《初節句》どうされましたか？｜掲示板スレッド

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

やはり、お雛様は嫁側から贈るのが一般的なのですね。

お嫁さん、まだ出産して１カ月もたっていないので具体的な話もできてません。
まずは、お宮参りもあるのですが・・・

お宮参りも初節句も呼ばれるかも分からず。
呼ばれもしないならお祝いをわざわざ郵送する必要もないかな？と少し思ってます。非常識な義母と思われますかね。

お宮参りや初節句の両家揃って食事会とか、それも普通な事なんですか？

娘夫婦もですが、両家が集まるって少し気が重いです。
たまたま娘の義実家は来たがりません。

お祝い事、これからずっと続くのですね。。。娘のお姑さんのように孫に無関心なくらいで丁度いいような気がしてきました。

>呼ばれもしないならお祝いをわざわざ郵送する必要もないかな？と少し思ってます。

今ご夫婦はとても忙しいでしょうから、やっぱりケジメでお祝い送りたいからそれぞれのお祝い事はいつやるの！
とかせっつかないで上げてくださいね。
赤ちゃん抱えて計画立てるのも結構大変な事なんですよ。
呼ばれるの待つ姿勢でなくて、一緒に考えてあげたり実務や雑用の部分を引き受けてあげるって感じがうまくいくのではと思います。

＞私の色無地の着物を洗い張りに出して娘のサイズに仕立て直しましたが、女紋を入れていることに「え？」となる方もいるのでしょうね。

それは別に構わないのでは？

本来、和服一式は嫁入り道具の一部として親から用意して貰うものだったから（それも地域性？）、あえて実家の紋を入れたり、母方のを受け継いでもいいのでは？

姑が目にする機会があれば『ちゃんと持たせました』というしるしにもなるだろうし。


ところで、お雛様も一時期までは、スペースを取ってまでも段飾りを据えるのが満足、みたいな部分があったけれど、今は浅草橋の専門店や、各所のデパートを見ても、コンパクトサイズが主流になりつつあるとの説明。

広いリビングに飾るスペースがあっても、あえて大型のは嫌う傾向にあると。

コンパクトなものでも80～100万以上の質の良いものが好まれている反面、30～50万で買えても段飾りは敬遠されたり、と。

＞一緒に考えてあげたり実務や雑用の部分を引き受けてあげるって感じ

これも不要では？
もちろん関係性にもよるだろうけれど、若夫婦主導でやり易いようにしようとしているところ、姑側からの声掛けが先になると、急かせる感じになってよくないかと。
あくまでも何か言われたら、それに応じればいいかと。
お祝い金も（宴席出席などの）見返りがあるから渡すのではなく、孫に対してのお祝いなので、祝う気持ちがあれば（一方的になっても）贈ればいいだけかと。
とにかく、一定年齢以上になると、お付き合い諸々の出費が桁違いに嵩むというのを実感。
何か貰うよりも、してあげられる（お金で済むならお金を出す）年代にもなったので、こちらが出して自分の子が滞りなく何事も進められるならそうしてしまった方が楽。

>＞一緒に考えてあげたり実務や雑用の部分を引き受けてあげるって感じ

＞これも不要では？もちろん関係性にもよるだろうけれど

そうなんですよね。
息子のお嫁さんは相談もしてこないのでこちらから先走って聞きにくいのですよね。

お付き合いにお金がかかる、お祝いを渡す、それは当然なんでしょうけど
両家で全く考えも違い、
片方はお金出さないとか、多過ぎる位出す、とかも少しバランス悪いんですよね。そんなの気にしなくていいと言われれば、そうなんですが。

まだ出産して1か月経たないのなら、女の子の初節句は来年することもあるのではないでしょうか。
産後まもないママが気に入ったお雛様を探し求めるのは大変ですからね。それに注文してから届くまでにも時間がかかりますから、今年するなら飾る期間もないくらいかもしれません。

うちは、お宮参りもお食い初めも、娘婿のご実家で用意してくださって両家が集まりましたが、初節句は娘夫婦の自宅に招いてくれるらしいです。
うちは、両家が集まるのを楽しみにしているので、一連の行事がなくなると、あちらのご家族にもお会いする機会がなくて寂しいなと思っています。
私の知ってる限りでは、お宮参りは、里帰り出産でお嫁さんの実家近くでお嫁さん側だけで簡単に済ませたり、夫婦二人でお参りして終わったり、そのお宅の都合によって様々ですよ。
百日ころに、お食い初めとお宮参りを一緒にしたというお宅もありました。
今時は、風習などに縛られず、若い夫婦にどうするのかはお任せしていて良いかもしれませんね。

これも様のご意見、ごもっともだと思います。
敢えて付け足すなら、娘が嫁ぎ先に引け目を感じないようにと少し見栄っ張り的な親心もあります。

孫の顔を見たい等と思った事はありませんでしたが、まぁ産まれたら無責任に可愛い。この世でこんなに可愛い存在があったのかと思うくらい。出来ることは何でもして上げたいけど老体に無理はきかず。

あちらさんがするしないに関わらずに、こちらが出来ることをすれば良いのかと。先走りがないように、なるべくそれぞれの夫婦の意向に添うように気を配りましたが。

そうですね。
書き方が悪かったと思います。

>>呼ばれもしないなら〜郵送する必要もないかな？

とお書きになっていたので、
そのうち気が変わってお祝いでも送ろうかとなった場合、
呼ばれるのを待ってる姿勢だと、
一体やるのかやらないのか電話もしてこないけどどうなってるのかしら等と
せっついて進捗状況を確かめるような物言いだけはやめてほしい、
赤ちゃん抱えて忙しいのだから、
と言う意味で書きました。

遠回しすぎて返って余計なこと書いてました。
失礼しました。