夫の母の消毒｜掲示板スレッド

「病気へ行け」ではなく「病院へ行け」でした。
失礼いたしました。
上の私のレスは「スレ主さんは病気だ」と言っている人に向けてのものです。
（私が文章を打っている間にスレ主さんが書き込まれました。）

私は子供にはどう見られているんだろう･･････と思いました。


とりあえず、帽子事件から、「何かおかしい」と思われているだろうし、
そのうち絶対気づくでしょうね。
「お母さん、おばあちゃんのことが嫌いなんだ」と気づき、
「お母さんが嫌っているから、おばあちゃんのことを嫌ってもいいんだ」となり
「うげ～おばあちゃんが触ったもの使ったものなんて嫌だ～」と受け継ぐか、
「お母さんてムカつく。おばあちゃんが何をしたんだよ！ふざけんな！」かな。
後者になってくれると、まともなんですがね。


不潔な人というわけではなく、存在そのものをハイターでふきたい気分です。


ちょっと聞きますが、
あなた、絶世の美女ですか？
スタイルは？服のセンスは？
学歴は？職歴は？家柄は？親の所有する財産は？
育児は？家事は？住んでいる場所は？
１万人いたら１万人とも、完璧な美女、才色兼備だと評価してくれますか？
人間誰だって、どこかしら欠けているものがあるはずです。
存在そのものをハイターでふくということは「消えろ」ということ？
ご主人にはそのことを話していますか？


嫌われてはいないと思うなら、あなたに対する夫の母の態度などはいいはずよね？
何の不満が？
幼少期に何かありませんでしたか？
あなたと、実の祖母との間とか、家庭環境とか・・・。
あなたのお母さんが同じことをお父さんの母親にしていたのをみたとか。


お聞きしたいのですが、「嫌い」という場合、どのように接したらいいのでしょうか？


老人ホームにお世話になることですね。
嫌いだから入れるというのは、個人的にはいやなんだけど、
あなたがそういうことを改めないなら、
あなたにも、あなたの子供にもご主人にも良いことです。
特に子供。性格形成されますから。
娘さんが嫁ぎ先で同じことをするかも。
そして、こういうことはクセになりますからね。

人を　様、
周りの人は気が付いてあげられなかったのですね。
外からみたらとても信じられない程の事だったのでしょう。
優しい方だっただけにどうしようもなくなるまで、別居は言い出せなかったのでしょうね。


スレ主様の場合もそうしてしまう対象がお義母様だけなのですから
治療の為に病院に行くことは根本的な解決にはならないと思います。
（周りの家族達に深刻な状態であると伝えるためには一つの方法かもしれませんが）
親戚達に何を言われても一番大事なのはご自分の健康です。
ご主人だけはいつでも味方になってもらうようによく話し合って下さいね。
　
実は私も主人の母と１０年間同居しました。
義母のおしりに《できもの》が出来た時、毎日消毒し、軟膏を塗って
ガーゼを取り替えてあげていましたが、その後トイレで何度ももどし、
自分の手がばい菌になった様な気がして一日中手を洗っていた事があります。

程度の差こそあれ、スレ主様の行動は分からなくもないです。

病院の送迎後の車も掃除したりとか
しているんでしょうか？
義母さんだけですか？
たとえば、電車のつり革とかをつかむことは
できるんでしょうか？

一つ聞きたいのです。
なぜ、同居するのですか。
この問題まず、別居することからしか解決しないと思いますよ。
同居を続けなければならない理由を教えてください。

お義母様にどうしても許せないクセがあるとか？
たとえば指をなめてお札を数えたり本のページをめくるような･･･。
そんな指でそこらへん触らないでちょうだい！となり
そこまで行き着いてしまってもわからなくはないけど。

それは潔癖性ではなく意地悪ですね。
もし潔癖性であれば他の人（家族含む）が触った者でも
気になるでしょう。

どなたかも書いておられますが母親の行動って子どもは
見ていますよ。

私は小さい頃から祖母が大好きでしたが母がポロッと言った
祖母の悪口を聞いて、お母さんはおばあちゃんの事を嫌いなんだ。
と思ったのを覚えています。
普段は人の悪口を一切言わない母でしたのでそれはショックで
母を意地悪いとまで思いましたもの。
大きくなれば祖母は相当の変わり者で母が苦労したのもわかり
ましたけどね。

スレ主様の場合は完全にお姑さんに対する苛めです。
そんな事、自分がされたら嫌でしょう？
自分の子どもにも自分がされて嫌な事は他人にしてはいけない
って教えた事ありませんか？

今日からお姑さんに対して
そのような行動はやめるべきです。

病院へ行って薬をもらえと言っているんじゃないですよ。
カウンセリングを受けてみることです。
スレ主さん、もしかしたら発達障害があるかもしれません。
義母に対してそのように接しておきながら、
「（相手に）嫌われていないと思う」
「皆さんに言われて嫌いだということがわかった」
「嫌いだったらどう接したらいいのか」
という感覚は皆さん驚いているように特異な感覚だと思います。
でも今回幸いにいろいろな客観的実態がわかったと思うので、
大人の発達障害を見てくれる病院を探して、
適切な人間関係を作る方法をうかがってみるといいと思います。
別居も一つの選択肢かもしれません。