結婚当初から「同居人」だったのでしょうか｜掲示板スレッド

＞ご主人様の様子を伺いますと、母親に手をかけてもらっていないのが
＞ありありとわかります。
＞おそらく愛情とか夫婦愛とか家族愛とか、わからないんだと思います。
　　　　　　　　　
環境さま
この言葉、うちの夫にぴったりです！
そういうことだったのですね。
夫は、両親共働きの家庭のかぎっ子で
本を読むのが好きなおとなしい息子だったようです。
誰に対しても感情を表に出すことはほとんどなく
自分の子供が生まれてもメロメロにはならなかったし
子供に問題が降りかかった時でもたいして心配はしてなかった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
自分の殻に閉じこもっているという程ではないですが
家族のことに本気でかかわろうとしません。
妻の私にだけでなく子供達にも、自分の親にも。
人間対人間の深い繋がりを知らないというか
それを必要としていない感じです。
　　　　　　
両親にすごくかわいがられて育った人ほど喜怒哀楽があり
他人とも強くかかわろうとする。
私はこっちですね。
私の実家も自営業だったけど自宅が仕事場でしたからいつも両親が家にいて
家族みんなとってもおしゃべりで何でも親に相談してました。
私は喜怒哀楽は激しいけど、自分をさらけ出して相手のことも理解したいと思い
誰かの為に怒ったり心配したりするし、人のことでもすごく嬉しかったりします。
　　　　　　　　
そうなんだわ。
夫が冷たいのは、愛情が十分でない環境で育ったからなのね。
なるほど、夫婦の問題も面倒なはずだわ。
あ～、子供を産む前にどうして気付かなかったんだろう。
大人しくて真面目だってことをプラスに評価してしまってました。

スレ主さんの生い立ちには心からご同情しますが、ご自身の辛かった子ども時代と結婚生活とは切り離して考えたほうがいいように思います。

私は、ご主人はスレ主さんのことを大事に思っていると感じました。うまく言えないのですが「同居人」のようで、空気のような妻を心から愛している人だっているのです。
ただ便利なだけの妻となんて・・・ずっと一緒には暮らせないと思いますよ。

月並みな助言ですが、二人で一緒に楽しめる趣味のようなものはないのでしょうか？

情けとか、愛情とか、人との関わり合いとか、わからない人はいますよ。
そういった人を身近で知らなければ想像できないかもしれませんが、実在します。

そういう人は自らも愛情を求めてはいないし、むしろ愛情でやってくる人とはどうつきあってよいかわからない。

人はそうそう変わるものではありません。
ご主人さまの考えは普通とはちょっと違うと思いますよ、どう考えても。
いや、普通である必要は決してないのですが、相手が納得していなくてはダメですよね。

この先スレ主さんのご主人さまが、スレ主さまの求めるものを与えてくれる可能性はとても低いように私には感じたので、決断したら？と書きました。
一度しかない人生、後悔したくありませんからね。
ましてやスレ主さまは人生の前半で割りをくったのですから。

でもスレ主さまがご主人様の気性に左右されず、
「私が一家の太陽！！！」
と明るく家庭を切り盛りできるのなら、決断など必要なく、このままいったらどうでしょう、と思います。

納得さま
納得さまはとても明るく、パワフルな方とお見受けいたしました。
その明るさにご主人さまは救われているのではと思いました。

私も、スレ主さんのご主人は、愛情そのものに興味さえも無い人なのだと思います。
家に自分を待っていてくれる人がいることの嬉しさ、それを感じることが出来ない人なのだと思います。

＞共働きは今や当たり前、自立した子は親となんか出かけたくない、旦那も本音を言えば、普段一生懸命働いてるん＞だから、休みの日ぐらい自由にさせて！

この様に書かれている方もいましたが、
同じ共働きでも、お互いがそれぞれ家で待っていると思うのは嬉しいことだと思いますよ。
家でお互いにお帰りなさいと言い合える喜びがあるからこそ夫婦で頑張れるのだし、
だからこそ休日も一人の時間を大事に過ごさせてあげようと思えるのでは？

なのにスレ主さんのご主人は、いつも自分のことしか念頭に無いように思います。
スレ主さんに家で待っていられると息苦しいとご主人が感じているということは、
ご主人の心の中には、仕事で疲れて帰宅するスレ主さんを暖かく迎えてあげようという気持ちもないのでしょう。
冷たい人なんだろうなあと思います。

「亭主元気で留守がいい」ってフレーズ結構流行ましたよね？
あと、わし族とか。
世の奥様方はべったり旦那はノーサンキューってのが多いのに、スレ主さんは真逆。
逆説的に言えば、スレ主旦那はスレ主さんが奥さんでなければ、歓迎されるんじゃないでしょうか。
世の中そんなもんなんで、悩むことないです。
皆さん何でそんなに脅すの？

結婚記念日に毎年夫婦だけでお食事されているということだけでも素晴らしいわ！と思います。
そのお食事の雰囲気はどんな感じだったのでしょうか？
リラックスされた中での会話でしたら、あまり気になさらない方がいいかと。
スレ主さんに甘えての発言（失言？）だったのでは。
自分を優先させたい＝まだまだ子ども＝子どもがもう一人いる　と考えると精神衛生上いいと思いますよ。
わたしは旦那にイラッとしたら、先に寝る、ママ友との会話のネタにする、好きなものを食べる、自分にご褒美をあげるなどで発散させてなるべく早く忘れることにしています。

みなさん 様々なご意見、ご感想 ありがとうございます。

またあらためてゆっくりと一通り目を通させていただきます。



たしかに夫も甘え方や愛され方、愛し方を知らない人なのかもしれませんね。
でも、両親が仕事で家庭を不在にしてても、当時はおばあちゃんがいたとかで、いつもおばあちゃんが家に居て家庭を守っていたと聞いていたから両親が不在でも淋しくなかったとは言っていたけど、無意識に淋しさを抱えていて、それに気付いていなかったのかもしれないですね。
そんなおばあちゃん亡き今は両親をとても大切に思い、深く感謝しているのはよくわかります。



昨日の結婚記念日は、昼には帰宅し、昼食も一緒に取り（私は休暇を頂いていました）、夕方まで一緒に昼寝して…
だったので、もしかしたらリラックスできていて言う必要のないことまでつい言ってしまった。と、理解したいです。


私自身、実家とは絶縁しているので今から一人で子供を抱えて生きていくのは、精神的に不安があるし、それ以上に、帰宅した夫の顔を見たらやっぱり失うことなんて考えられません。
帰って来てくれた事がこんなに嬉しく感じたのも、昨日の夫の発言とみなさんのご意見のおかげだと思います。
『我が家の太陽』になれるようになりたいですね

私も同居人です。

夫をたててきましたが、夫は約束は平気で破り、お願いは馬耳東風。
疲れはて、たてるのをやめました。
約束もお願いもしません。

どうやら、それが心地よいようです。

夜中まで起きて待っている妻をいとおしいと思うか
うっとうしいと思うかはそれぞれかと思います。