友達の悪いところばかりを言う娘｜掲示板スレッド

聞いてあげるのも大事だけれど、自分の思いを人に話すとスッキリするのと同時に、ますますその思いが強くなることはありませんか？母親に本音で話すというのは当然のことですが、口に出して話すことによってもっとお友達がイヤになってしまったら困るなあ、と思います。難しいですね。

>本当は良い子なんかじゃないのに

いや、本当にいい子なんですよ。
だからこそ家で「いい子疲れ」が出ていると思います。
おそらく学校では、色んな場面で大人の対応をしているんじゃないんですか？
いい子タイプの人はストレスを外で発散できません。
我侭いったり、人に迷惑かけたり、甘えたり、自分の失敗が許せない。
周りが異常に幼くみえたりしますし。被害者意識が出やすかったり。
親御さんにほとんど肯定的な言葉を貰った事がない思春期を送ったり。

>何か精神的に未熟な部分があるのでしょうか？

何にもないと思います。
家では気が強い子だけど、外では大変なんですよ。

特に女の子たちの付き合い方はストレスがたまるようです。
本音で付き合える友達を作りづらいのでしょうか。


みんなに合わせて空気を読む。ということが必須だそうです。


中高６年間付き合ううちにそれなりに本当の自分を素直に出せる友達も増えてくると思いますが、中３ぐらいになると今まで気が合うと思っていたのにアレ？と思う部分が出てきたりもしているのでしょうか。


違う友達とも付き合いたいのに今の友達関係を引きずってしまっていて気が重いのではないでしょうか。そんな経験も後になってみればいい思い出になる事もあるのに今の子供たちは
相手との距離感を上手につかめなかったりコミュニケーション能力が低いですよね。

同じ年齢でも考え方や精神年齢はかなり差があります。
女の子は群れを作るので浮かない努力も必要です。
いまどきの様がおっしゃる「空気を読む」と言うやつですね。


お母様におっしゃるのは「愚痴」なのでしょう。
それはそれとして受け止めてあげてもいいと思います。
SOSが現れることもあるからです。
イヤだなと思うことがあってもどこかに迷いがあって
お母様に共感してもらうことで「自分を肯定したい」のでは、と思います。


私も娘の愚痴につきあってきましたが、
「お母さんには言ってもいいけど、
親しい友達とかに油断して言わないようにきをつけなさいね。」
「ここが悪いと思うより、こうすればいいのに、と考えた方がストレス溜まらないよ。」
ということは常に言っていました。
母親を考え方の指南役に選んでくれていると思うと
共感するにも緊張感がありました。
もちろん、娘の考えが至らないと思えば指摘しました。
おかあさんの考え方、間違ってる。といわれたこともあります。
時には主人も参加していろいろな意見をかわし、対策を立ててきました。
いま振り返ると、そういうかたちでいろいろな問題を親子で考えてきたような気がします。


高校生になるとお互い大人になるので
親の意見をめったに求めなくなってきました。

お嬢様の悪口もいましばらくのことだと思います。

夫は、大変ネガティブ人間で始終何かの悪口や皮肉を言っています。

結婚するまでは、そんな事は全然なく、優しく周りの人に人気のある“いい人”でしたので、気づきませんでした。
でも、後に、義弟から、昔から細かくてネガティブだった、お義姉さん大丈夫かな、って家族は心配してた、と言われました。

外ではいい人を装っていても、家では言いたい放題では、家族は疲れます。
根本的に性格を変えていく努力をしないと、ウチの様に家族から嫌われるようになります。

私は根が神経質なのか、とっても仲のいいママ友でも、
たまにイラっとくるときがあります。
でも、その愚痴は主人にも言えません。
主人に言うと、逆に心配しすぎて、「そんなヤツとなぜ付き合う？」
「イヤなら付き合いをやめろ！」と断定的に決め付けてくるので、
愚痴も言えません。
「おまえも大変だよな」「いるいる〜そんなヤツ」
などとかるーーく流してくれてたらいいのに・・・と思うのですが、
一度そういう風に言ったら、「じゃ俺に愚痴を言うな」と叱られました。
冷たいです。っていうか、そういう愚痴を聞くのが嫌いなんでしょうねぇ。
自分も愚痴をいうくせに・・と思いますが・・・。


私も自分があまりにもいい子ちゃんすぎてしんどくなることがあるんですが、
逆に思ったことをズバズバ言っても、性格上ストレスがたまるわけで、
この性格とうまく付き合うしかないんだよな〜と思っています。
おそらくお嬢さんもそのへんは重々承知でお母さんに話をしているのでは？
よっぽどひどい悪口でないかぎり、「あんたも大変だね」「そんな友達だと疲れるね」
などと、さらりと流すのがいいのではないかと思いますが。

言う人って、嫌われたり、信用なくしたりしますよね。
娘さんが言う相手が、お母さんでまだよかったですね。
学校でトラブルをおこすよりいいかも。
自分の気持ちの整理を上手くつけられるまでの一過性のものか
人の事を悪くとる事しかできない鼻つまみ者になるか
まだわからないから。
娘さんの心に鬱屈している気持ちを、うまくほどいていって、
人とのコミュニケーションを上手くとれるようになるよう
ご家族がサポートしていくしかないのかなと思いました。
でも、不満の多い人って、上手く自分に折り合いつけられなかったのかな。

スレ主です。いろいろなご意見を頂き、とても参考になります。娘のことですが、クラブ等を通して出来たグループの関係を壊したくないという思いから多少無理をして付き合っているようです。しばらく付き合ってみたら、あまり気が合わないということがわかったけれども、今から他のグループに移ると言うことはありえないのだそうです。中に一人だけ気の合う友達がいるのですが、他のメンバーもみんなその子が好きで、学校の行き帰りもその子の隣を歩く事の争奪戦になるとか。娘はそんなときでも取り合いの中には入らず、色々な子と公平に歩くようにしてるのだそうです。(グループみんなと公平に付き合うことが正しいことだと考えているようです)結局そこで良い子になっている事が、ストレスになっているのでしょう。これは一例ですが、娘の学校生活はすべてこんな感じだと思われます。私のこと‥さんがおっしゃるように、娘の悩みを大事と捉えずに、｢そうなの、あなたも大変ね」というようにさらっと受け止めることが良いのだな‥と感じました。これからはそのように努めようと思います。せっかく入学した一貫校なのだから、一生付き合える友達を作ってほしい‥などという思いから、少しのトラブルを大きく取り上げてしまうところでした。実は私も娘ととても似ているところがあります。子供の時は友達の多い方ではなかったけれど、今はどちらかといえば好かれる方だと思っています。娘にも「誰とでも付き合おうとするあなたの考えは間違っていないし大人になってからも大切なことだよ」と話しました。色々試練はあると思いますが、親は聞き役に回ってどっしり構えていようと思います。最後になりましたが、グループみんなから好かれている子からは娘の所に時々メールが届いているようです。「私も○○の事と一番の親友と思っているよ」とありました。