鬱病になってしまいました｜掲示板スレッド

読むとなんとなく方の力が抜けませんか？


【祝婚歌】吉野　弘

　ふたりが睦まじくいる為には　
　愚かでいるほうがいい　立派すぎないほうがいい
　立派すぎることは　長持ちしないことだと気付いている方がいい
　完璧をめざさない方がいい
　完璧なんて不自然な事だと　うそぶいているほうがいい
　ふたりのうちどちらかがふざけているほうがいい
　ずっこけている方がいい
　互いに非難することがあっても
　非難できる資格が自分にあったかどうか
　あとで　疑わしくなる方がいい
　正しいことを言う時は　少し控えめにする方がいい
　正しいことを言う時は　
　相手を傷つけやすいものだと　気付いている方がいい
　立派でありたいとか　正しくありたいとかいう
　無理な緊張には色目を使わず
　ゆったり　ゆたかに　光を浴びている方がいい
　健康で　風に吹かれながら　
　生きていることのなつかしさに　ふと胸が熱くなる
　そんな日があってもいい
　そして　なぜ胸が熱くなるのか　　黙っていても
　二人には　わかるのであってほしい　

そうですね。。立派過ぎることは、
長持ちしないですね。せいぜい４０年でしょうね。


無意識に完璧を目指して自分を裁いてしまうことは、
家族を幸せにできないです。
私もこの病気になって、やっと気がつきました。
親が、完璧でなくても、むしろ、だめなほうが、
子供は楽みたいです。病院の先生に言われたとおり、
いい子育てできてるみたいです。
娘なんて、私の背中をじっと黙ってさすってくれるんですよ。
息子なんて、悩んでいること話してくれて、心配しなくていいからねって。



後は、自分を裁かないで、受け入れることが課題です。
無意味な罪悪感に苦しまないようになりたいです。


自分のことばかりですが、こんな親もいますよってことです。

祝婚歌なんですか。読みながら、涙がポロポロでました。
一日中、とんがっていた心が、ふわっと、じんわりと柔らかくほぐれていくようです。
主人のこと、難しい年頃の２人の子供のこと・・・いろいろあって
悩む毎日です。
でも、なんだか、こう・・・もう少しゆったり歩んでみようかなって
思えてきました。
ゆったり、
ゆっくり、
心やわらかーく・・ね。

たまには、完璧をめざしたり、立派になったり、ゆったりゆっくりせずに、はりきってみたいな。
その反対もやりながらね。
めりはりが欲しいや。
ゆるんだり、張り詰めたり。
びよぉ〜〜〜ん
　ぴぃーーーーん
　　びよぉ〜〜〜ん
　　　ぴぃーーーーん
　自分とその人生を楽しみながらね。

楽しむ気持ちが無くなっていたらピンチだから
　おもいっきり
　　びよぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん
　　　しようよ。
　
友達のお母さんの一言
「どんな母親でもその子にとっては母親なんだよ」
スレ主さんには、いい娘さんがいるじゃない。
それだけで、充分よ。

　　

たまには さんへ:
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> 友達のお母さんの一言
> 「どんな母親でもその子にとっては母親なんだよ」
> スレ主さんには、いい娘さんがいるじゃない。
> それだけで、充分よ。


夫と最近別居しました。
私が彼に対して気持ちを向けなかった、向ける余裕がなかったために起きたことも
原因の一つだと考えています。


そんな私に対して愛情がなくなったといって出て行きました。


中学生と小学生の子どもがいます。
毎日毎日気持ちが揺れていて、食欲がない、急に泣き出してしまうなど
情緒不安な日が続いています。
最近やっとこちらのサイトも再び見れるようになりました。
たまにはさんのお友だちの一言をはじめ、みさなんのスレ主さんへの
レスがとても優しく、私まで泣けてきてしまいました。


この状態がずっと続くと思うと、とても不安です。


わたしは、まだまだがんばりがたいないようです。
スレ主さんはきっと今までずっとがんばっていらしたんだと思います。
神様がくれた休憩だと思って、ゆっくり休むとよいと思います。
お嬢様の受験は、その後に考えてもよいと思いますよ。

なみだくん　さん

同じ状況の方がいらしたんだって思いました。
私も夫と別居してます。

夫の女性関係が発覚して、相手の方ともいろいろあって、
夫を全く信じられなくなった私は、情緒不安定になり、
夫を責め過ぎて、口論ばかりになり、
結果、もう愛情がなくなったと出て行ってしまったのです。

不安でどうしたらよいかもわからない状態が続いています。
カウンセリングを受けたり、投薬も受けたりしてますが、
何も手につかなくなったりしてます。

仕事も持ってるのですが、
休みたくても、今後の展開次第では、子供達を一人で育てなくてはならない、、、
休んだら、辞めたら、もうこの年齢では、働き口は難しいかも、、
どうしよう、どうしたら、、そんな毎日です。
子供達は、元気に通学しています。
話相手にもなってくれます。でもそれがまた辛かったりしてね。
子供には不自由させたくない、だから頑張らなきゃって思うんです。

スレ主さんも、そんなお気持ちかなとも思い、出てきてしまいました。

「祝婚歌」泣けてきました。

鬱には、必ず出口がある。
今はそう思おうとしています。

スレ主さんはじめたくさんの方が苦しんでおられるので
参考になればと思います。
私は姑との折り合いで病気になりましたが　必ず出口は
ありますよ。
私も姑に文句を言われないようにと完璧を求め　気が付けば
精神的に参ってしまってました。
子供命になり　朝辛く幼稚園へ送ることも困難になると　また
母の自分が悪いと自身を責め悪循環に陥りました。
投薬とカウンセリングで少しずつ良くなり　今ではすっかり
元気になりました。
今思い返して言えることは　とにかく自分を愛しく思い自身を
大切にしてほしいということです。
皆さんの仰るとおり　無理をせずおおらかに生きて下さい。
手を抜くことは　悪いことではありません。
辛いときは辛いと子供にも言えばいいのです。
もっと親子の絆が深まりますよ。
子供は母の笑顔が好きなんですよ。
そして　トンネルを抜けたら必ずもっと人の痛みが理解出来る
やさしい素敵な女性になっているはずです。
今となればこんな経験も自身のためには　良かったのだと
思えるくらいになりましたから・・・

みなさま、肩の力が抜けるようなアドバイスや
素敵な詩をありがとうございます。
　
【祝婚歌】、私はまったく正反対の結婚生活だったかもしれない。
もっと早く、こういうことに気づけば良かったと思います。
　
あぁ。。。
自分を責めてはいけないと思いながらも、
離婚のことや子どものことを考えると、
どうしても自分を責めてしまう。
　
この悪循環からどうしても抜け出せない自分がいます。
　
>> なみだくん様
>> 情緒不安定様
　
私も別居・離婚当時はお二方と同じ状態で、
出口の見えない、暗くて重い精神状態がずっと続いていました。
　
「時が解決してくれる」「いつかきっと明るい日がくる」そう信じて、
毎日をただ一生懸命に過ごすうちに、仕事も生活も軌道に乗り、
何でも話し合える友人や、楽しい時を過ごす異性を得ることもできました。
　
このまま新しい幸せが始まるのだと当時は輝きに満ちていましたが、
きっと、そのときに、じつは完全に立ち直っていなかったのだと思います。
　
心の奥底にある、将来への不安、
「子どもを一人で育てなくてはならない、仕事も一生やめられない、
　どんなに辛くても、自分がこの家庭の主でいなくてはならない」
　
このような重圧が、子どもが成長するにつれ、表面化してきたのだと思います。
　
いま、お二方はとても大変な状況かと思いますが、
どうか自分と向かい合って、しっかりと立ち直ってください。
　
私のように、途中でつまずいたりしないように…。
　
あぁ。。だめだ。。。私が励ますと、あまりに暗いですね。
鬱の人が「励まし」なんてするもんじゃないですね。。。
申し訳ありません。