キモチが無理な場合の、やり過ごし方｜掲示板スレッド

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男性の方でしょう？



スレ主さんは、そういう初歩的な考え、わかっていると思いますよ。
いろいろやられての後の状況だと思いますよ。

その「私だけが犠牲者」様
では、
なんだかお前の話し方が気に入らないから…
お前の態度が気に入らなかいから…
他の女の子が気に入ったから…
思い通りにいかないから…
等々、難癖つけて、暴れるだけ暴れて一人家出、引っ越しを繰り返す、
その度に幼い子と取り残される、
毎日帰りを待ってご飯を作る、
気が済めば何事もなく帰ってくる、
でもその都度、お前がお前が…と親や上司にまで。
話し合いケンカもしましたが結局は私がいたらなくてごめんなさいと謝って
お前に使う金が惜しいから歯医者にも行くなよ、病気なら病院代が勿体ないから早くSHIね、
わざわざ私の診察に付いてきたかと思えば担当医に向かって「本当に病気？仮病ですよね？証拠は？そんな検査の数値なんてチョットいじったら出せますよね？俺だってできるわ〜お金ないんで病院へはもう行かせませんよ」と言われ…
挙句、「俺明日から神奈川、もう帰ってこないから」
ルンルンで引越したと思えば
「関東の女の子はモデルなみ」「合コンに出ても言いよね」わざわざそんな電話かと思えば
「寂しい」「お金（飲み代）ない」（私もありません）と泣きついてくる…
私にはアドレスも電話番号も教えない、
もう私ではダメなんだなと離婚して下さいと頼めば「子供が大きくなるまでそれくらい我慢出来ないの？お前の今の一番大事な仕事は子供のお守りと運転手だからね、そんな簡単な事も出来ないの？だったら離婚しても生きてけないよ」
そんな妻の気持ちはわかりますか？
かなり我慢強い方ですが、とっくに許容範囲を越えてはおります。
それでも寂しいと泣いてきた時には
慌てて行こうとしましたが友達に
「また同じ生活繰り返すの？知らない土地なんかに行ったらもう逃げられないよ、」と止められました。
その時々の主人の言動や行動（多分私が思っている以上に軽い）にイチイチ本気で付き合い
心乱される私が悪いんだとは思っています。
が、今は一人でいたい（冷静に考えてから行動したい）
違う道なら、主人も私も
同じ様なお互い似たような価値観の方と巡り合うかも…笑顔を取り戻せるかも
と自身の人生を考え、保身に入る事はそんなにダメな事でしょうか。
自分で決めた道ですし犠牲者だとは全く思ってません。
そうですね
もしかしたら
主人の方が被害者なのかもしれませんね。家族の犠牲者なのかな？
もっと気ままに自由に、いつでも楽しく、責任なく楽に暮らしたいんでしょうかね。

そこまで気持ちが離れた相手と暮らすのはしんどいですね・・・

離れてみてわかる相手の良さ，とか失って初めてわかる本当に大切な人，という
後海が残りそうもないなら（こればかりはそうなってみないとわからないかもしれませんが）
人生をやり直す方向でお考えになったらどうですか？

ただ，下のお子さんが受験，ということですが，中学受験や高校受験なら，家庭不和を起こして
いる場合ではありませんよね・・・
進学後の学費の問題もありますし．
それがあるから，スレ主さんも思い切れないのでしょうね，きっと．

死ぬときはやっぱり「この人がそばにいてくれてよかった」と思える人に
そばにいてほしいものですよね．

なな様、失礼しました
単身赴任は期間が決まってなく、とりあえず新規プロジェクト立ち上げ？（来年予定）です。
本人はそのままアチコチ新規に行かされ転々とする、とふんでいます。（わかりませんがこちらに戻るのは左遷ですので）
また私は言葉はとても大事な物（一言で人を生かすも殺すも出来る）と考えていましたので
十数年、主人の暴言に落ち込み泣いてばかりでしたが
逆の立場にならないとわからない人なんだなと思い
最近はやっと
主人の持病、身体的特徴をあげ（私には散々言ってた癖に、やはりこたえる様です）
自身の身を守ります。
ただ私は慣れていないだけなのか…逆に言った私が醜く悲しく、相当落ち込みます。
主人の様に愚の根も出ないくらい相手をさげすみ言い負かした所で
決して気持ちの良いものではありません。
そうやって自分が優越感に浸る主人とは根本的に違うんだなとは思います。

そうそう、口汚く罵ったって心は満たされません。
逆にこちらの心まで汚れてしまうような気持ちになって、
むしろ疲弊してしまうものです。
あまり前向きな解決策とは言えないですよね。


私なら離婚しますが、もしまだ頑張ろうと思うのであれば、
ここはひとつ月に四日のお仕事だと思って割り切るのが良いのでは？
生活費はいただけているんですよね？
それならその分の仕事だと思って、時給いくらと計算して、
銀座のママさん気分でまた嫌なお客が来たと思って相手をする。
月四日で暮らせるならいい商売ですよ。


ただ…一生そんなことできますか？
定年後はどうするおつもりですか？
介護だって必要になってくるかもしれませんが、できますか？
お子さんが小さい間は頑張るとして、
長期的な視点で少しずつ離婚に向けて準備することも、
心の支えになるかもしれません。
頑張ってください。

ええ、男ですけど、異性間で「相手をわかっている」という思い込みこそ危険なものはありません。
もしスレ主さんが、「夫の心の中は知りつくしている」などという前提で、あれこれ言われているのなら、それはそれで問題でしょう？

所詮、男と女、オスとメス、とことんわかりあえるものではありません。お互いどんなに思いやっても、理解しようとしても、決して十分ではありえない。そこを呑みこむというか、達観しないと、互いの悪いところばかりが気になって、いずのまにか「私が、私が」になってしまうのでは？　ただ、その一方で、自分自身が相手をどれほど苦しめ、悩ましているかは気付かない。

それでは、やり直しても、また以前の繰り返しだと思いますよ。

「相手をわかっている」なんて軽々しく口にするもんじゃないですし、思うものですらないのでは？

結婚15年で、上のお子さんが大学生？
最初の何年間かは、順調な夫婦生活だったということですか？
何かきっかけがあったのかしら

↑スレ主さんは、「相手をわかっている」と言われていますか？
そんなこと書いてあったかなあと読み直しましたが、ありますか。



スレ主さん、ご存知かもしれませんが、ご主人はモラハラですね。
相手を攻撃する、言い返すは、普通の人間なら、後味悪いですし、解決にもなりませんし、自分自身もそんな輩になりたくないのは、わかります。
でも、モラハラにたいしては、反逆や暴力がないならば、時々なら応急処置？としては効き目があります。こちらとしては、本当はそんな次元に成り下がりたくないのは、よくわかります。
これは、ひとつの方法ですが。
とにかく、モラは人間の感覚ではないので、やっかいです。