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投稿者: 秋風 (ID:3kgRCiMjVRI) 投稿日時:2009年 10月 26日 10:09
結婚してもうすぐ4年目になり、3歳と生後8ヶ月の2人の子供がおります。
夫は子供への愛情が強すぎるほどで、ことに教育問題となるとムキになって自分が思う様に進めたがります。
我が家は経済的に幼稚園受験や小学校受験をするような立場にないのですが、有名小学校への進学率の高い、夫自身の出身幼稚園(夫が在園していたときはそれほどでもなかった)へ子供を通わせたいとのことで、上の子が1歳になる前から受験対策の教室へ通わせました。
教室へ通うための資金は、主に私の両親をはじめ私の身内が月々5万円を用立ててくれました。
夫の実家は自営業であり、商売がうまくいっていないとの理由で援助はありませんでした。
最初は、私自身も子供によりよい教育を受けさせたいとの思いから同意し夫の意向に沿っていたのですが、下の子の分もありますし、このままでは破綻してしまうと感じ始め、身の丈に合った生活をしたいと夫に求めましたが、夫は受け入れません。
総額月に(上の子と下の子で)20万近くになる様な内容の教育を希望してきます。
私は、あまりにも身の丈に合わない生活をしている事への疲れと、夫がそこまで際限なしにお金を求めてくるのは、きっと私側に援助してもらっているので、引き出せば引き出すだけ出てくるという様な感覚でいるのではと思い、援助を断りました。
(援助を断っても、小学校受験は無理になったものの2人の幼稚園代は出せます)
私が断ったというと夫は「お前は子供のことを思っていない母親である」と言ってくる事が分かっていたので、あくまでも実家側の都合で打ち切りになったと告げました。
そしたら夫は激怒しました。
その前に夫とのもめ事があり、そのことで実家に相談していた事があったのですが、そのもめ事の直後の打ち切りであったため、
「お前がもめ事を実家に相談するからこの様な結果になった。打ち切りになったのはお前のせいである。お前は経済的にいつも困窮しているが、援助がなくなったので、自分で自分の首をしめている」
と言ってきました。
また私たちの両親は(夫側も私側も)数億の借金があります。そのため両方の実家は借金の担保に入っており、私たちが実家を貰えるという保証はゼロに近く、是非とも自分達の家を持つ必要があります。
また夫は実家の家業を手伝っているため、商売がうまくいっていない現在はいつ失業するか分かりません。
私はこういった理由から学費の他に、失業した時の為や家を買う為の貯金をしています。
それを夫は「貯金しすぎである」として、教育費にその貯金をまわすように言ってきます。
家がなければ老後困るというのは事実なのにこういった要求をしてくるのは納得がいきません。
夫は私のことを「金づる」「子供の世話係」といったようにしか見ていないようです。
また、このようなもめ事が起こる直前まで「3人目がほしい」というような事を言っていました。
それについて問いただすと
「子供は親とは別の人格である。俺は子供がほしいだけであって、母親に情があるとかそういう理由ではない。」
と言います。
言わば「産む機械」のような感覚でいるようです。
「金づる」「産む機械」「子供の教育係」といった感じです…。この先どうしていったら良いでしょうか…。
夫のような男性って他にもいるのでしょうか。
私には夫が特異であるように思えます。
このような男性は、あくまで妻のことをそういう風にしか見れないのでしょうか?
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【1481042】 投稿者: 碧月 (ID:IMHmHkOzClk) 投稿日時:2009年 10月 26日 11:36
あまりなお話に、どうしてよいやら。。
淡々とした語り口からうかがえる秋風さんの謙虚さ、忍耐力に、頭が下がります。
あのう・・(お伺いしてよいなら、概略)どのようにしてお知合いになった旦那様でしょう?
認識力に隔たりのある今のお二人に思えるので・・ 旦那様はお歳下でしょうか?
人権問題も含んでいる気がします。言葉の暴力、という観点から、自治体の女性センターのDV相談はいかがでしょうか? 区役所・市役所に必ず固有のDV相談の番号がいくつかあります。都のウィメンズプラザにも。 -
【1481052】 投稿者: ある (ID:sgkD2j7SYGA) 投稿日時:2009年 10月 26日 11:43
文面だけではご主人のすべての性格はわかりませんが、どうやらスレ主様の(ご実家も含めて)お金をあてにしておられるようですね。女性側がお金を出せば出せほど、それをあてにして生活が派手になる男性、いますよ。友人のご主人も、友人が必死に働いてるのに(生活のために)ゴルフ三昧だったので、あなたの収入がゴルフに消えるのはばかばかしいでしょ、と助言したことがあります。
やはり、身の丈にあった生活をしてもらった方が無難ですね。
私は専門家(弁護士等)ではありませんので、離婚云々は言いませんが、スレ主様が今後もご主人とやっていきたいと思われるのなら、
一度、話し合いをされてはどうですか? -
【1481113】 投稿者: 秋風 (ID:NoccRyrh5uQ) 投稿日時:2009年 10月 26日 12:35
アドバイスどうも有り難うございます。
主人は私より4つ年上です。
ネットの「結婚相手探し」のためのサイトで知り合いました。
身分証明も提出して登録する大手のもので、所謂軽い感じの「出会い系」の類のものではありません。
ただ、何のつながりもなく(サイトのみで)知り合ったのは事実で夫は今でこそ倒産しかけの会社ですが、自営業の家の長男として何不自由なく育った人です。
私は、親戚に裕福な人が多かったものの一般的な家庭の育ちです。
その点で価値観のずれもあるかも知れません。
しかし、そうであったとしても夫の身の丈に合わないやり方が正しいとは思えないのですが…。
息子を小学校受験させたいのも、夫の実弟が小学校から受験をしその後うまく行っているからで、今はお金はありませんが、価値観は昔の裕福だった時のままだと思います。
夫は、商売人ですので計算高いです。ただ表面上は神経質でどんな人にでも必要以上に気をつかう人ですので、周りからは悪い人には思われません。
ですが、用意周到で、いつか私と何かトラブルが合った時、公の場に出てもよいように、2年前から私の言動で気になった事があればその内容と、その日付を書き記していると言います。
私の実家側もは夫をとても気のつく良い人であると思っています。
ただ、なぜそんなに子供に執着するのか分かりません。異常なほどです。
私のことを「産む機械」のような発言をしましたが、夫がそのような感覚でいるという事が分かった今は、今までの私への扱いについて全てつじつまが合うような気がします。
夫はこの様な中でも月5万円の小遣いを取っています。それは夫がかつらを着用しているために、そのメンテナンス費用などがかさむからだそうです。それで自分の小遣いは削れないという理由にしています。
私は月に(自宅で出来る仕事ですが)14万くらいの収入はありますが、小遣いはゼロです。
要るものがあればその都度家計から出しています。「私は小遣いがない」という事を夫に言うとそのたびに、「家計の中から出しているだろう。またたまに自分の服を買っているのを俺は知っている」
などと、3ヶ月に1回2500円程度の服を買ったことを追求してきます。
また、テレビを見るのも私は楽しみの一つとしていますが、子供の教育に悪いという理由でそれを禁止します。
夫は唯一NHKの朝のニュースだけは見ることにしている様ですが、この間朝にそれを私がつけると怒りました。
「ニュースだからいいんじゃないの?」と言うと
「たまたまニュースだっただけだろう」
という事でした。
私は何か丸め込まれているのでしょうか。
何から夫にどうただせばよいのでしょうか。 -
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【1481124】 投稿者: 決めるのは自分 (ID:Vo2zvhRh5so) 投稿日時:2009年 10月 26日 12:39
>「金づる」「産む機械」「子供の教育係」といった感じです…。
このように、あなたがすでに感じられていて、我慢をし続け、ずっと一緒に生活をしていくことができますか?
何十年もです。
私なら、さっさとあきらめて別の人生を選びますね。
一番の問題は、自分の経済力で何とかする(場合によっては受験もあきらめる)という考えが無いことです。
あなたの実家がお金を出してくださることで、自分が努力しなくても、どんどんお金は出てきて、自分のやりたい事が実現しているのです。資産家で、お金が十分にあるお宅なら、私もいいんじゃないの?と言いますが、ご実家もそういう状況ではないですよね?
要は、きちんとした状況判断ができないということなのだと思います。
>子供がほしいだけであって、母親に情があるとかそういう理由ではない。
という点に対して、妻のことをそういう風にしか見れないのか?を聞かれていると思いますが、たぶんその考えは変わらないと思いますよ。私自身が、その逆バージョンに近く、ずーっと変わりませんから。 -
【1481127】 投稿者: 優先事項 (ID:5CwfKPR7c/w) 投稿日時:2009年 10月 26日 12:43
まず、経済的にそのような状態で幼児から教育費をひとり10万かける理由は何なんでしょう?大変なのはこれからなのに・・・。
子供の将来を考えた知育・教育なら家庭でできます。
いくらお金をかけても、それが原因で家庭が荒れ夫婦仲悪ければ、本末転倒ですよね?
スレ主様の「親に家は貰えないので何としても住宅購入を」というお考え、世間的には堅実まともなお考えなのだと思いますが、ご主人様ムキになりそうなのでそれを言わずして、先走った教育熱が冷めるよう誘導するのが最優先事項だと思います。
当方は今春、中学受験を終え、当初からの親子共憧れだった所へ入学する事ができました。一般サラリーマン家庭なので、大手塾代にヒーという感じでしたが、大変なのはこれからです。学費プラス塾・予備校代もかかってきますし、国立志望ですが私大に進む事も考えて準備してあげなくちゃいけないし・・・。
ご主人はそういう諸々の現実、わかっておられるのでしょうか?「先の事はどうでもいい」というタイプですか?
ご実家の会社も危ないとの事。余計なお世話ですが、もし倒産してしまった場合、しのげる術(資格・技術・コネ等)はおありなのでしょうか?
お子さんに懸けるのは何となく現実逃避されているだけなのでは?と思えてきました。
スレ主様への暴言もストレスのはけ口なのではありませんか?
社会的に虐げられた男性は弱いものにきますから。
まず、現在の状況を冷静に話し合われてはいかがでしょう。
どうか「だめだ。この人どうにもならない」というご主人でありませんように。 -
【1481251】 投稿者: 秋風 (ID:NoccRyrh5uQ) 投稿日時:2009年 10月 26日 14:22
月10万というのは、上の子の幼稚園代(5万)+下の子のプレ幼稚園(8万)+上の子の塾(2.5万)+上の子の体操教室+上の子の音楽教室…という所です。
体操教室と音楽(ピアノ等)教室はまだ未定ですが、どちらかはさせてやりたいという考えでおります。
また、まだ次年少ですので小学校受験に対する知識は深くありませんが、夫の言うように小学校受験を目指すことになれば、塾も年中、年長と費用が上がるためもっと嵩んでくるのではと考えています。
下の子のプレ幼稚園は上の子も行っていたコースになるのですが、下の子は特に早生まれのため、沢山通うコースに入れたいのだそうです。
以上のことを考えていると、これから安心して生活していけるのかが不安なほどですが、あまり夫は聞き入れません。
お金が足りないのは分かるが、子供の教育には変えられないという考えで、ではお金はどこから出すのか?という話になってきますが、それ(援助)を断った私が、「子供のことを考えない悪い母親」ということに夫のなかではなるのだと思います。 -
【1481295】 投稿者: クリスマスローズ (ID:OnBskmhS4.c) 投稿日時:2009年 10月 26日 14:50
大した助言は出来ませんが、経験上から少しだけ・・・
夫婦で考え方や子どもに関する方針が一致しないことは
良くあることだと思います。
>何から夫にどうただせばよいのでしょうか。
要はどちらがどれだけ譲歩出来るかではないかと思います。
皆さんが仰っているように、ご主人とじっくりと
話し合うべきだと思いますが、多分このタイプの
男性は話し合いのも譲歩するのも難しいと思います。
例えば、あなたがご主人の希望する子育てに
嫌々ながらも同意出来、
自分の楽しみである買い物やテレビも我慢することが出来、
あなた自らご実家へ援助をお願いする位の
心持ならこれからもなんとか
やって行かれるかもしれません。
どうですか?出来ますか?
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