長男の嫁、次男の嫁と姑｜掲示板スレッド

もう家の嫁とかというのはない時代になりました。

長男の嫁であろう　二男の嫁であろう

自分の親の介護をしないでまで、舅　姑の世話は見るひつようありません。

自分の育ててくれた親が先に面倒見るのが人の道です。

夫が妻の親にしてくれる分だけ夫の親にすればいいのです。

夫が妻の親に何もしないのに　洗い物もしないのに　夫の親の家で労働を強いられる必要は全くありません

むしろしてる方が財産狙いとうけとられかねません

夫の家の近所に住んでるなら、それなりのつきあい方はあるでしょう

長男の嫁として愚痴らせてください。ｽﾚで長男の嫁の方のいいたいこと分かります。
私も次男夫婦特に次男の嫁に困っています。義父母が義弟の事をかわいがるのを良い事に
いつもは義弟と孫をよこし義父母達のご機嫌取りをし、自分はというと要所要所のときにしゃしゃり出てきて本当に迷惑です。
　義父母の面倒は長男夫婦がみるのだから、もっと低姿勢で物事を進めてもらわないとこちらは困ります。孫をかわいがってほしいのは、お互い様ですが我が家はそんなに媚びるほどかわいがってもらおうとは思いません。
　そちらがしゃしゃりでてくるので、こちらは静かにやり過ごしていますが、限度を超えると困ります。

長男の嫁も　二男の嫁も今の時代は同等の時代です。
長男の嫁だから、特別ではありません。

夫の家とは別家族　別戸籍です。ですが、夫の両親の家と近くに住んだということは、
夫の両親にとって同居してるのと同じレベルです。
夫の両親が昔の嫁と誤解してもしょうがない距離のようです。

干渉されるのが嫌であれば、引っ越す　又は、遠くに家を建てるがベストでした。

近所でも、全くお互いに話をしない。夫の家に二十年近く行ってない。電話は絶対しない。訪ねてきても、居留守する等の人も多いようです。

夫の家の近くに住んでるということは、夫の両親があなたが住んでる土地を提供してくれたのではないですか。？結納金を相当もらったのではないですか？　結婚式の費用全部夫の家に出してもらったのではないですか？　夫の家と妻の実家に貧富の差があるのではないですか？

夫の家からのおこぼれがほしいから、近所に住んで夫の家にたかるお嫁さんをみたことがあります。近所に住んだら、戦前の法律の家制度の考えになられても仕方ありません。

習い事の送り迎えをしてくれるなんて夫の両親は、いい人達ではないのですか？

なぜ義理の両親の側に家を建ててるのですか
それがそもそも間違いです（＾ｖ＾）
義理の両親の年代からみれば、財産が欲しくて側に住んだとしか思えません
義理の両親の家の側ということは、土地は義理の両親からもらったのでは？
近所なら同居もほぼ同じ状態です。近所に家を建てたら、明治時代の嫁と同じです。

義理の両親と同居したり、側に住んでうまくいってると言う人は昔も今も聞いたことが全くありません。
トラブルだらけです。

トラブルにまきこまれたくなく、おだやかに過ごすには、義理の両親から遠い所に住む
嫁の親のすぐ近くに住む　これは昔からいい伝えられてきた言葉です。

トラブルを起こす場所に住んだのなら、覚悟はするべきです。
あくまでたえつづけることです。姑のいいなりになること。嫁の存在　主張はあってはなりません。
それが平和を保つ秘訣です。嫁だと自分で思っているならば、明治時代の憲法の考えを持つ義理の両親の考え方を理解することです。今は相手の姓を名乗ってるから、相手方の家の嫁という考えはないのですけれども、・・
義理の両親は家族ではなく、別家族別戸籍です。墓も当然相手方の方には入る必要はありませんが、夫の両親の側に住んだら話は、全く通じなくなるでしょう。トラブルを起こせば、義理の両親が病気になります。なので、あなたが夫の両親に逆らってはなりません。側に住んだのですから・・あなたがわがままです。！


市内でも徒歩圏外に住んでれば、10年 20年に一度会うという形もできますが、近所であれば、会わない方が変
近所中の噂になります。
近所からは、こうきの目で見られてることは間違いなし

長男だから　二男だから　長女だから　二女だからといった区別はなく、うるさい二男の嫁というのは変です。
二男の嫁もじっと耐えることが、家庭の平和　子供達の健やかなる成長を応援するのです。親戚づきあいが多い家庭は、子供の将来の見合いの時に有利です。

何故に義理の両親の近くに家を構えられたのか謎です。

普通なら視野に入れませんもの。

今の食品は保存料、防腐剤、着色料などいっぱい入ってます。どれでも。じゃないとカビるんです。
だからそこまでムキにならなくてもと思うし、やんわりと断る事もやり方次第じゃないの。

最近家族は旦那と自分（嫁）と子供っての投稿を見ますが、そこまで自信があるのでしょうか？
私は自分がどうかなった時に舅や姑に世話になるかも知れないと思いますと（息子可愛さも加味）
やっぱり都合をつけて会える時は会ったり現在は病院通いや家へ行き片づけや話し相手、料理作りとか
やれそうな事はしています。
子供も学生、行くときは泊りがけになり、子供には自立になるかと思っています。
子供のお小遣いもちょっと増やしたりして。
長時間の運転ですので無理しない程度にしなければ大変な事になるなと思いながらも。

近くに住むとなおの事、行き来が無いと速攻噂になりますよ。人って見てるんですよ～

私でも近所の人から長男の嫁って直ぐばれましたもの。庭を掃いたり花の水やり等々。
それまでは小姑がしょっちゅう行き来し仲良くしていたので遠慮していましたが
義両親がボケ出すとやっぱり無視はできませんし小姑が逆に滅多に来なくなりました。

「あーやだやだ。そんな姑のいる男子と絶対結婚させたくない」
それがバトル開始のゴングだ。息子自慢のエデュ母が娘の彼氏の母親
だったら？考えただけでも恐ろしい。エデュ母は気が強い。いつでも
自分が絶対正しいと思っている。そして息子には「（お金目当ての変
な女に捕まるくらいなら）無理して結婚しなくていいのよー」などと
言い聞かせている。いくらイケメンエリートでも真っ平御免だ。
一方息子自慢のエデュ母も最近の「友達母娘」にはうんざりだ。服を
貸し借り？何を考えているんだか。「娘夫婦には近くに住んでもらい
孫の面倒見放題、一緒に買い物、一緒に旅行、あー楽しみ」と都合の
いい未来を夢見る娘母には本当に腹が立つ。そんな実家依存嫁なんて
こっちからお断りだ。
双方が自分の子供に自信満々で「選ぶ立場」だと信じて疑わないので
話は延々平行線だ。
しかし「じゃあ自分は姑とうまくいっているのか」という部分に触れ
たくないのでどこか歯切れの悪い息子母に比べ、自分という実家大好
き娘の生き証人がいる娘母の勢いが若干有利なのは否めない。
だからなのかたまに悟りを開いた息子母が「息子夫婦とは距離を置い
て付き合うつもりです。孫も年１回会えれば十分」などと書き込む事
があるが、そこで勘違い娘母が「それは良い心がけですね。皆さんそ
うしていただけると助かるのですが」などと上から目線で返信するも
のだからせっかく開いた息子母の悟りもピタリと閉じ「だから～あな
た方も子離れしなさいと言っているのです！」とバトルは白熱する。
たまに「嫁にもらう」発言にアレルギー反応を起こす「娘は物じゃ
ありません星人」や「最強男女母」の「まあまあみなさん落ち着いて」
発言を程よく挟みつつ、バトルは幾度となく繰り返されるのであった。
しかし、エリート世界は意外と狭い。本当に子供の結婚相手の親が
エデュ母だったという可能性は十分ある。皆さんお気を付けあそばせ～。

辛口ですが♪　様
笑えます！　
ホントにおっしゃる事よくわかります。

結局は夫婦仲良く、家族仲良くやっていってほしいので
あまり実家の方では口を出さずに、息子・娘が幸せになるのなら
それでよいと思います。

CMも娘実家との旅行みたいですね。
そういや、台湾旅行のCMもそれっぽい？
そりゃ旦那実家との旅行なんて嫁にしてみれば気を使いまくりで
行きたくないだろうけど。
でも旦那だって嫁実家と一緒の旅行なんか本音は行きたくないだろうな。
荷物持ちだのいろいろと、休養になるどころか気の休まる時もなく。
嫁の実家が全部旅行代持つから仕方なく、かしら。
お互いの実家に頼りすぎるのはなんにしても良くない！