相談（自分をさらけ出す）が苦手です。
早い時期に話し合えば良い事も、なかなか言い出せず、
自分の中でストレスが大きくなってから騒ぎ出す始末です。
ところで、スレを読んで、ぼやっきーさんの我儘さを感じました。
（私自身も一人っ子の我儘さを持っていると思っています）
そして、ご主人は優しい方なのですね。
義母さんの介護を実家に戻ってされていたのですよね。
ぼやっきーさんに引越しや介護を強要せずに。
もちろん、ぼやっきーさんは育児で大変でしたが
ご両親に手助けもしていただけたのでしょう？
ぼやっきーさんのご両親が仰っている様に、今度は暫く
ご主人に合わせて暮らしてあげるのはいかがですか？
ぼやっきーさんのご両親に介護が必要になったときには、
ご主人は快く東京に戻らせてくれると思いますよ。
お子さんについてもあまり荒れてしまったら受験どころじゃないですものね。

私たちも一人っ子夫婦です（同じ環境の方がいて嬉しいです。）
さて自我も含めまして辛口でレスします。
私たちも結婚が決まった当初、実家に土地があったためそちらに新居を構えたらどうだとい話が持ち上がりましたが、夫の実家から反対にあいまして却下されました。
結局自分たちの収入でやっていける範囲でということで、賃貸から始めました。
ご主人からすればもともと自分の実家に親と住みたいと思っていたのに、奥さんの実家近くに住むことに自分が折れた形が正解だと思います。
だからいくらウン千万ウン億の新居を建ててくれたところで有難味がない訳です。
ご主人の思いはご自分の両親と一緒に住んでくれる人が希望だったのですから。
それでもスレ主さんと結婚されたのは、その条件に折れてでもスレ主さんが好きで結婚したかったからですよ～。
介護で実家に住むことになった時、スレ主さんは協力されましたか？
子供が小さくて自分のことでいっぱいいっぱいだったんじゃないですか？
それをご主人は責めましたか？
いいご主人だと思いますよ。
スレ主さんの文章を読んで、もしこの調子で捲し立てられたら男の人ってキツイだろうな。。。と思います。
ぜ～んぶ自分の事だけだもの。
もう少しゆとりとまではいかなくても心地よいゆるさが必要じゃないかと。
息子さんが反抗的。。。いいじゃん普通の男の子でしょう、みんなが通る成長過程ですよ～。
せめて週末帰ってきた時くらいにっこり迎えてあげたらいかがでしょうか。
それが出来ないなら、ズラズラ理由を並べてないで
「お願い。帰ってきて。」と目を潤ませながら頼んでみたら。

私もご主人、なんて優しい方なんだろうと思いました。
そして、自分の意見を言うのも苦手なんだろうな、と。
優しい男性にありがちです。


＞何千万の持ち家を頂き
＞いまだに主人はお礼も言っていません。
当たり前ですよ、男のプライドを逆なでするような行為ですもの。
むしろありがたがって尻尾を振るような男だったら、一人前とはいえません。
ご主人は男として立派な方だと思います。
スレ主様の、そのお考えがご主人を傷つけていることに、気づきませんか？



我が家も私の親の介護のために実家と一緒になるという話が出たとき、夫の父にものすごく反対を
受けました。
夫はものすごく悩みました。
両親の状況が一刻を争う状態だったので私もあせり、つい「離婚」という言葉を口走ってしまった
こともありました。
結局、お互いの意見をすり合わせるのに１年間かかりましたよ。
それくらい時間をかけたのは、ここでごり押ししたら、この人の気持ちの中に一生、わだかまるもの
がのこるだろうと感じたからです。



同居して1年後に母が再度倒れ、介護5の寝たきりになりました。
私よりも夫のほうが母にやさしく接し、心配りもしてくれました。
父は認知症が進み、現在は入院中です。



介護を通して夫婦の絆が強くなりました。
急がなかったからです。
安易に「離婚」などといってはいけません。
息子さんのこともそうですが、こんなにいいご主人を手放すなんて、考えられません。
失礼ですが、スレ主さまもご苦労が足りませんね。



息子さんの件、お気の毒と思いますが、お父様が不在のせいだけでしょうか。
ご夫婦の関係は、いまどうなのでしょう。
不自然な空気が流れているのではないでしょうか。
そちらのほうに原因があるように思いますが。
いまご主人に合わせてあげれば、何倍にもなってスレ主さまに返ってくると思いますよ。

スレ主さんのワガママだと思います。
これまではご自分の都合のいいように暮らし
子供が手に負えなくなったから
ご主人になんとかしろ！ですか？
そして通勤4時間を強いる。
スレ主さんには優しさのカケラもないのでしょうか？
ご主人の立場になって
結婚からのことを考えればいかがですか？


そもそもスレ主さんは仕事もしておられないようですが
なぜ、ご主人を単身赴任させたのですか？
特に子供が小さいころなら帯同するのが一般的だと思います。
スレ主様がご両親のそばにいたいから東京から離れなかったのですよね？
よくご主人がそれを許したものだ・・と思います。
子供を一人で育てたとありますが
ご主人の転勤先に行けば済む話。自分が選択したんですよね？
むしろ両親のそばで子育てできて楽だったと思います。
仕事をし、家族を養い、親の介護をしていたご主人は立派です。
それを”家を買ってもらったんだから文句を言うな”ですか・・・
朝起きたらもういないって早起きもできないのですか？


ご自分のことしか考えられないスレ主さんにはビックリ唖然です。

私も一人っ子です。
お気持ち、わからなくはないのですが、スレ主様の考え方はやはり自己中心的かな？

これは私にも言える事なのですが、たぶん、スレ主様は「娘である私」の立場の方が大きいのではないでしょうか？
「好き勝手やっている主人を恨む」という言葉は、それはそのままスレ主様にもあてはまるのでは？

実家が裕福な一人娘というのは、親の力を自分の力と過信しがちです。
ご実家のご両親には感謝してらっしゃる事は読んでいてしっかりと伝わってきます。
ただ、旦那様にも感謝しなくてはいけないのでは？
「今の自分は　両親とご主人の両方から守ってもらっている」と言う事です。
旦那様からもしっかりと生活費、頂いているでしょう？
だから、離婚出来ないのでしょう？
旦那様にもしっかりと守ってもらっているのですよ。


「私が！私が！」ではなく。
旦那様に感謝する事を忘れず頑張られてはいかがですか？
息子さんには今、お父様が必要なのかもしれませんね。
でも、難しい年頃の息子さんに学校をかわるという選択（旦那様の元へ家族で行く）も、大変かと思います。
良い機会かもしれませんよ。
息子さんの反抗期をご自分が少し成長するチャンスととらえ、相手だけを責めるのではなく、自分のわがままな部分も自分の中で反省し、それを素直に旦那様に伝えてみてはどうでしょう？
そして、週末帰ってきた時には、旦那様に息子さんとしっかり向き合うようにしてもらう、という状況を作られてはどうですか？


そして、旦那様のご実家を処分したら良いのに、、、そういう話は絶対にしない方が良いと思いますよ。
スレ主様にとって、相手のご実家は単なる「物件」かもしれません。
でも、旦那様にとってはご両親の思い出の詰まった大切な「思い出の場所」なのですよ。
ご自分が一人っ子で大切に育てられた思い出がたくさんあるのなら、旦那様も大切に育てられてきたのです。
だから、ご両親の介護を旦那様がお一人でもおやりになったのではないですか？


ご自分一人で子育てをする事になったのは、ご主人のお母さまを介護するという事をい拒否した結果でしょう。
しかも、スレ主様にはご両親の応援があった。
スレ主様は、まだ妻になってらっしゃらないのかも、、まだ「実家の娘」が自分のポジションなのではないでしょうか？
無償の愛を与えてくれる強い両親がそばにいると、「娘」のポジションから降りる事は難しい。
だって、子供の時と同じように「守ってもらうだけ」なのですもの。


ただ、スレ主様が「娘」として今まで生活する事を許して下さっているのは旦那様なのではないですか？
旦那様に対する感謝する気持ちを自分の中でたくさん探してみてはどうでしょう？