それでも義母と同居すべきですか｜掲示板スレッド

ご意見ありがとうございます。
「姑と同居」と一口に言っても、内情はそれぞれなので
これが正しいという結論はないのは承知しています。

でも「無責任」「平然と」といわれると、哀しいです。
平然とできないから髪の毛が抜けるほど悩んできました。
主人の気持ちに沿いたいと思ってきたから同居以外、精一杯やれることはやってきました。
でも要求はきりがない、何かが改善していくならそこに喜びを見出すことも
できるでしょう。どんなに「問題ない」と医者に言われても納得されない。
どなたかが書いておられたように、自分の身の回りのことが
できない状態になって放っておくのは仁義にもとるぐらいの
普通の感覚は持っているつもりです。
でもどーして息子たちの進学を断念させてまで（仕事を辞めるとはそういうこと）、
今この段階で「看るべき」なのか、わたしにはその「べき」がわからないのです。
なぜこの時代に介護サービスも利用できず、息子や娘でなく嫁の手でやる「べき」なのかも。

人間としてあたりまえにつきあうじゃだめですか。

人は未来のために生きるべきです。

キャリアを捨てることより、
お子さんの進学を断念させてはいけません。

育ててもらった恩は、三歳までに返しています。
子を手元で育てることができて親はどれほどの幸せを味わうことか。
前の世代から受けた恩は、次の世代に返せばよろしい。

私はそう思います。

せめて進学の費用が貯まるまではまっていただくことはできませんか。

「無責任」と言う人は言うと思いますよ。
同居して看て差し上げればいいのに、と。
でも、どんなにやっても言う人はいろいろ言いますよ。
人にどう言われるかはあまり気にしないようにしないと、介護なんてやってられないと思います。
スレ主さんは、同居はできないと思っているだけで、施設に入れて、それっきりにしようと思っているわけでもないし、こんなに悩んでいるのだから、「 平然と」 しているわけではないですよね。

子供が見てる、子供に受け継がれると書いている人もいましたけれど、
わたし自身は、娘にも嫁にも負担に思われながら同居する気持ちは全くありません。
もうそういう時代ではないのでしょうか。

息子ふたりは年子でどちらも私学です。
一人は寮生活で大学ぐらいかかっています。
今年、来年と大学受験なのに、昨年から不況の影響で
私の収入が半減し、今でもアップアップ。
学費分くらいは貯めていますが、マンションのローンも
ありますから生活費ぶんまでは無理。
収入は主人のほうが多いですが時間は倍働いています。
結婚以来ずっと。
でも私が仕事を続けたいと言った手前、主人が育児に
まったく関わらなくても何もいえませんでした。
正直「あなた、私がどんなに育児でてんてこ舞いしてつらそうでも
知らん顔してたのに、そのうえお義母さんの介護までぜんぶ押し付
けるわけ？」という反発もあると思います。これまで主人に義父母
の愚痴はいわずにきましたが、「同居は無理」と訴えたあたりから
すでに夫婦の間もおかしいです。7年間単身赴任してたこともあって
不在なのは問題ないのですが。


息子には当然、一人で住めなくなったら迷いなく施設に入れてちょうだい
と宣言しています。が、それ以前に心身が衰えたら自死を選ぶでしょう。
子どもがちゃんと巣立ってくれたら、この世に何も未練はありません。

私も、未来のためにさんに同感です。

親は大切なものですが、そのために未来を犠牲にするのは違うと思います。

私は二人姉妹の長女ですが、実親はずっと、
自分たちのことは自分でするから、と言われて育ちました。
主人は一人っ子なので、将来（といっても、もうそろそろです）は
四人の父母を見ることになります。

義父母も実父母も、自分たちのことはいいから、
子供たちのことを優先しなさいと言ってくれています。
とてもありがたいし、恵まれていると思います。

でも、自分も子供を持つようになって、
それも、ある意味あたり前のような気もします。

私も息子たちに面倒を見てもらいたいとは思いません。
自分のことは、できる限り自分で。
子供たちの足かせにはなりたくないです。

実家の近くのお宅には、結婚もせずにご両親の面倒を見ている娘さんがいますが、
親をみとった後、彼女には何が残るのか、なんのための人生なのか
疑問があります。

とはいうものの、親は大切ですよ。
できる範囲で、できることはやりたいと日々思っています。

子供は親の背中を見ています！

頑張って、将来のために働いてくれている主さんの背中見てますよ！


私も親の背中を見てきました。

おかしな義母や母（私からしたら両祖母）におかしな要求されてたそうです。
でも父は三男で、義父母を看取ったのは長男夫婦のおじさんおばさんでした。
母の実母は母の兄が。

でも、母は何もしなかったからなんて、ほってません。
何かあったら、私達兄弟で相談して、どうするか決めないとと思っていますし、
父のことも母のことも大事に思っています。

義父母は夫にお願いされたらできる範囲で頑張ろうと思っています。

同居して楽をさせることは優しい虐待ですよ。
寝たきり、痴呆を早めます。
お姑さんのためになりません。

絶対仕事を辞めてはだめです。

日本はいつまでたっても子供に頼り親に頼る国民性から脱しきれませんね。
お互いが依存してどっぷり浸かって共に溺れる、大人になりきれない状態ですね。


年を重ねる間に自分の身の処し方も考えず、準備もせず、ただただ子供目当てに
年老いたのでしょうか？


親子といえども経済的にも精神的にも不可侵な部分はありますし、自立していて
当然ではないでしょうか？


自分の子供には自立こそを学んでほしいと思います。


このレスは道徳的問題、道義的問題ではありません。
義母さんは保育を必要とする赤子ではありません。ただのわがままです。


悩むこと自体、必要ないと思います。