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投稿者: 一年生の母 (ID:5Dn1ap5tVoI) 投稿日時:2007年 12月 03日 10:31
クラスメートのお母さんAから、「おたくの息子さんがうちの息子をいじめている」という電話が数回続いています。
内容は毎回、「遊びに入れてくれなかったので、息子が泣いた」「ぶたれた」というものです。わが子は小学校一年生。すぐに手が出たり、悪口を言ったりしているのは、息子の性格からして確かだと思いますから、厳しくしかってはいるのですが、何かこぜりあいがあるとかっとなり、言われていることを忘れて手が出てしまうようです。
しかし、これはいじめでしょうか。やっとできた仲良しの一人ですから、家では「Aくんをうちによんであそびたい」ということはよく言いますが、嫌っているなどとは夢にも思えません。もちろん、Aくんは怪我もしていません。
Aくんはお母さんに問いただされているようで、A母に聞かれるとそういうことがあったという説明はするのですが、聞かれた時点で「もう気にしていない」ともいっているそうです(A母にも)。息子とも、なかなおりをして毎日遊んでいます。
学校からは、特に(大きな問題であれば連絡がくるはずですが)何の連絡もいままでありません。
それを、夜になるとA母から電話がかかってきて、長い時間細かく説明をしてくださるのですが、正直、こちらが参ってしまいそうです。
A母いわく、
「あなたの子どもが別の子どもBをけっているのをちらっと見た、と息子Aが言っている」
「あなたの子どもがまた別の子どもCをからかっているところを息子Aが見たといっている」
「別の子D君も、それを聞いたといっている」
など、息子さんからの聞き取りを元に、別の子どもとの関係についても、調査をされています。別の子どもB君のお母さんにお電話をして話を聞いたり、D君から直接聞き取りをしたりもしているようです。
「証拠は十分だ」「完全ないじめだ」「悪いうちに芽をつまなくては」と何度も言われると、息子が犯罪を犯したような気にさせられます。
悪いことをしたことについては当然謝罪していますが、他のお子さんとの関係について、よその子どもやお母さん方と話をしたりするのは、うちは好きではありません。自然と、一方的にAさんの言い分を聞くだけになってしまい、電話の後は本当に悲しくなります。
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【787036】 投稿者: ふむふむ (ID:nJqIEPisLPM) 投稿日時:2007年 12月 10日 12:18
ここでメールを回すのが卑怯だとか酷い行為などと書いてる意見もあるようですが
加害者の対応がスレ主のようにおざなり(ちょっと位の暴力はお互い様、
被害者をクレーマー扱い、相手からの電話はあっても謝罪には出向かず)だから
噂されるのでしょう。
加害者側がきちんと対応していたらそんな事にはなりません。
また対応の受け止め方が違うとの意見もありましたが、
一人の神経質な人が加害者にギャーギャー抗議したり複数人に
メールを回しただけでは
「またやってるわ」程度で終わるでしょう。
それが一情報として保護者の間で情報交換されるということは
被害者が複数いて、加害者の対応もおざなり、反省の色なし、
だからではないですか。
メールを回す、という一点のみに目をつけてあれこれ批判される方も
いらっしゃいますが、なぜメールを回されるような事になっているのか、
を考えればおのずと答えはでるのでは。
携帯メールというのはここ数年の情報ツールです。
メールがなかった時代にはどうだったか?
一瞬で多数に噂はまわりませんでしたか?
井戸端会議、立ち話がメールに変わっただけです。
「人の噂をするな、問題児童の話題に触れるな」というのは
ナンセンス。我が子がそういった問題児童と学校、教室ですごすなら
そいうった情報が欲しいという気持ちは誰でもあるのでは。
人の口に戸はたてられません。
メールうんぬんをバッシングする以前に、
加害者である我が子と自分の対応に
非があると振り返った方がよいのでは。
>子供が泣いて訴えたら?学校に行くのをしぶったら?医者にかかるほどの
>ケガをしたら?
子供が泣いて訴えたら?学校に行くのをしぶったらという状況は
たいした事ではないという前提で書かれたのだと思いますが
複数人「うちも」「うちも」と被害があれば
泣いて訴える、程度の被害でも噂になりますよね?
また「泣いて訴える」被害が我が子だけなら
集中した「いじめ」の可能性もありますが
複数人「泣いて訴える」被害者がいるのなら
「お墨付きの問題児童」という事で
担任への相談やその後の問題解決の仕方も変わってくるでしょう。
>相手の親の対応に誠意が見られない、というのも受けて側の感じ方ですよね。
>親御さんがお菓子持参で家に来て頭を下げても、許せないと感じる時(人)も
>ありますし、悪さをしたお子さんをしっかり叱ってくれれば十分だと感じる時
>(人)もあります。
同じような事が繰り返し起こるのなら相手の親が本気で取り組んでいないと
みられるのでは?
加害者が誠意有る対応をしてるにもかかわらず
被害者一人だけぷんぷん怒っていても
誰もとりあわないでしょうし、噂も下火にメールに返事もしなくなります。
それ以後ひんぱんに問題行動があるから噂もメールも終わらなくなるのでは。
>必然的に相手のお子さんに‘悪‘のレッテルを張ってしまうことにもなります。
メールが嘘八百ならまだしも被害の事実と親の対応がかかれてるのなら
「悪」のレッテルは仕方ないのでは?メールを回されたことより
なぜ「悪」のレッテルをはられたのか反省すべき。
またメール内容の事実に相違があっても、その後問題行動が起こらない、
親の対応もきちんとしている等行動で示せば
「悪」のレッテルは簡単にはずれてしまうでしょう。
>心穏やかな生活を奪う権利は誰にもないと思うのです。
笑止千万、完全に問題のすりかえですね。
先に問題行動を起こし被害者の「心穏やかな生活を」奪ったのはどちらかしら?
被害もない無関係なメール受信者の「心穏やかな生活」を心配するのなら
先に被害者の「心穏やかな生活」を心配するのが筋では?
問題行為を先に封印する努力をするべきで
メールに焦点をあててる場合ではないと思うのですが。
>これらのトラブルには当事者以外のものが
>口を挟んではいけないというのが私の意見です。
それでは相談されても無視か生返事、というスタンスなのですね。
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【787039】 投稿者: よう (ID:t3wwLdiGl/c) 投稿日時:2007年 12月 10日 12:25
私もメールで人の噂話をまわす行為は低俗だと感じます。
実際にモメた経緯、原因、言葉、何も伝わらず
やったことのみ。
話が大きくなることはあっても、改善されることはないでしょう
中高生の裏サイトと同じで、イジメに発展する可能性もあるかと。 -
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【787052】 投稿者: 論点が (ID:TL5QDhvTXUw) 投稿日時:2007年 12月 10日 12:33
ずれて来ていますし終わりにした方が良いと思います。
どこまで行っても平行線です。
原因が何であっても暴力はしてはいけない。
何があってもメールを使う行為は知性ある大人のとる行動ではない。
以上です。 -
【787068】 投稿者: ふむふむ (ID:nJqIEPisLPM) 投稿日時:2007年 12月 10日 12:46
結局は加害者の親は「喧嘩両成敗」にしたいんでしょうね。
子供同士のトラブルでは殴ってる方の親が
「お互い様」
「子供同士の事」
「殴ったけど怪我はしていない」
親同士のメールややりとりでは殴ってる方の親が
「メールでは伝わらない」
「卑劣な行為」
「受信者が心穏やかな生活を奪われる」(笑)
常に自らを振り返らず人のせい、相手のせい。
スレ主と同じですね。
スレ主語録
「共働きだからマナーが欠けている」
「一年生の子どもに、いっさい手を出すな、いっさいわがままいうな、というのは
本人にとってかわいそう」
「息子をよくしたいが不当な咎めは受けたくない」
「相手とばったり会わないから謝罪できない」
「外国人の夫が2時間電話で謝罪し
電話しなくていいといったから謝罪しない」
この対応で子供が良くなっていくのでしょうか?
スレ主がまだ見られてるのならご自身の書き込みをみて
どう思われるでしょう?
>中高生の裏サイトと同じで、イジメに発展する可能性もあるかと。
裏サイトは全世界に公開されているネット上の匿名掲示板です。
メールのやりとりは発信者が判明しており
嘘八百書くわけにはいかないでしょう。
全く別物だと思われますが、イジメに発展する等
無理矢理なこじつけですね。
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