心が折れました｜掲示板スレッド

スレ主様、本当に心優しい方ですね。
お父様も本当にご立派だと思います。
早くに奥様を亡くされて、きっと色々と寂しい思いもあったと思います。
お父様は、スレ主様の幸せを一心に考えているんだと思います。

ご主人様に｢ある程度の介護は手伝う」なんて
おっしゃらないほうがいいと思います。

まずは、義姉が会社に来て、罵声を浴びた事、そして、
＞電話、面会拒否リスト作成して私に渡しなさい。会社の顧問弁護士の名刺を渡され緊急時は連絡をしなさい。話は通している。
会社の上司さんがこのように話している事もきちんとご主人様に説明をしてください。

上司が、ここまで心配をしてくださるの理由は、
スレ主様の人柄を見てきて、スレ主様は何も間違っていない、
頭のおかしな義姉だと、スレ主様のことを全面的に応援をしてくださって
心配をしてくださっている証拠です。

このまま義姉の言う事を聞けば
ますます調子にのると思います。

今の時代、ホームヘルパーさんがいらっしゃいます。
義父母は、お金があるのですから、ホームヘルパーさんを
雇えばいいだけのことです。
スレ主様は、巻き込まれないほうがいいと思います。
巻き込まれて、ストレスがたまり、スレ主様が体を壊してしまったら
大変です。スレ主様は、お子様もいらっしゃるのですから。
スレ主様は、スレ主様の家庭をどうか第一に考えてください。

スレ主さんのお住まいは東京の下町なんですね。

私は実母の介護の際、東京近県で支援を受けました。
義母の介護の時は都内の介護支援センターでお世話になりました。
都はやることが早く助成金も多いし手厚いサービスで、
質負担金は近県の時より安かったです。
このサービスをフル活用してはどうでしょうか。
我が家はとっても助かりましたよ。

要介護２　でひと月二万円位だったかな？
お住まいの区で個人差はあるのかもしれませんけど。
役所の高齢者支援課やデイサービスで高齢者が通っているような
公的支援センターが窓口になります。
そこでケアマネージャーを決めますと、在宅介護支援プランを立ててくれます。
土日も相談対応しているセンターがありますし、自宅まで来てくれます。
杖はついても基本手続きは義父がいれば進められます。

同時進行でケアマネに老人ホームの情報を提供してもらうといいです。
認知症は症状が進むので、受け入れ施設などの情報は事前に調べて
おくと先々楽ですよ。

普通ならここで長男の嫁がサポート等で出番なんでしょうが、
スレ主さんは、大姑さんに尽くしたんですから。
今回ばかりは「心を鬼にして」関わらない事です。
夫が大変そう・・・と思って、ちょっとでも手伝うと、その先は
ズルズルと。
当然の如く夜も呼び出されることになりますよ。

優しいスレ主さん「心を鬼にして」
この危機を乗り越えてください！

本当にひどすぎますね。

職場ロビーでのお義姉さんの振る舞いは、義祖母さまの介護の時に義母さんが「退職させた」事を倣い、
今回もスレ主さんを退職に追い込むための浅はかな計画ではないでしょうか。
退職すれば諦めて母の介護をするだろうと。

今後も職場に誹謗中傷等、おかしな行動を起こす可能性も考えられます。
上司の方のアドバイス通り、次回何かあった場合は法的に対処した方が良いでしょう。

義理の妹様
義理のお姉さんフルで働いているのでしょう？
協力が得られないって当たり前では？
どうして実子の兄に言わないのか不思議です。
義姉に手伝って欲しいと思うなら、あなたの夫に手伝わせてますか？
義理の関係の人に手伝って欲しいというのはそういうことですよ。

私がメインで３年程義母の介護をしていました。
仕事の都合をつけながらでしたが、いっぱいいっぱいの気持ちになる度に義理の関係者に愚痴をこぼしｓｏｓを発していました。


弟のお嫁さん（一番話し易く頼りになりました）
弟（害外出張も多い中、泊まり掛けでの訪問）
夫（終盤に一番活躍、仕事帰りの最終電車で義母宅に行き朝は入浴朝食ＧＨの支度をして遅れての出社）
義理の姉（ノータッチと言いながら愚痴だけは沢山聞いてくれた。義母との関係は私より先に悪くなっていた。同居だけはしてはいけないと皆にアドバイスをしてくれ施設入居後は週一回必ず顔を見せるようになった）


齢をとると、あんなにサッパリとして義母も、人格が徐々に変わって行きました。
今は施設で、昔のように距離のある関係ですが家族が義母を思いやりとても上手く行っています。



介護を一人に押し付けられる事も辛かったですが、皆が協力してくれるようになり介護の実態を知ってもらえるようになった頃が一番うれしかったです。

実子さま
もちろん兄にも協力をお願いしていますし、直接　義姉に協力を頼んだことはありません。
兄からと、第三者を交えて、伝えています。
兄が仕事をやめることは無理なので、義姉に協力をお願いしたい気持ちのみで、強制はしていません。
事実、何もしていません。
しないといけない必要を感じている者が、結果として介護しています。

私の世代(アラフォー)では嫁ぎ先の母の介護は自分の役目というのが当たり前だと思っていましたが、違うのでしょうね。
年代によって考え方がちがうのでしょうか？

義理の妹さまのお立場とお気持ちもよくわかります。

しかし嫁の立場からの気持ちを申し上げますと。
＞ヘルパーさんや施設に任せたくないので
とのご希望は、メディア等でも介護の実態を見聞きする機会の多い昨今では、
それを求められると、嫁としてはちょっときついかなとも思います。

＞ヘルパーさんや施設に任せたくないので、そう思う者がするしかないんですよね。

わかってるのに、なぜ矛先が嫁？？？

こんな小姑ばっかりですね。