まるで悪魔に取り付かれた息子｜掲示板スレッド

３年ですものね。
親も老いてくるし、たまったもんじゃありませんよね。
愛しい我が子といえども、そういう気持ちになって当たり前だと思います。
最初は本人不在で病院に行くのは、そんなものじゃないですか？
信頼できそうな方が見つからないという所は困りますね。
ワーカーがNPOや家族会を紹介して下さらないのでしょうか？


情の温かいお父様ですね。今はそのスレ主さんの美点
（情があって、真面目で、能力もあるので頑張れる）に、
御自身がかえって追い詰められてしまってるのでしょうか・・・。
息子さんはそう簡単に通り魔にはならないでしょう。
愛されて育ったお子さんですから。
危ない薬を飲んでいるわけでなければ、その一線はなかなかこえないと思います。


私は一時期２４時間介護をしていたのですが、時々、介護してる相手から離れました。
2時間だけ近所のエステ行ったり。気になるお店でランチ食べたり。
自分の楽しみの時間がないと持ちません。
｢もし、私がいない間に亡くなってしまったらどうしよう？｣とは思いました。
でも、「その時はその時でしょうがないな」と思いました。
冷たいとい言う方もいるでしょうが、ある所で腹をくくるのは必要だと思います。
介護されている人の一番の不幸は、介護する人が倒れることです。
最重度の方専門の施設がありますが、そこは在宅介護の患者を
「検査入院」と称して一年に一週間入院させます。
介護する家族がリフレッシュする期間を作って、家族の崩壊を防ぐためです。

お辛いですね。
育て方云々では無い、私もそう思います。
親として何が出来るのか、悩みますね。
もし連れ出す事が出来るのなら、広い世界を見せてあげたらとも思いますし、薬物が原因になってるなら、取り除いてあげられるなら、とも思いますが、逆に薬を減らす訳にいかないのなら、薬で何とか暴れ出すのを弱めるしか無いのかもしれません。
すみません、アドバイスは何も出来ないのですが、親の育て方とかでは無く、そのような状態になってしまう時もあるだろうに、更に周囲に、お子さん本人に責められるのは、、、。

特別な事より、ありのまま受け止めるのは無理ですか。
熱心に愛情を持って育てておられるのに、伝わっていないことはないですか。
お辛い状況だと思いますので、過度な期待は、、、
親の期待は子供には伝わると思います。
今の状態の自分には不満を持っているということも。
大切なお子さん、生きていてくれるだけで、幸せなことだとおもいます。
なにげない日常の中に家族の愛情を感じることもありますし、
手放さず、側にいてあげてるのは無理でしょうか。
会話などなくても、ここにいていいのだという空気で伝えられることもあると思います。
以前のようなお子さんに戻られる時が来る事を願います。

＞特別な事より、ありのまま受け止めるのは無理ですか。
＞熱心に愛情を持って育てておられるのに、伝わっていないことはないですか。
＞お辛い状況だと思いますので、過度な期待は、、、
＞親の期待は子供には伝わると思います。

スレ主さんの書かれた内容をすべてお読みになられましたか？
この期に及んで、スレ主さんが一体息子さんに何を期待しているというのでしょう？
スレ主さんは、息子さんが有名私立高に復学して、有名大学に進学してほしいなどと
一言も書いていませんよ。

むしろ、そんなことはもうどうでもいい。
だって、それ以前の状態なのですから。
このスレを読むとその切羽詰まった状態が伝わってきませんか？
他人事、と書かれた方がいましたが、私にはそんな風には感じられませんでした。

「何よりも、生きていて欲しい、自殺などしないで、ただ生きてくれるだけでいい。」
「自分自身も、他人も傷つけることなく、平静な心を取り戻してほしい。」
私にはそれしか伝わってきませんでしたが…
そして、それは過度な期待などではなく、親として、人間として当たり前の思いに他なりません。

スレ主さんの悩みは、そんな状態の息子さんが心配で、医者をはしごするも、どこでもお手上げで、
たらい回し、万策尽き果ててしまった、という事なのですよ。

ありのままを受け入れよ、と軽く仰る方が多いですが、今の状態の息子さんのありのままを受け入れるという事は、すなわち
「自殺をしたい、止めてくれるな。このままでは刃物を振り回して他人を傷つけてしまいそうだ」という事なんですよ。

利発なお子さんに、という意味ではなく、心おだやかに過ごしておられたという意味です。
「何よりも、生きていて欲しい、自殺などしないで、ただ生きてくれるだけでいい。」
「自分自身も、他人も傷つけることなく、平静な心を取り戻してほしい。」
が、スレ主さんの願いならば、それこそ、静かに見守ることこそが一番いいように思うのです。
医師、先生、警察の方に、「治してください、どうにかして下さい」と言われたら、息子さん、お辛いと思います。
ご家族のご苦労も伝わるのですが、ご家族の為にも息子さんの回復が先になるのでは。
ご両親や家庭環境を否定するつもりはないのです。
でも、居場所のない不安を、ご両親にぶつけているようなところも感じます。
居場所がある安心感と、必要とされているという愛情を感じ取れば、
変わるのではないですか。
次暴れたら、あなたはそんな人ではないと強く伝えてあげてほしいです。
息子さんを信頼することでお父様の信頼を取り戻していただきたいです。

悩むあまり、家族が病死する例は多いんです。

ある男性の話。

3人兄弟の長男、実家は開業医で後継ぎを期待されていた。
しかし、あまり地頭もよくなく、それほどでもない私立医に合格するも2年で退学。
その後、別の職につくも続かず。
ほどなく、次男が名門私立に進学、地元のトップ企業に入社。
実家は妹家族が同居しており自分は一人暮らし。
実家で一度、自殺未遂（包丁で刺して入院）
その後はよりつかなくなり、転々とする。
一念発起して（？）事業を起こすと親にいい、投資を受けるも失敗。
それからは定期的に小遣いをせびりに来る生活。
両親没後は消息すら不明。遺産は遺書により相続ｾﾞﾛ。
私の叔父の話です。現在、生きていれば72歳です。

両親（私から見た祖父）は「出来のいい息子」が好きで、「息子」が大事という人ではなかったと思います。
それに応えようと兄弟みんな、競っていたような家族だと客観的に見て思います。
運動会でも、走るのが遅い子の時は見に来なかったようです。
そして私から見ても祖父母は、この叔父を切り捨てて終らせているだけだと感じました。
どなたかがおっしゃってた「捨てる」ですね。

それをされたくないから、事業もやったけど失敗だった。
もう、困らせるくらいしかできることがなかったのかな・・と、思います。
悲しい叔父の人生、両親が亡くなり今何を思っているのか私にはわかるすべもありません。

私の母も、次男である叔父も、懸命にこの叔父に関わってきました。
でも、立ち直ってはくれませんでした。
一体、どこでどうつまづいたのか、どうすればいいのか。

遅すぎた事だけは確かです。
もっと、本人がぎりぎりで頑張っているところで拾い上げるべきだったのでしょう。
でもそんなこと、その時には誰もわからなかった。
それは責められることではないけど、苦しんだ時間の分だけ、回復まで時間もかかるかもしれません。
叔父はまだ立ち直ってないのか、もう立ち直ることは不可能なのか・・わかりません。
息子さんも、まだ立ち直っていないのか、不可能なのかわかりません。
ご両親が生きている間に立ち直れるかもわかりません。
結論は急がず、彼のペースを尊重して見守ることが要されます。
そのことも認識することが、今の息子さんを｢ありのまま受け入れる」という作業の本当の意味するところです。
できますか？その覚悟はありますか？
他人は、簡単に｢受け入れる」と言いますが、それは想像絶する過酷な作業だと思います。
どなたかもおっしゃってた、家族会的な会合でお父様ご自身を支えていかなければ、お父様ご自身が先に自殺してしまうか、本当に息子さんを殺してしまいそうな気がします。
今、息子さんの辛さをお受け止めになってるご両親にも、その辛さを逃がす手段が必要です。
長い道のりになるかもしれませんが、どうか、生きていてください。
貴方が亡くなったり息子さんを抹殺した罪は、貴方の他の家族が背負います。
幼いころに見た叔父の自殺未遂現場は、今でも心に焼き付いています。
どうか、これ以上不幸の連鎖をつながないでください。

すごく気になっちゃって。
伯父さんの話ですよね？
3人兄弟の一番上。