別れた夫と｜掲示板スレッド

スレ主さま。あえて厳しいことを書きますね。不愉快ならばどうか削除なさって下さいね。スレ主様は過去に一度そのご主人を自ら捨てたのです。
事情はともかくスレ主様から切ったのです。それが全てです。何年か前にスレ主様自身が答えを出してしまっていたのです。
その後の元ご主人の言葉はスレ主様にとってその気になってしまう罪なものだと思いますが、でも答えは先にスレ主様が出されたのです。今更後ろを振り返っても取り返しはつかないでしょう。私は数年前に出されたスレ主様の答えが正解だったと思っています。今は急に去ってしまう元ご主人に戸惑っていらっしゃるだけです。貴方の出した答えは間違っていない。自信を持って前に進んでいきましょうね。

恋愛と同じで、なぜ私じゃなくて彼女だったか？
そこのところのプライドに固執しているのではありませんか。

なぜうまくいっていたはずが、負けたのか。
なぜ私の方を受けいれいてくれなかったのか。
なぜ私のときはできなかった母親との別居を今回はするのか。

他に誰もいないから、元夫に固執しているだけですって。
その人を唯一無二と思っていないことぐらい、本当はお分かりでしょう？

泣いて愚痴って吐き出して、忘れていってください。
それが間違いなく、あなたを幸せにすることですから。

それでも立ち直るのに２年かかった恋もありました。
考えてみると、次を見つけるぞ！という肉食系に変身できなかったせいもあります。

お子さんがいらっしゃれば、次ということもなかなかできないことが、
引きずる要因にもなっていると思います。

忘れて正解。
見限って正解。
必ず、これで良かったと思える日が来ますから、時が流れるのを待ってくださいね。

離婚後、元夫との仲がなんとなく緩和され、又家族として穏やかな生活が送れる事を密かに期待して夢見て頑張ってきた

そこへ、はいさようなら再婚します。。

どんなにかショックだった事でしょう。

辛くて、 でも子供が居るから頑張らなきゃならなくて、でも辛くて、、。
どうしようもない自分に心療内科に行こう。

そうしたければ、それもいいと思いますよ。

自分をどっちの方向に向けるべきか頭ではわかっていてもどうしても自分の心が自由になってくれなくて、、、なんかわかります。

けどね。病院へ行こうって自分だって今のスレ主さんにとっては生きる意欲の一つとも言える行動なんじゃないかなって思います。
子供のためにも、落ち込んでばかりでは自分も辛いですものね。

今、気休め程度ながらも漢方の精神安定剤なんかも有りますし。

でも実は石ころでも、人間ってそれが薬と思ってを飲めば、ほんとに気休めに、気持ちが少し楽になったりもしますし。

経済的な事はよくわかりませんが、お子さんが塾へ通うレベルの生活は今できてるのですよね。

そっちは絶対、夫からの経済的援助。なんとしても守りましょう。

これに関しては、辛い、苦しい、夫への感情、抜きでね！わかってますよね

姑の嫌がらせ、守ってくれない夫、スレ主様にとって地獄の様な結婚生活だったでしょう。

離婚し、夫との関係がなんとなく良くなった感。いつか又、と夢見る日々。
そこから又、夢は絶たれ、子供と二人の生活を大事に前を向いていいななきゃならない状況。

それらの切り替えに心が中々追いついていってくれないかもしれませんね。
元を思えば、地獄のような結婚生活だったのでは有りませんか？

今は、姑の嫌がらせも夫とのいざこざもないって有る意味、夢のような自由な生活を送れてるとも言えませんか。

ぱっと気持ちを切り替えられるに越したことはないし、そうできる人もいると思います。けれど、今はどうしてもそうできないのですものね。。

しょうがないですよ。
人はそれぞれですから。。

一つ言えるかなと思うのは、旦那さんと仲良かった頃の思い出や離婚後の旦那さんとの良かった様な関係ばかりが今は頭をもたげ、尾を引いてしまっているかもしれませんが、離婚後、貴方が密かに望みだした事、元夫はわかってた（る）でしょう。

それでも、女性ができてそっちへ行ってしまう。貴方に冷たくする。姑から貴方を守ってくれず離婚にまで至らせた元夫。

貴方が又再婚を望むほど気持ちのある、いい人間ではないと客観的に私も思います。

貰うもの貰ってはい、さようなら！結果的にはこれにたどり着くのが皆がおっしゃるようにきっときっと絶対、正解よ。

貴方はお子さんを大事におもっていらっしゃる。だから時間薬の中でこのようなネットや病院へ行く自分も必要。

そうやって行動を起こす自分も、実は生きることに前向きな自分が居る‥。
そんな風に思ってもいいんじゃないかな。。

人はそれぞれだから、貴方なりの時間薬を見つけて、頑張ってください。

結論から言うと、前夫との関係は早く断ち切った方がいいです。
経済的支援も受けないですむなら受けないほうがいい。

気持ちの切り替えを早くするためです。

強い女になる必要はないと思います。
目の前の現実をわかって心をしっかり持っていれば
いいだけのことです。
ここで本音をさらけ出しているけど　実生活では
きちんと頑張っておられるように感じるんですが？
　
母親として子供にちゃんとした生活をさせてあげてさえいれば
大丈夫です。強い母親だけが　よい人間を育てるものでもありません。
スレ主さんのお子さんは　既にお母さんを心配している。
お母さんのかわいらしさや　けなげさがお子さんに伝わって
お子さんはおもいやりある子に育っているように思います。
それでいいと思います。
自分の感情に押しつぶされさえしなければ　あなたは
あなたのままでいたらいいんだと。　

貴重なアドバイス、本当にありがとうございます。

パソコンを開くたび、1ページから読み返し、自分が書いたレスも読んでいます。スレを立ち上げたときより、冷静になりつつある自分を確認できています。

本当にありがとうございます。


皆様のお言葉、私に向けてくださったお言葉、私のために時間を割いてくださったこと、忘れません。


本当に感謝しています。

昨日より今日、今日より明日、心が落ちついています。
必ず、乗り越えてみせます。

ずっと昔に離婚を経験しました。
元夫は他の女性に本気になってしまったのです。
私は元夫実家の家業の手伝いまでして苦労させられたのに。
悔しくて、それでも私の方は未練があり
とても辛い日々がありました。
スレ主さんも似た状況かとお察しします。

私は相手の女性の家にしつこい無言電話などして
自分でも恥ずかしいです。
（当時はナンバーディスプレイなどなかった時代）
そんな日々から脱出するのに数年かかりました。
心の支えになったのは子供でした。
自分１人でこの子を立派に育てよう、
それが唯一の生きがいでした。
その子供も成人し、私は新しい恋をして
幸せな再婚をしました。
今思えば、元夫に固執していた自分が
ばかばかしいというか。
そんな風になれたのは離婚後２０年かかりました。

スレ主さんにも必ず良い事があります。
人生悪い事ばかりではありません。
心療内科には行かれたでしょうか？
お薬も良いけれど（私も飲みました）
カウンセリングも良いものです。
話を聞いてもらっていると自分の気持ちの整理になります。
女性専用のカウンセリングルームを検索される事をお勧めします。
それから、お住まいの市町村でシングルマザーの会があったら
参加されるのも良いかと思います。
苦労された方が沢山いて「自分だけじゃないなぁ」と思えます。

今は「元気を出して」などと言いません。
お子さんに心配かけないように塾に行かせて
座り込んでいらっしゃるだけでご立派です。
心労が溜まり過ぎて倒れませんように。
ただでさえ暑さで堪えますので
お身体大事になさってください。

元主人が別居で再婚をということは、彼もトピ主さまとの結婚・離婚で二度と同じ轍は踏まないと学ばれたのでしょう。自分がいたらなかったと反省もされたのではないでしょうか。
いくら問題の姑とはいえ、元主人にとっては実母ですから、その実母の死を待ち望んでの再婚なんて、幸せな気持ちになれるのか疑問です。死後も日々の供養、法事、お墓などずっと付いて回ります。

時間と適度な距離がお互いの関係を良いかたちに変えてくれたことに感謝しつつ、離婚を選択した当時の気持ちも忘れないでください。離婚は大きな出来事です。そしてあなたの選択は間違っていなかったと思います。

一度壊れたものを再びというのは難しいと思います。何かあったときに当時の喧嘩の時に相手に言われたこと、態度などをお互いに思い出し、やっぱり変っていない・・・なんてこともあるかと思います。

一度は大きく破れてしまったキャンバスを縫い合わせて絵を描いてもいつ何時、綻びが出てくるかもしれません。
それより真っ白なキャンバスに一から絵を描くことを元主人は選ばれたのではないかなと思います。

今は辛いでしょうが、元ご主人に良い女だったと思わせたいなら、決して縋らず、笑顔で再出発おめでとうと伝えてあげてください。
そうすれば、後々心に残る女性になれると思いますよ。
あなたにもきっと良いことが巡ってきますから、くじけないで！