弟夫婦の離婚｜掲示板スレッド

＞年若くして結婚し子育てした苦労はあったでしょうが、
＞ここ数年週２回程度のパートに出るまでは、ずっと専業主婦で、
＞趣味の手芸やブランド服と子供のお稽古に時間とお金をさき、
＞家の手入れや犬と戯れて暮らすイメージがあったので、
＞私はずっと義妹は、とても楽な生き方をしていると、思いこんでいたのです。

スレ主さんがお気づきのように
義妹さんが過ごしている環境に合わせて苦労されていたのかもしれません。
家庭に対して疲れてしまい、同居は口実の一つかもしれませんね。

私だって子供が成人したら別居考えちゃいます。
主人は家庭を大事にしてくれて優しいですけども、
家族の為だけの生活とそれなりの体裁をとる事にほとほと疲れる事あります。
夏休みの日曜日だって、楽しむ事も節約して家事に明け暮れる生活です。

レジャー＆外食費はかけずに、教育費にまわす。
私の作った手料理を喜んでいっぱい食べてくれる家族に幸せを感じる時もあれば、
うんざりする時もあります。

自分の実家において、私はいわゆり跡取でもあるので
子供が成長し、主人が定年を迎えたら別居して実家に戻ってしまいたい願望すら沸きます。

周りでも家族仲が良いと思っていたのに・・・離婚　という話は実際あります。

義理両親も実両親も大事にして援助もしてくれた私でさえ家庭から逃げたくなっちゃうのですから、弟さんご夫婦はとても誠実に生きて来すぎて窒息しそうだったのかも・・・

ところでお母さんは介護が必要な状態ですか？
お元気で家事が出来るのならば、弟さんと同居もいいのではないでしょうか？

私達夫婦は長男＆一人娘の結婚なので、将来的に別居して双方の両親と同居すら視野のうちにはいっています。

気になった事があります。
弟さん夫婦の生活の援助は義妹さんのご両親から出ていませんでしたか？
私達夫婦は双方の両親の多少の援助を受けながらも贅沢は出来ない生活です。
（戸建てを建てるなんて夢の夢・・・子供の学費と自立を願うだけで精一杯）
両親の援助がなく弟さん夫婦のような生活をされるのは難しいかなと思いまして。

義妹さん側からの出費が多ければ、
積もり積もると弟さんが軽んじられる可能性はあるのではないでしょうか。

スレ主です。
再びご意見をいただき、ありがとうございます。
母は、今のところ持病のひとつもなく、健康な老後をおくっています。
ですから、もしも離婚になったら弟と母が同居してという事もありえるのですが、
それだけは姉としてさせたくないのです。
　

母はいずれ介護が必要になりますし、母が亡くなった後に再婚をと考えても、
弟がやり直すには　遅すぎると思うのです。


それから、弟夫婦は近県ですが、東京ではありません。
長く社宅住まい（中古の一戸建てです）をしておりましたので、共働きせずとも
そこそこ蓄えがあったようでしたし、その住まいを数年前に安く買い上げたのです。
ですから、義妹の実家からの援助はまったくなかったとおもいます。


逆に、昨年に東京に新築した我が家は、主人の実家からの援助で建てたものです。
ですから正直なところ、私が自分の親と同居する事はひけ目があるのは事実です。


私としては、母は私達夫婦が面倒を見るとしても、
顔を見せてくれるなど、弟夫婦にも母の心の支えになってほしかった。
いずれ母の介護が必要なときには、姉弟が助け合っていけるものだと思っていましたから。


利己的な考えかもしれませんが、弟夫婦には離婚してほしくありません。
苦労をかけた母に私達夫婦と弟夫婦で、協力して親孝行したかったのです。
けれど、弟夫婦が別れる運命にあるのなら、もとのさやにおさまるように働きかける事は、
小姑の愚行に思えてきました。

炎暑 さんへ:

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> スレ主です。
> 再びご意見をいただき、ありがとうございます。
> 母は、今のところ持病のひとつもなく、健康な老後をおくっています。
> ですから、もしも離婚になったら弟と母が同居してという事もありえるのですが、
> それだけは姉としてさせたくないのです。

> 母はいずれ介護が必要になりますし、母が亡くなった後に再婚をと考えても、
> 弟がやり直すには　遅すぎると思うのです。


必ずしも、年をとれば誰もが介護が必要になるわけではありません。

高齢のお母様を心配されるお気持ちはわかりますが、「年をとった母を、誰かが同居して世話をしなければならない」というお気持ちが強すぎるのではないでしょうか？スレ主さんも弟さんも、「強迫観念」のように思っているようですが、とうのお母様は、弟さんが離婚の危機に陥ったとしても同居をされたいと思っているのでしょうか？

ましてはストレス解消のために飲みに出かけた義妹さんを、弟さんが「殴りつけて」いるわけですよね。そこまでしてお母さんは、「同居」を望んでいらっしゃるのでしょうか？私でしたら、そんな「針のむしろ」みたいな暮らしはイヤですが。


> 私としては、母は私達夫婦が面倒を見るとしても、
> 顔を見せてくれるなど、弟夫婦にも母の心の支えになってほしかった。
> いずれ母の介護が必要なときには、姉弟が助け合っていけるものだと思っていましたから。
>
> 利己的な考えかもしれませんが、弟夫婦には離婚してほしくありません。
> 苦労をかけた母に私達夫婦と弟夫婦で、協力して親孝行したかったのです。
> けれど、弟夫婦が別れる運命にあるのなら、もとのさやにおさまるように働きかける事は、小姑の愚行に思えてきました。


冷たいようですが、お母さんはあくまでもスレ主さんと弟さんのお母様ですよね。協力して親孝行したい、というのもスレ主さんの都合。高齢のお母さんのために離婚してほしくない、というのもスレ主さんの都合。お嫁さんにそこまで同じ気持ちを持てというのは無理ではないでしょうか？


同居の問題と、離婚の問題は切り離して考えたほうがよいです。スレ主さんが、「弟夫婦」で母の世話をお願いしたい、せめて母の世話に協力してほしいという明確な意思をお持ちな以上、それはかならず義妹さんに伝わります。そうしたらますます修復は難しくなります。

スレ主さんも逆の立場にたってみて下さい。ご主人にご主人のお母様との同居を強要され、断ったら毎日喧嘩になり、友達と気晴らしに外に飲みに行ったら、ご主人が追いかけてきて友人の前でスレ主さんを殴りつけたとしたら、どのように思いますか？そして、「母の面倒を夫婦で見て欲しい」という気持ち全開のご主人のお姉さんが、離婚を考え直すようにと説得してきたら。

同居云々の前に、私でしたら離婚を考えますが。

おはようございます。
私も炎暑様のお母様がご健在で身の回りの事が一人で出来るならば、
同居を急ぐべきではないと思います。

>昨年に東京に新築した我が家は、主人の実家からの援助で建てたものです。
　　
ご主人の実家からの援助で建てたものならば、例えご主人がおやさしくて同居を合意してくださっても、ご主人やご主人のご兄弟に対しても同居は当面避けた方がいいと思います。
　　
お母様のひとり暮らしが心配ならばご兄弟のどちらかの徒歩圏内にお母様に住んでいただいて、
行き来する程度で様子を見られたらいかがでしょうか？
ご主人方からの住宅への資金援助はそのくらい効力あるものだと思います。

義さん夫婦もお若くして結婚し、経験不足と先行きの甘さから今日の結果を招いているのならば、
お互い別居して今後の事をじっくり考えるのも仕方ないでしょ。
金銭的に考えれば、別居や離婚は損な部分も多いです。
離婚→再婚と急ぐのもどうかな？と思います。
当事者同士で冷静に頭を冷やしてもらうしかないでしょう。

それよりもスレ主様の今の生活を一番大切になさいませ。
転居、進学、身内の生活の変化等を引き金に、家族の関係が変わり、
思わぬストレスが家族の身に降りかかる事があります。
不登校、鬱、病気の背景に家庭の変化がある事が意外と多いのです。

義さん夫婦→弟さん夫婦　でした。

とぴ主さんと弟さんにとっては大切なお母様。でも義妹さんにとっては血のつながりのない「姑」。これが真実だと思います。

とぴ主さんたちと義妹さんとではお母様に対する気持ちの温度差があるのがむしろ当たり前だと思います。

そういうことは結婚してから私も年数が経つごとに実感しています。理屈ではないのです。ちょっとした言葉が悪く取れてしまったり、流せなかったり…自分の心が狭いことは重々承知なのですが、どうにも気持ちの整理がつかないこともあります。

義妹さんに無理に介護してもらったとしてもひずみが出るのは見えているではないですか…

それに介護義務があるのは「実子」で「嫁」ではないです。もちろん実子家族が助け合って協力してすることが必須なので、弟さんが介護して義妹さんが何もしなくてもよいという状態はありえないことも確かです。ただ、弟さんと同居するならば義妹さんがいずれは介護するのが当たり前、毎日身の回りの世話やさびしくないようにしてあげるのが当たり前という発想を娘のとぴ主さんが持っていらっしゃる気がしたので…
現実にはそういう形がもっとも多いのはわかります。でもお嫁さんにしたら辛いんですよ。とぴ主さんも義父母のお世話や介護を一手に引き受けなければならないと考えるのは重荷ではないですか？

まず実子の弟さんととぴ主さんが介護については話し合う。その２人で出来るように考える。今の時点では具体的な介護どうこうは必要ないようなので、毎日どちらかが電話するとかでもいいのではないでしょうか。そしていざその必要があったとき、二人では手が回らない部分があった場合で義妹さんの協力がのぞめないのであれば、思い切って外部から手を借りることも決断したほうがいいと思います。施設とかヘルパーの検討も必要だったら取り入れたらいいと思います。

それでも離婚されたいというなら夫婦の問題であり、お母様のことは引き金に過ぎなかったのではと思います。

スレ主様、色々お辛いですね。

夫婦って難しい様のご意見、ご兄弟のどちらかに近居されるというのは
とてもいいと思います。
近居でしたら、何か心配な事態になっても、すぐに駆けつけてあげ
られますし、ご主人様のご両親へのお気遣いもあまり心配なさらなくても
いいのではないかと思います。
私は通い介護しておりますので、近居しておられる方が羨ましいです。
交通にかかる時間もお金も、有効に介護のために使えますから。

話が逸れてすみません。
弟さんご夫婦のことは、どこの夫婦にもある危機です。
同居話だけのもんだいではなく、いままでの絆の深さが試されてるという
事だと思います。残念ながら、外からは何もできないでしょう。
ご夫婦が、選択される「これから」を支えていくことしかできないのでは？

そのためには、スレ主さまがまずお元気でなければ。
なるようにしかならないし、人間はそんなに弱くないです。
色々な生き方がありますって。
元気出してね。