借金の回収方法　｜掲示板スレッド

＞夫にその旨言いますが、姉が文句を言ってくるのではと
いう不安と、親戚への取立ての話をする気まずさからか、
動こうとはしません。
夫は人がいいので、取立てなどできないのではないかと思います。
また、言うまでもなく、私たちの生活のために、姉と話し合ってくれる気配もありません。



法定相続人が動かないのに相続権利のない者が弁護士に相談しても相手にされないでしょうね。
いくら悔しくても他人にはどうすることもできません。
残念ですが、それが法律なんですよ。
弁護士から勧められる方法はただひとつ、家事調停です。
但し、調停内容は相続問題ではありませんよ。
この問題は借金の回収でもなく、相続問題でもなく、ご夫婦間の問題なのです。
第三者を介して離婚を前提とした話し合いの場を持てば、ご主人も貴女の本気度がわかるでしょう。
また　こんなに苦しんでいることを理解させるためには、このくらいのことをしないと鈍感な夫は気づかないでしょう。
第三者から冷静に話をされると　ご主人も妻の苦しみを少しは理解するかもしれない、逆にこんな嫁とはやっていけないとなるかもしれない、夫婦関係を見直す良い機会になりますよ。
スレ主さんだって、こんなに悔しい思いを引きずったままで、夫と暮らしていくのは嫌なんでしょう？
貴女が許せないのは、お姉さまではなく　ご主人なんですから。
さて、裁判に発展すれば、公の掲示板に書き込んでいることが不利になるかもしれません、事を起こすなら　ここからは撤退なさり削除依頼を出すことです。
離婚にかかる弁護士費用は３００万～が一般的です。
それと、これからパ-トなどと悠長なことを言ってないで　さっさと自立の準備を進めましょう。
自立できないのであれば、我慢して優しい(優柔不断、妻の苦しみを理解してくれない鈍感な夫と)我慢して暮らしていくしかありません。
あと、どなたかが書かれていましたが、私は意地悪で書いているわけではありませんよ、スレ主さんにできる(権利がある)現実的で合理的なアドバイスをしているだけです。
誰もスレ主さんに代わってご主人に説教できるわけでもなく、弁護士費用を変わりに出してあげられるわけでもなく、就職を斡旋してあげられるわけでもなく・・・
全てはスレ主さんが、決断されることなんです。
弁護士は最後にこう聞きますよ
【貴女は、どうなさりたいのですか？】
行政主催の無料相談の申し込みをなさるのなら、３ヶ月くらいは待つ覚悟でなさってくださいね。(どこも予約でいっぱいです)
自費でかまわないなら地域の弁護士会に電話して、家庭問題を専門としている先生を紹介してもらいましょう。
家事調停なら一ヶ月くらいで一回目の呼び出しがきますよ。
テクニックとして、夫にプレッシャ－をかけたいだけなら、適当なところで取り下げましょう。
会社員の夫が平日裁判所に呼び出されるわけですから、かなりのダメ-ジを敵に与えることになります。
また、自分の胸のモヤモヤを調停員に聞いてもらうだけでもすっきりしますよ。
少なくともここに書くよりもね。

スレ主さんご自身は、一生懸命と思われ、道義的に心情をお察しします。・・
　　　
このような場合には、ご主人が、弁護士を代理人として、姉を相手方とする遺産分割調停を申立てるのがスジだと思います。
（直接会いたくない相手との交渉だし、調停は本人出頭が原則ですが、代理人がある程度話をまとめる間、出席しなくてかまいません。調停は、時間はかかることがありますが、姉が不出頭でも、遺産の範囲がわかれば裁判所が判断することも可能です。弁護士への対価は必要です。詳しくは地元の弁護士会で法律相談を受けるとよいと思います。）
でも、ご本人（ご主人）が、直接交渉したくない、調停に出席できない、報酬を出したくない　なら仕方ないでしょうね。
法は、権利の上に眠るものを保護しません。
　
　　　

調停とか裁判とかそんなことは基本的にしたくありません。
理由は、相続財産がほとんどないと思われること。
生前のお金の流れまで遡っても、それはもう無理ではないかなと思うんです。
だからこそ、親戚に貸しているお金なんですが・・・


ひとつの案として、夫の顔も立つ方法を考えてみました。
親戚はいい人で、姑もかなりお世話になったと聞いています。
だから貸した、とも言えます。
お礼として1割程度は差し上げるということにすれば、
夫も言いやすく、親戚もそれならば夫に返すということになるかも
しれません。親戚にとってはどちらに返しても、それは関係ないですので。
義姉は世間体を気にするので親戚には強く出ないと思います。
また、それ以外のお金をせしめているわけですから、
後ろめたくもあるのではと思います。


それでも不服があれば、義姉が法律に頼ればいいと思います。
いかがでしょうか？

相続の対象になるのは、お亡くなりになってから残った財産（負債を含め）だと思います。
明らかなのは、３００万円の親戚へ貸したお金のみなのですよね？
生前の預貯金というのは、母親からの生前贈与というものなのか医療費その他に消えたものなのか定かではないのですよね？
３００万のお金をご主人一人の意思で受けとるというのは如何なものでしょう。
基本的には、義姉と半分づつ受け取るというのが正しいと思います。
葬儀代についても、喪主として取り仕切ったのですからそれなりの出費は仕方のないことだと思います。
香典を全部持っていかれたのか、自分の関係する人だけのものを持っていかれたのかで随分違ってくると思います。
うちの兄弟は、親戚関係以外の香典は自分で管理し各自で香典返しをしました。
土地によって風習が違うのでそのほうがよいということになりました。
家族がこじれるようなことをするより、少しでも早く普段の日々に戻られたほうがよいと思います。
預貯金の件でどうしても納得が行かないのでしたら、親戚の叔父さんとか頼れる人に間に入ってもらうのはどうでしょう。

スレ主さんのことを悪く言う方がいるのが信じられません。「嫁だったら黙ってろ」って明治時代じゃあるまいし・・・。


夫婦の財産は、ご主人とスレ主さんの共有財産ですよね。お子さんの教育資金まで取り崩したのでしたら、黙っていられるほうがおかしいと思います。


ご主人が言えない、ということであれば弁護士さんをたてて請求されることをお薦めします。生命保険の受け取り人の書き換え（７００万円）、使途不明金（１２００万円の引き出し）・・それだけでも巨額の金額が動いていますよね。
パートでそれだけのお金を稼ごうとしたらどれほど大変なことか。


さらにはお葬式代も出して、香典もむこうに持っていかれて・・・ではすでに２０００万円以上も向こうに勝手に取られている計算になりますよね。相続権の無視、財産権の侵害もいいところです。お姉ちゃんに自分のおやつを取られた、という次元の話ではもうないわけですから、敏腕の弁護士さんを立ててまずは内容証明を送ることをお薦めします。


私も知人からの仕事を引き受けて、あとで給与の支払いでもめたことがありますが、こういう人は自分の財産と他人の財産の区別がつかず、「私がお世話してあげたんだから、これくらいもらってもいいでしょ」みたいな勝手な理屈をつけて人のお金を巻き上げようとします。半年くらい不払いでもめましたが、弁護士を立てたら一発でしたよ。裁判所、という言葉には弱いんです。やましいところがありすぎるから。

お金は使ってしまわれたら終わりです。お姉さんが豪邸を建てたり、外車を買うまえに一刻も早く弁護士さんをたてて相続についてきちんと話しあわれることをお薦めします。３００万円の借金の話はその後です。

上のほうで、調停やら裁判やらはやりたくない、と書かれていましたよね。そのために補足をしておきます。


私が「弁護士を立てる」というのは、弁護士さんの名前で内容証明を送る、という意味です。相続権についてきちんと話しあいを行ってもらうこと、使途不明金について説明すること・・等々について弁護士さんの名前で要求を法律的な書面にして出すことです。


これでしたら、裁判になって表ざたになることはありませんが、こちらが裁判も辞さない、本気であるということは十分に伝えることができます。ほかの誰に知られることもありません。弁護士さんに頼む費用は私の場合は２－３万円で済みました。



私も内容証明を頼んでみるまでは半信半疑だったのですが、この内容証明という手紙が効きました。相手は半年間のらりくらりとかわしていたのに、内容証明が届くとすぐに相手が電話で謝罪をしてきて「裁判だけは勘弁してください、すぐにお金は払いますから」ということで１日で決着しました。


その後、その知人はほかの人達からも債務不履行で訴えられるなどして自己破産してしまいました。破産する前に自分のお給料を回収できて、本当によかったと思いました。見た目はとてもきちんとした人なのに（社会的な地位も名声もある人でした）、お金にルーズで本当に驚きました。いい勉強になりました。


たかがお金、されどお金です。法律ってもめる人たちの交通整理をしてくれるためにあります。頑張って動いて見られてはいかがですか？

＞お礼として1割程度は差し上げるということにすれば、 夫も言いやすく、親戚もそれならば夫に返すということになるかもしれません。


これはいかがなものでしょう？
こんな裏取引、相手にもとても失礼だと思いますし、これを申し入れた時点でご親戚の方のスレ主様ご夫婦に対する見方が変わってしまうと思います。
これだとあなたもお姉さまと同じことをなさろうとしていらっしゃることになりますよね？
法事様もおっしゃってますが、法的には姉と折半すべきお金です。
「姉が私たちに断りなく財産を横取りしたんだから私たちもこれくらいしてもいいでしょ」
というわけにはいきません。
そこまでして何とか取り返したいのなら、やはりきちんと専門家を挟んで義母の財産の流れや、生命保険の受取人の変更をした時点での義母さまの判断能力の有無などはっきりさせたほうがよろしいです。


300万は確かに大きいですし、ほしいのはわかります。
（我が家も年収500万ちょっと。この金額の大きさはよくわかります）
でも元々は義母のお金です。
私なら「義母の供養のために使っていただけますか？」と話しを持っていくでしょう。
お墓や今後の法事についてはこちらにはわかりませんが、維持費やお寺さん（宗教が違っていたらごめんなさい）へのお礼など、様々なお金が必要になってきますから、これらを「供養」としてこのご親戚の方に支払ってもらうと助かるのではないですか？


それからこれまでのお姉さんしてきたことの経緯をきちんと説明して「姉だけにいは渡さないでほしい」と伝えておくのもよいと思います。
それがスレ主様ができる精いっぱいではないでしょうか？


これでがまんができない、とおっしゃるのならやはり法的にきちんとするしかないと思います。

わかるよさんに同意します。
３００万について未練があるのがスレ主さんだけですから、ご主人にその気がない以上　どんな策を立てようと無意味なんです。
ご主人とスレ主さんはご夫婦であっても、別の人格・価値観を持ってます。
相性と言ってしまえばそれまでなのですが、夫婦で同じ方向を向けないのであれば諦めるか、離れるかしか根本的に解決する方法がないのです。
根本的に解決する方法が何なのか、既にスレ主さんはご存知のはずです。
それを認めたくないから、出口の見えないトンネルの中で迷っているのです。
スレ主さんが欲しいのは１５０万ですか、それとも３００万ですか？
一割引いてもと書かれていたので、３００万が欲しいのでしょうね。
視点を変えて見られると出口が見つかりますよ。
３００万はパ-トでも３年あれば稼げる額です。
わずかな額ではありませんが、大金でもありません。


ところで、嫁姑の関係は良好だったのでしょうか？
お姉さんとご主人との仲は昔から悪かったのでしょうか？
嫁姑問題があり、さらに小姑嫁の問題まであったのなら、今回のお姉さまの行動も意図するものがあるのでしょう。
また身内に貸したお金のいきさつが不明ですが、スレ主さんには分からない何か特別な事情があり　ご兄弟はそれを知っているのでは？
私にはなんだかスレ主さん１人が空回りしているように感じます。
あまりお金に執着しすぎると、大切なモノを無くしてしまうようで心配です。
相手側にも主張すべき理由があるでしょうから、それらを総合的に客観的に判断するのが司法の場なんです。
だけどスレ主さんはそこまでは考えていない、でも３００万だけは何としても欲しい。
実に困ったご相談ですね。
スレ主さんの本当のご相談は、いかに夫をその気にさせられるか　なんでしょうが、それぞれの家庭には他人には計り知れない過去の歴史があるのですから、我々傍観者にはどうしようもないのです。
その答えを知っているのもスレ主さんだけなのです。


それと、内容証明は諸刃の剣ですから、他人には効果的でも親しい関係にある者に対して利用すべき手段ではありませんよ。
こんなものを送ってきてと相手側が激怒するのがオチです。
お姉さまはじめ、親戚一同にも広がるでしょう。
その波風を表立って受けるのがご主人なのです。