息子と断絶｜掲示板スレッド

うちの息子は私が具合が悪いと非常に心配します。
スレ主様も嘘でも寝込むなりして、息子さんの頭を冷やす作戦はどうですか？

静観さんの母親としての主張は重々分かりますが、
そんなことはあえて言わなくても子供は分かっているのではないですか。
でもそれは、母親が自分のテリトリーを侵害して何をしても良いという理由にはなりません。
結婚する相手やそのご家族は親にとっては遠い人だけど、息子さん本人にとってはこれから自分の親と同じくらい重要になる人。
婚約相手は親よりも重要な人になるのです。
どなたかコミュニティという言葉を書かれていましたが、正に、スレ主さんはその新しいコミュニティを侵害してしまったのです。
母親がどんなに息子を思っているか、なんて言い訳になりません。寧ろ、「そんなに思って考えてくれるなら何故侵害した？」と思っているでしょう。

格差結婚が難しいのは結婚した二人が２つのコミュニティを臨機応変に行ったりきたりしなければならないことです。

スレ主さんの息子さんのその看護婦さん、医師と結婚しようと思うくらいですから、最初はこちら側のコミュニティにも合わせていくつもりはあったのではないですか？
結婚前に何度も会食したり、お母様のラインのアドレスを姑になる人に伝えるなんてよっぽどなことです。

あちら側がそうして最大限歩み寄っていたのにスレ主さんは上から目線で失礼極まりないことをやらかしてしまったのです。

〉それでどうしてもというなら、あなたの希望通りに絶縁しましょう。
そうなったら二度と顔は見たくない、自分には息子はいなかったものと思うことにする。

こんな不毛な闘いはもうやめた方がいいです。
あっちを取るか、こっちを取るかなんて選択を息子さんに迫って追い詰めることはやめた方がいい。

先ずは息子さんに、「貴方の立場を考えてず、大切なご家族に対して失礼なことをしてごめんなさい」と言うべきです。
自分はやらかしておいて、拒絶してきた相手をせめるのは順序が違うと思う。

今すぐ出来ることとしては、
しばらく連絡を絶つこと。

しばらくしてから代理人を立てて話すこと。
代理人とは、信用のおける親戚や、あるいは弁護士などに頼んで、親と絶縁する場合のデメリットを息子さんの立場に立って説明してもらったらどうでしょうか。

短い時間に本当にたくさんのご意見をいただき、
ありがとうございます。
色々な経験談や私の今取るべき方向性など、
本当に興味深くすべて読ませていただきました。

ひとつ、彼女については不思議に思って
いたことがあります。
ご家族と不仲ではないのに、経済的にも
精神的にも本当に自立していて全く頼りに
しません。
お母さまにも口出しさせない。
なので、どんな些細なことでも私にも
口出しして欲しくないと言うのだそうです。
ある意味、彼女にとって「断絶」はその
延長線にある理想形に過ぎないのだと
思います。
この先、私共が経済的援助をしないことなんて
痛くも痒くもないんだと思います。
学生時代もパンの耳で3日食いつないだとか、
今どきのこととは思えないような生活をしていて
不憫に思う息子が外食に連れ出したりしたと
聞きました。
彼女がそれほどまでに身内からの関わりを
拒む理由は何なのだろうと思っていました。
皆さまにご指摘いただきましたように、
静観する勇気を持つと共に、使うべきなのは
別れさせ屋の前に興信所かな？とも
思い始めました。

ご質問がありましたが、息子は中高は
男子校の中高一貫校です。

そうです！
息子の主張、気持ちはうーんさまの
おっしゃる通りです！
私も本来なら素直に謝るべきなのでしょう。
しかし、どうしても妥協できないのが、
私が「根掘り葉掘り訊く」というえげつない
行動を取らなければあちらのバックグラウンドは
ほとんどわからないまま、お子ちゃまな息子は
入籍してしまうということです。
それも息子の選んだ道であり、後から色々な
ことがわかってもその尻拭いをするのは
息子…と突き放して考えられませんでした。

確かに結果として感情に任せて
失礼なLINEのやり取りをした私に非があります。
しかし、最初に記載したようなバックグラウンドを
すべて伏して結婚を決めることもまた
非常識ではないでしょうか？

再び書き込みさせていただきます。

母親として納得いかないですね。

大変な思いをして中学受験をし、その後大学受験をして、やっと医師になれるのです。そこでこんな問題が発生。

異性問題ほど厄介なものってないんですよ。

下手すれば人生を大きく狂わせる可能性がありますから。

人生やり直せばいい、とは言いますが、そんなに甘いものではありません。
一度失敗すると、失敗の仕方によっては、残りの人生を台無しにしてしまう可能性もなきにしもあらずです。

なんだかその女性気になりますね。。。

親子関係、パンの耳で３日間、彼に親と絶縁させるなど、、、到底心底信用できる人間ではないように思います。はんぱじゃなくきつい性格かもしれませんが、ちょっと気になります。

こんなに不安感満載なお相手と結婚させない方がいい。

どうですか？　弁護士さんを使って息子さんと話し合ってみたら？
弁護士さんを探し（男性がいいかな）、息子さんと一度会ってゆっくりと話し合ってもらう。それで多少は息子さんも母親の気持ちが理解できるようになるかもしれません。

このまま放置は危険です。妊娠の可能性とあっさりと結婚されてしまう可能性があります。

動くなら今です。すぐに弁護士さんを雇いましょう。

〉しかし、最初に記載したようなバックグラウンドを
すべて伏して結婚を決めることもまた
非常識ではないでしょうか？


言いたくないことも洗いざらい言わなければなりませんか。
スレ主さんが知らないことももっとあると思っておいた方がいい。

興信所を使えと言う人もいますが、
逆に興信所を使って嫌なことを知ってしまったとしたら、息子さんをどう説得されるのでしょうか。
うまくやる方法があるなら私はそれを知りたい。

息子さんはもしかしたら金銭面で迷惑をかけられたりすることもあるかもしれない。
でもそれはスレ主さん自身には影響ないことですよ。
息子さんがこれから医師として稼ぐお金は息子さん自身と彼女のものなのです。。

自身のコミュニティはご自分のやりたいようになさればいいと思います。
若いふたりに資金援助でもやりたいようにして差し上げればいい。
もし相手の家族の資金援助を息子さん夫婦がしなければならないのなら、スレ主さんがしてあげる援助によりふたりの生活は大いに助けられるでしょう。

誰が得をするとか損をするとか考えずに、
社会の荒波を生きていく息子の助けになりたいなと思うのは、今まで２０年以上やってきたことと同じスタンスです。

これは私自身にも言い聞かせながら書いてます。

パンの耳でしのぐガッツがある子なら、開業後は医院をしっかり切り盛りして、看護師さんを上手く使って、子供の学校の役員を引き受けて、ボスとして派閥の頂点に立ち地域に根づく繁盛した医院となり経営を助けられるかもしれませんよ。

弱者目線、中間層目線でニーズにあった医療を提供されたりして。家族に病気の方がいらっしゃって気持ちも理解できるでしょう。
下流の宴ばりにガッツのある子なら実は当たりのお嫁さん物件なのかもしれませんよ。


なぜスレ主様宅の家業を継がなかったか、ステイタスが欲しいか家業が先細りだったからではないですか。
ではお相手の方のご家族の気持ちも少しは理解できるのではないかと思いますがいかがでしょうか。