息子と断絶｜掲示板スレッド

>でも、再婚を決めた際、もちろん息子に
よくよく相談し、この先の息子の人生に
私ひとりが重荷にならないことや、
息子が結婚する際のマイナスにならないこと
などを考えて再婚したんです。
そういう点をよく理解してくれる主人でも
ありました。


全て読ませて頂き、ここまで辿り着きました。
スレ主さんは、息子さんのためを第一に考えて生きてこられたのですね。

でも、ご主人がどんなに立派な方で、スレ主さんがけして息子さんに苦労をかけていないつもりでも、息子さんはいわゆる「お坊っちゃま」とは違うと思うのです。それは、よくも悪くもです。

再婚されたのが息子さんが何歳の時かわかりませんが、幼かったとしても、ある程度大きくなっていたとしても、お母さまの再婚を相談され、息子さんはかなり複雑な気持ちだったと思います。

息子さんが医学部に入られたのも、(もちろんもともとの素養はあったとは思いますが)、そのような背景からプレッシャーがかかっていたことも想像にかたくありません。

たとえご主人がどんなに息子さんを可愛がって育ててくださったとしても、息子さんにとっては他人ですから、本当は経済的に頼りたくなかったと思います。これからは迷惑をかけず、自分でやっていきたい、という気持ちも強いと思います。

そういう気持ちを理解し合え、苦労を分かち合っていけるパートナーを見つけたので、二人とも早く自立したい気持ちでいっぱいなのでしょう。

これが母一人子一人なら、また違っていたと思いますが、再婚相手がいるのですから、お母さんが寂しくなる心配もない。本当なら一人占めしたかったお母さんが再婚するのを複雑な気持ちで受け止め、ずっと黙ってお母さんの言うとおりにしてきたのだから、これからは自分の思った通りに生きよう…。今まで反抗もできなかった息子さんの、遅れてきた反抗期ですね。

大丈夫、時間がたてば、息子さんは孫を連れて遊びに来てくれますよ！結婚して現実を知り、社会で揉まれ、親になれば、お母さんやお義父さんに対する感謝の気持ちも出てくるはずですし、共働きで疲れたところを孫を見てもらえれば助かるのでは？

まぁ、そこまで先のことを考えずとも、とりあえずスレ主さんは、立派に子育てを終えたのです。離婚を経験しながら息子さんを医者にし、すぐに結婚相手が出てくるような魅力的な男に育てたのは、スレ主さんの人柄と努力と運です。まずはそのことに自信を持ってください。そして周囲に感謝の気持ちをもって、穏やかに息子さんの自立を見守りましょうよ。

皆さまの引き続きのご助言、本当に
ありがとうございます。
私にとっては心に刺さるご助言も
理解できるところがたくさんあります。

しかし、一点だけ。
もしも先様が息子がシングルマザーの
下で育ったことを問題視なさり、結婚に
反対なさるようなことがあれば、
私は心を尽くして説明し、ご納得いただける
ように努力します。
息子も然りかと。
逆ギレするという選択肢はありません。
シングルマザーだったことで開き直ることも
ないと思います。
ただただ、先様にこの先ご迷惑をお掛けしない
ように努力する旨伝えたいと思います。

確かに私の先様への行動は非常識だったの
ですねぇ。
行動を起こす前にこちらでご相談させて
いただけばよかったと、自分の軽率さを
後悔しております。
今までの息子の有り様からして今回の
ことが彼の感情にこれほどのものを
残すことではない、そして私自身なら
逆に先様に言われたとして逆ギレする
内容ではないという勝手な思い込みと
甘えがありました。

皓歯さま

泣けました。
おっしゃる通りです。本当に…。
再婚は息子が２１の時です。
息子が成人するまでは再婚しないと
おもっていましたし、主人ともそれまでに
お付き合いがあったわけではありません。
でも親一人子一人で確かに息子は
反抗期がありませんでした。
おっしゃるように初めての反抗期だと
感じています。
息子もやっと色々なことから解放されたのかも
しれませんね…。

逆ギレってどういうことを言うのでしょう。
縁切りを言われただけではないですか？
言葉を尽くして説明したらわかってくれるとは限りません。
向こうは説明しても許してくれないと判断したのでしょう。 もともと自立度が高い彼女だから、縁切りやむなしと思われたのでしょう。もしかしたら倒れられるまではお嬢様育ちなのかもしれません。いつ倒れられたのかわかりませんが自営だからこそ親を頼らない教育かもしれません。
息子さんはやはり再婚時点で親離れされたのだと思います。母親が再婚し肩の荷は降りたけれど、自分のものでなくなる寂しさ、母でなく女性になってしまう寂しさはあると思うのです。
といっても、私はスレ主さんの味方というか、辛いお気持ちはわかります。誰だっていつだってあり得ることですし。でもなんか、納得するしかないかもしれないと思い始めてきました。

２９ページからこのページまですっ飛んできました（笑）

これでガッテンがいきました。。。

なるほど納得ですよ。

結局　息子さんは、自分とある意味似た環境（離婚した親を持つ）で育った彼女に同情した部分もあり、まるで子供時代の自分を見ているようだったのでしょう。

それで彼女に対する思い入れが強くなったのだと思いますよ。
もう理屈じゃないです。これって。

彼女の母親はある意味スレ主さまの一人で子育てをしていた頃と重なるわけですね。
彼女さんは自分の子供時代と重なるわけです。

これは絆が半端じゃなく強いわけですよ。

スレ主さん、もう結婚させた方がいいかも。

これで無理やり引き離したら息子さんから一生涯絶縁されるかも。

息子さんから見れば、絶対に手放したくない彼女です。
深いところでつながっている彼女です。精神面でという意味です。

もうソウルメイトに近いのかも。

彼女を愛すること、彼女を助けることが、自分の子供時代を癒すことにもつながっているのですよ。

スレ主さまが一人で大変な思いをして育ててこられた息子さんで、立派な医師になられたのですが、もう巣立たせてあげてもいいのかも。

スレ主さまの納得いかない気持ちはわかりますよ。
中高私学、そして医学部へ、これ並大抵の努力では達成しないことですから。

でも　もう彼女と息子さんはぴったり合っているんですよ。
これ引き剥がすことはすすめない。

スレ主さんは、昨日、息子さんに特権階級意識を持って欲しくないから、中高時代に、そこは気をつけて育てた。しかし、現実は、そのことが災いしたと書かれていましたね。
私も、そちらを拝読して、子育ての難しさを痛感しておりました。

しかし先程のコメントを読むと、スレ主さんと息子さんは、母子家庭であり、金銭面でも決してお楽ではなかった。
つまり特権階級ではなかった…。
ですから、特権階級意識を持たないように気をつける必要はなかった。
ということですね。

これは、ほころびが出てきたということでしょうか。
…創作ですか？

特権階級意識を持つ人たちの中で
なんとかもがいていたのかなと思います、そしていつしかご自身が特権階級のように思ってしまった、、

そして、同じような境遇のお相手を下に見るようになってしまい、おそらくかなり傷つけたのだと思います。

息子さんはそれを見て、お相手側の方を守ろうとされているのかと。

酸いも甘いも噛み分けたエデュ母(小中学生以上)を呼び寄せるための飴ちゃんスレではないですよね？