お嫁さんが出産したときどうしますか?｜掲示板スレッド

うちの義両親は
2日目に来ましたが
お祝いを置いて、すぐに帰りましたね
夫とご飯くらいは食べたみたいだけど

だから私もそうするつもりです

ダメかしら？

娘の方はもちろん別です

＞人間がひとり誕生するというのに、冷めた人も多いのですね。～
＞初めて会うのは孫の結婚式でいいのではないですか？

何か勘違いしてませんか？
冷めてるんじゃないですよ。
お祝いだからを口実に、母親の希望を事前確認もせずに押しかけて、
命をかけて産んだ母親に配慮するどころか、赤ちゃんにしか興味なし。

それを読解できないのですか？
まあ結局人は自分の為にしか行動できないから、そういう意味では姑も冷めてるんでしょうね。

最後の一文は極端すぎて吹きだしてしまいました。

あちらのご両親は、娘の出産後２日目に新幹線で産院に、30分程度写真撮影したり歓談してお祝いを置いて帰られました。

ご両親が来られる前に「うちの母が来たら抱っこしたいと言うと思いますから、お母さん先に抱っこして下さい」とお婿さんに言われて泣く泣く抱っこ。

そして娘が言うには「お義母さんから最初に『お疲れ様、良く頑張ったね』と言われて凄く嬉しかった」と。

節目のお祝い行事で調整が必要な時もありますが、こんな関係もある、という事で。

女性が実家依存、母子密着だと決めつけて予防しようとする男性側の親にはなりたくないと思っています。
うちの実家は、私の出産や孫の誕生にもさっぱりしたものでした。
要所要所助けてもらいましたが、孫に過度な期待や執着愛がないというか。可愛がってはくれましたが、ごく普通もしくは冷静な方でした。
私達夫婦の教育方針や育て方に口も出さず、尊重してくれたし、私達は祖父母だからと必ず引いていてくれたし、行事もまず夫の実家側を先にとたててくれていた。

私も自分の親とは長年暮らしてきた信頼や甘え、絆があるから後回しで、夫の親と仲良くしようと努力していました。

でも夫の実家は、はじめから嫁＝実家依存にさせるものかと、ことごとく嫌味を言ったり先手を打ってきたり感じが悪かったですよ…

よくお相手を知ってから行動された方が良いと思います。

おっしゃること百パーセント同意します。
明快なレスに快哉を叫びました。

>まあ結局人は自分の為にしか行動できないから、そういう意味では姑も冷めてるんでしょうね。

姑さんは自分の為に行動するというのが本当にその通りです。
お祝いよりも、自分がないがしろにされるのが腹立たしいから、先んじて駆けつけたい、というお姑さんがこのスレッドにもいらっしゃる様子です。

いう意味では姑も冷めてるんでしょうね。

>姑さんは自分の為に行動するというのが本当にその通りです。
お祝いよりも、自分がないがしろにされるのが腹立たしいから、先んじて駆けつけたい、というお姑さんがこのスレッドにもいらっしゃる様子です

こんな人どこにいました？
自分がされて嫌だったことを言ってる人は沢山いましたが、自分もそうします。なんて言う人いなかったと思いますけどね。
なんか読解力がないのかな？
ちゃんと気を遣ってる人が多かったと思います。

>実家依存の嫁にならないようにするには、未来の姑は息子の教育費で散財しないで、実家を太くしておくといいのですよ。

教育費かけないと経済力ない、たいした男にならないかもよ？
そうなると嫁は実家依存どころでない
もっとダメダメな嫁しかもらえないかも。
性格も悪ければ結局、疎遠に。

>そしていざという時に悠々と援助する。
なんだかんだ言って、結局は裕福な実家の方にどうしても取り込まれざるを得ないんだから。

息子の経済力だけで十分裕福ならどうなるの？
親の援助なんていらないなら
どちらにも取り込まれないってこと？

息子の教育費で散財して立派に育ったはいいけど　もらった嫁は実家依存で良い思いするのは嫁母っていうのが一番許せない。
何の苦労もしてないのに！

出産時に姑のお世話に、という意味ではありません。
このエデュに受験に始まり色々お世話になってきたけど、嫁の出産の話題まで来たんですね。

還暦スレとか若い人が書くのを苦々しく思っていましたが、やはり現役受験世代にアドバイス？するときは良いとして、姑、ばあば世代のスレは別カテゴリーにした方が良い気がしてきました。

余計なことを書きましてすみません。
私も数年後にそのスレ見に行くかもしれませんので。