ボンヤリな姉　デキる妹

＞成績も学歴もほどほどでよく、傲慢にならず卑下もせず、
＞素直に育ってほしいのです。
＞育てたように育ってこうなったので、親の私が悪いのですが…


それならなおさら、なぜ中学受験をなさったのでしょう。

スレ主さんは、多くの望んでいない、ということをおっしゃりたくて書かれたのだと思いますが、中学受験塾に通わせておいて「学歴も成績はほどほどで」いいから、「素直に子供らしくあれ」というのは、実は大変難しい注文だと思います。

そもそも成績の差や学校間の偏差値の違いがいやというほどわかる中学受験という世界にお子さんを連れていったのは、どこのどなたなのでしょう。

スレ主さん、ご本人ではないのでしょうか？

公立中学にいれておけば、少なくとも「学校の格差」で悩むことはなかったはずです。

妹さんは、スレ主さんが置かれた環境にしたがってたくましく成長しただけだと思います。とってもがんばって第一志望にはいったんじゃないのですか？

「こんな子に育ったのは私が悪い」だなんて、寝言もいい加減にしてあげてほしいです。

「かわいそうなのは妹さん」

なんだか、ちょっと感情移入過ぎ、力み過ぎ！（笑）

皆さま、いろいろなお考えをおきかせ下さり、ありがとうございます。


　妹の方、皆から可愛がられる末っ子そのものといった感じなので
家族の誰とも関係は良好です。
ちょっとわがままが過ぎて、要求が際限ないことについては、
みんな呆れ＆諦めモードですが。
（お財布の件に続き、今は姉・兄のような電子辞書を要求中）


　とりあえず、塾は
お金がないから中学の間は自力で勉強してね　と言いました。
素直にきいてくれました。
実際　上の２人も中３の冬から通い始めですし、
先立つものがないのも本当なので…（汗）

　検定の類、２回目以降は自腹受験のルール
実は我が家もそのとおり実行しております。
…が、今のところ、それで泣きを見たのは長女のみです。
漢検　昨年準２級と今年２級、初回不合格でした。
今回受け直した結果はまだ来ていません。（大丈夫かな？）


　主人は　娘が年頃になるにつれ、少々のトラブルは母の私を介して、
遠巻きに見守るような雰囲気になってきました。

　下の娘については、
『あいつは赤ん坊の頃から、ハイハイしながらキョロキョロ、ギラギラしてたもんなぁ。
生まれ持った性格だよなぁ…
大きくなったらどこかここかで頭を打って、痛い目にあって直るかもなぁ。』
などと話しています。



　子どものいるどこの家庭でも、大なり小なりある類の悩みなのかもしれません。
また、どなたかもご指摘くださっていましたが、兄弟関係というより
性格の問題という面もあろうかと思います。

　見ていると、下の娘はどうしても
他人と比べて自分がどうか　ということに基準を置いています。
Ａ校に受かっても、自分よりクラスが下の他の方も合格したとなると
自分が合格した喜びも半減、というようなこともございました。

　他所へ基準を置いて、それを超えるように頑張るので
受験や競争ごとでそれなりの結果は出すかもしれません。
ただ、いい意味で自分本位でないと、
他人はどうだろうが自分はこれで満足、という基準が自身にないと、
幸せを感じにくい性格でもあるような気がしていて、
彼女のベクトルの向きを微調整できたらなぁと　感じています。


　言葉が足りませんでしたが、
Ａ校とＢ校両方に合格して、そんなに揉めた経緯はございません。　
主人も私もＢでもいいと思って水を向けてみましたが、
本人がＡというのであっさりＡに決めました。
ただ姉のいる前での発言でしたので、
小学生の歳でもその程度の心配りができないのは悲しいことだと
あとで２人になって諭しました。
本人も　しまった　と思っていたような感じでした。

　偏差値的に見れば最難関校の部類のＡ校なので
娘とお友達の会話の端々などに（他校をバ〇学校呼ばわり）
無駄な優越感を感じ、そこは年齢に応じてある程度
叩いてつぶしておかなければならないような気がしています。
そのような意味で、謙虚さを　と書きました。
Ｂ校に行くことが謙虚とは思いませんが、それはともかく
生きていくうえで大切な美徳のひとつなんじゃないかな　と思いまして…

また長々と失礼いたしました。
皆さまにアドバイスをいただいて、
今後はそれぞれの子に　１人の人間として向き合えるよう心がけたいと思います。

愚痴をきいていただいたようなスレなので、
あまりご覧になる方に有益なものでもないですし、スレ主としては
これにてとりあえず失礼させていただきたく思います。
あらためまして　皆さまありがとうございました。

今、スレッドに気づきました。
〆られた後の書き込み、お許しください。

子供は個々の性格があるものですが、スレ主様のところは、同性のお子さんの性格が正反対な程違うために、母親としての心配りを小さいころからなさってきたのでしょうね。
スレ主様のバランス感覚がなければ、上のお嬢さんも劣等感を妹に持つようになっておられたかもしれません。
単に出来る、出来ないではなく、努力や積み重ねや、見えない部分を評価されるスレ主様の姿勢、私も似たような価値観の持ち主なので共感します。

個人的な話ですが、私の姉は最難関校、私はそれに続く（難関と呼ばれる）女子校に進学しました。
母が2人の保護者として、それぞの保護者やお子さんと関わっているうちに、
「姉の学校は、自己中心的な性格のお子さんが多いように感じる。負けず嫌い、人より上に立ちたい気持ちが成績にもつながっているのかもしれないが、勉強ができる故に、各ご家庭が家のお手伝いや雑用よりも、勉強時間を優先的に与えてきた結果が、多少なりとも影響している気がする」と申していました。

今の難関校は、昔ほど勉強に傾倒していないでしょうし、学校行事やお稽古にも力を入れて、バランスよく成長なさるお嬢様も多いかと思います。
それでも、保護者の中には、やはり「成績上位を保つ」事を重視なさり、心の成長（他人を思いやる、成績以外の面で他人を評価する）が伴わなくても気になさらない方もいらっしゃいます。

中庸が良いとも限りませんし、それぞれのお子様の良い点を伸ばしてあげることが親にとって大切だと思います。
でも、スレ主様のように、他人を思いやる気持ちを大切になさることは、親として大切にしたい事だと感じております。

中学の頃は、心身ともにまだ未熟で、私自身思い出すに恥ずかしいような高慢な部分も持っていました。
下のお嬢様も、これから揉まれて、心も体も成長なさると思います。
お2人のお嬢様の成長、楽しみですね。
ご一緒に子育て、楽しんでまいりましょうね。

下のお子さんとは性格があわず憎たらしい。上の素直でおっとりのお子さんは不憫でかわいくてたまらず、つい肩入れしてしまう

偏差値どうこうではなく、単に好き嫌いの問題な気がしますが。

いくら努力しても「お姉ちゃんが比べられ可哀想だから」と実力より低い学校入りを勧められるなんて。本当に可哀想です。妹さんは「お姉ちゃんの行ってるＢ校なんか誰も行かない｣と言ったわけではありません。「(塾のお友達などで)両方に受かった子はAにみんな行ってるよ｣と言いたかっただけなのでは？

親に疎まれる、って本当に辛いことですよ

たとえ平気そうな顔はしていても

もっと可愛がってあげてほしいです。

そんなにお責めにならなくても。スレ主さんは、どちらのお嬢さんにも心を配っていると思いますよ。お姉さんの前でのＫＹ発言をたしなめただけと書かれていますよ。
なんとなく、スレ主さんは、長女で、ついお姉さんの立場が分かり、共感しやすいのかなあっていう感じがします。
でも、その思いも、心中にしまい、どうも目に余ることだけ注意し、良くバランスを取られていらっしゃる、素敵なお母さまに思います。

私は、末っ子ですが、中間子の兄が、常に長兄に張り合ってるのをみていて、雰囲気分かりますよ。家族で兄の思いもよらぬ我が儘？に振り回されて苦笑してる感じも分かるな。

でも、なんだかんだ言って、横車押してくる中間子兄の方が、常に、家で強く出てましたし、親にも一番可愛がられていました。あまりに我が強くてどうなるかな？と思ってましたが、高校時代に交換留学でアメリカに行き、異国で揉まれて鼻っ柱を折られて、人の気持ちもかなり分かるようになり、かなりマトモになりました。

今や、一番親に優しいし、仲良しですよ。常に割食っていた長兄と私は、あまり親には我が儘言ったり頼ったり、未だに出来ず、ちょっと親に対して一線引いて付き合ってますが…。

　失礼ですが、幸せの尺度は人それぞれだと思います。
　スレッドを読む限り、私ならお姉さんの方がずっと幸せな生き方だと感じます。
　家族といえども共同生活ですから、ルールやマナーは守らせるべきです。
　妹さんのトゲトゲしさも、いずれ社会に揉まれて柔らかくなるでしょう。

　みなさんの書き込みを読んでいて、１つだけ。
　親とすれば、仮に妹さんがお姉さんをバカにしているなら、叱るべきです。
　それは妹さんのためになりません。
　社会に出てから苦労します。
　皆違って、皆良いなら、その皆を尊重しなければいけません。
　お互いを尊重してはじめて、個が生きるからです。