こんな夫婦はどうすればいいのでしょうか。｜掲示板スレッド

ここで相談することなのか、わかりませんが聞いてもらうだけでも・・・と。


私と主人は、幾度の離婚の危機も乗り越えながらいっしょにいます。
私が家出をしたことも、主人が出て行ったこともあります。
でも、そのたびにやはり、お互いが必要とか子供のために・・・と元に戻ります。

家族旅行もたくさんし、一緒にいることも多いので、私が仲悪いといっても周りには、仲良しに見えています。
一緒にいて楽しいときもあるし、この人と一緒に子育てできてよかったと思うこともたくさんあります。
けんかをしながらもこの人とずっと一緒にいるんだろうなあと思ったりもします。
主人も私もおしゃべりなので、主人も会社であったこと、
私もパートでのことや子供たちのこと・・・機嫌がよいときは、しゃべり始めると夜中まで話したりします。
お友達と飲み会やランチをして、だんなの悪口になっても、私の不満は、他の人からしたらたいした事ではないようで、子育てや家事を手伝ってくれる良いだんなといわれます。
私も実際、他の人のだんなへの不満を聞くと私がわがままなんだ・・・と思ったりします。
主人は、母親を小さいころになくしていて、『愛されたい』人なんです。
帰宅すると私の横にべったり。一日のことをずっと話しています。
私がとっても疲れていて一人でいたくって冷たくする日々が続くと不機嫌になってきます。
ケーキを買って帰ってきてコーヒーを入れてくれて私との時間を作ろうと必死になったりもします。主人は、仕事以外の付き合いは誰ともしていないし、田舎からの上京なので、学生時代の友達もいません。私には、たくさんの友達がいますが、主人には、はっきりいって私だけしか長い付き合いの人はいません。私に、妻、自分の母親かわり、友達代わり・・・全てを求めている気ガします。
でも、私が、家出をしたときに、浮気もされました。
暗い家に帰るのがさびしかった、そばにいてくれる人が必要だった、君はぼくを愛していないから・・・との言い訳。
私が浮気に怒ったら、浮気で怒るのは、まだ僕のことが少しは好きなんだね、といわれ鳥肌が立ちました。
私でなくっても愛されていればいいのかもしれません。
最近、また小さなことでけんかが増えてきた（この時期、事務的な仕事が大変になるので、主人が忙しく不機嫌→私に伝染）けんかをしたくない私は、主人が自営業なので家にいる時間は外にパートにでたり、
週末は、主人が上の子とスポーツ観戦、私が下の子と買い物や図書館など別行動にしたりします。
家族で仲良く公園などに出かけたい主人は不機嫌になります。家族ででかけてもこの時期はけんかばかりだから、子供の前でけんかをしたくない私は、別行動をしたいのですが・・・。



でも、今日、すっごく久々に大喧嘩をしました。
きっかけは、本当に小さいことです。
ただ、問題は、うちの場合、とっくみあいになってしまうのです。
もう本当に殴り合いです。蹴りあいです。
手を出すのは主人ですが、私が挑発しています。
取っ組み合い、殴り合いして大喧嘩をするとやってしまった・・・と後悔もします。
主人とも話し合います。お互いの最近のストレスなども理解しあいます。
順番が逆なんです。お互いをはじめから理解していれば、けんかにならないんですよね。
これだけ、一緒にいてよく話す夫婦なのに、どうしてこうなってしまうんでしょう。
自分でもわかりません。
私は、小さいころから両親にとっても厳しく育てられ、よく殴られました。
一度や二度でなくうずくまるまで殴られることも多かったです。
虐待の連鎖と聞くと怖くなります。
主人とであったころ、主人は私の気性の激しさに、小さいころ親から殴られた話をすると他の人は、みなどこの家でもあるよ、しつけでしょ、という反応だったのに、
主人だけは、それは虐待だ、つらかったね、と話を聞いてくれました。
すごくうれしくって、結婚まで話が進んだのに・・・。
まさか、主人も気性激しくこんな殴り合いのけんかをするようになるなんて思ってもいませんでした。
主人いわく、小さいころから取っ組みあいのけんかなんてしたことない、君と一緒にいて
僕までこうなってしまった、と。
そういわれると、全てわたしのせい？とまたむっとしてしまいます。
主人は、自分の思い通りにならないと大声をだしたり壁をたたいたり、ドアを思いっきりしめたりします。子供の前でもです。それが、私は許せません。


取っ組み合いのけんかのあと、主人は、私がいつか子供に手を出すのが怖いといいます。
私自身、怖いです。子供がとっても小さいとき、すっごく悪いことをしたときに、
手をパチンとしました。反抗期の幼児期にはおしりをたたいたこともあります。
でも、小学校にあがるとそういうこともなくなりました。自分が、話を聞いてもらえず殴られて、怖かったので小さいときから自分の子供は絶対殴らないと決めていました。
でも、そのかわり厳しい言葉をいってしまいます。
『今度やったらしょうちしないよ！覚えておきなよ！○○（大好きな習い事）やめさせるぞ、兄弟けんかばかりしているなら別々の家へ住め！でていけ！返事ははい、言い訳ばかりするな！』
など・・・。ちょうど、あーいえばこーいうの時期だよと友達にはいわれるのですが、言葉が達者になってきていちいち反抗してくる子供に、最後は私が怒鳴って（脅迫して）しまいます。親が権力（？）を使って子供の意見を聞いてあげない・・・私が一番なりたくなかった親の姿です。暴力を振るわなくたって、同じことをしている気がします。
今日、私が怒鳴り散らしているときにおびえた目で私を見て『はい、ごめんなさい。』という上の子とその雰囲気のなかで、ただ、ご飯を少しこぼしただけで『ご飯を少し落としてしまってごめんなさい。』という下の子。その顔に胸がしめつけられました。
普段は、一緒に遊んだり、子供たちの行きたいところになるべく行ったり、読みたい本はいまだによみきかせしてあげたり（自分でも読みますが。）抱っこして大好きだよ！って伝えたり・・・子供は、ママ大好きと言ってくれています。
友達には、がんばり過ぎといわれます。あまりテレビやゲームをやってほしくない、だから、一緒にでかけてり、本を読んだり、家族でボードゲームしたり・・・。
私の頭の中、子供でいっぱいなんです。
でも、その結果、ストレスなのか、子供が思うように育ってくれていないと思うと、どうしてもきつい言葉を言ってしまいます。


私が精神的におかしいのでしょうか。
前は、たまにイライラすることがあったのですが、最近は、イライラしやすくなっています。子供にあたることが増えてしまいました。
大変な幼児期をすぎ周りも余裕の子育てをしている中、私には、余裕がありません。
でも、人付き合いのいいほうで、子供もこみでホームパーティーをしたり、お出かけしたり・・・周りには子育てを楽しんでいるように見えると思います。
というか、実際子育て、好きです。あと、もうひとりくらい子供がいても・・・と思ったりします。子供が好きで子育ても楽しいと思うのに、子供にもあたってしまう。
変ですよね。


いい母親になりたい（あまりいい妻になりたいとかは思わないのですが。）、そのために努力もしていると思います。でも、一生懸命子供のために色々しても、暴言をはいてしまったらどうにもなりません。
そして、いつか、子供に本気で手を出してしまったら・・・と思うと怖いです。


主人は、基本的にやさしいと思います。昔は収入がとっても少なくうちの親が助けてくれていましたが、今は、
文句のいいようがないくらい稼いできてくれます。主人は、こんなにがんばって稼いでいるのに、給料の額をみても君は喜ばないし反応しない、感謝もしてくれないといいます。
主人は、稼ぎがあまりなかったとき、私が色々親に借金までして生活をしていたことをすっかり忘れている（私がしょっちゅういうので覚えているはずなのですが、あまり気にしていないみたい。）のです。もう少し、贅沢しようとか君はケチだとかいいます。
それなのに、これだけ稼いでいて何で貯金がこれだけ？もう少し将来考えようとか言ったりします。
私は、自分自身も、主人のどこに不満なのか、よくわかりません。
今の主人にたいした不満はないのかもしれません。ただ、昔、収入が少なくつらかったこと、それを支えたのに感謝されていないこと、浮気されたこと、数々のうそ（主人は、どうでもいい嘘をつきます。）・・・・などがまだまだ私の心にあるのかもしれません。
主人は、取っ組み合いのけんかをしながら、これ以上僕にどうしろっていうんだ、
家事も育児も手伝って経済的に困らせてもいない、と泣いていました。
主人が泣いていて苦しんでいても私は少しさめているんです。
感情がなくなってしまったのかもしれません。
主人に離婚しようといいました。主人は、絶対離婚しないといっていました。
それに甘えて私はずっとやりたい放題でした。離婚されたら困るのは私なのに・・・。



やさしくなりたい。
主人と仲良くしたい。明るい家庭（今もとっても明るく普段は笑いが絶えませんが、常に。）を築きたい。
テレビでモラルハラスメントっていうのを見ました。
私もそうかもしれません。主人も数々の言葉で苦しめてしまいます。


感情はないはずなのに、どこかでくるしいんです。
感情がないといいながら、なんか、今文章を考えてうちながら、涙がでてきたりするんですよね。
こういう姿を主人に見せられない。主人の前で泣けないし、弱いところを見せられない。
やっぱりかなり苦しいかな・・・。


なんか、よくわからない文章になってしまいました。
でも、今までは、ぜんぜん泣けなかったのに、今少し文章にしたら感情を感じた（変な分ですね。）ような気がします。私もまだ完全に心が鬼だったわけではないんだなと思ったりします。
とりとめのない文章ですみません。