子供のための離婚｜掲示板スレッド

私も奥様のお気持ちが分かるような気がします。
我が家も数ヶ月前までかなり危ない状態でした。
主人は常に”自分が一番正しい”といった考え方の持ち主でしたから...。
いろいろあって私から離婚を切り出しましたが、その時の主人は河童様のような心境だったのでは,,,と思います、必死になって平謝りでした。
”自分は変わるから”と...。
でも結局変わったのかどうか微妙です。笑
私の方は、子供がまだ小さく父親の存在が必要だと思うので我慢する事にしました。
でも、その必要がなくなった時は離婚すると思います。

一度壊れた絆は元通りには決してならないと私は思います。

今は河童さまは必死になって奥様に話し合いの場を持ってもらえる様に頑張ってください。

> 心の氷を融かすには自分を押し殺してまでもそれ相当の覚悟が必要だということです。


我が家も似たような危機的な状況です。
氷は融けるどころか主人の付焼刃な物言いに
周り全ても凍りついています。
それでも幼かった子供のためと思って我慢してきました。
子供が思春期になった今になって思うのは
人の心は論理的なだけじゃ諭せないと言う事です。
ああ言えばこう言う・・・納まるものも納まりませんよね。
ご主人様のように聡明な方がプラス折れると言う事を学ばれれば
奥様の氷点も近づくのではないでしょうか。

＞「あなたはすぐ論理的に話そうと言うけど、そんなのはどうでもいい。どうせ私は論理的になんか話せない。」
そうそう、女は感情の生き物なんです。
論理的に話されると、逃げたくなります。
奥様の気持ちとてもよくわかります。
うちの夫もすぐに論理的になります。
最初は聞いていますが、だんだん何だかどうでも
よくなってきてしまいます。中座して思いっきり
「いーっ!!」って顔します。
論理的に話すよりも、「悪かったよ、ごめん」とか
言ってちょっと抱きしめてくれる方がいいけど。

＞小学生にしてみれば、勉強しろと言われるより黙って口出しせず、お弁当や送り迎えを
してくれた母親がいいでしょう。


勉強しろと言われるより、解らない振りしても一緒に勉強してくれる人がいい。


＞基礎はおろそかにせず、やるべき事はしっかりやらせなければと思いました。


一学期にひどい成績だったのは《勉強させてきたから》です。先生の授業通りに学習する事を避けてしまったせいです。問題集にしがみつく父親の言う事を聞いていても無理だと悟られるでしょう。


＞妻は「あなたに１言うと１００言い返されるから言わなかった」と言います。


これが理由です。お子様も同じ意見でしょう。私は会話にならない主人に、メールで結果だけを伝えてきました｡随分主人も考えるようになってきました｡心のひだを十分に活用できるのが女です。父親の言葉一行一行に対して、我が子の心にどんな感情が芽生えたかを悟る事が出来ます。


＞息子は妻から私に対する不平不満を半年以上聞かされ続け、妻の言うことは正しく、私の言う事には嫌悪感をしめします。


もう、離婚を心に決めていたからでしょう。


＞もう終わりなのかなと弱気になっています。


理論立てて教える事だけに執着しつつ、妻や息子のメンタル面を無視して、妻に作業だけを強要して来たしっぺ返しだと思います。どれかが欠け落ちても上手く行かないと思います。

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我が家の軌跡
・勉強は母が一緒に覚えるように継続する。
・メンタル面は夫の言葉の攻撃さえも抑え込めるように我が子を守る。
・送り迎えはしない。食事面を充実させる。

夫への妻の仕事
・塾の金額は一切伝えない。
・悪い点数は見せない。
・どれ程頑張っているかをアピールする。
・感謝の言葉を伝える。
・受験に相応しくない行動はメールで攻撃する。
　(テレビをつける事をやめさせる)

そもそも奥さんもお子さんも、スレ主さんのお蔭で第一志望に合格出来たと思っていないんじゃないでしょうか。。。


もっと言ってしまえば、
もしかして、第一志望もスレ主さんの主導が大きかった。。。ご子息は本当にその学校に行きたがっていましたか？


もしかして、スレ主さんであるお父さんが行かせたかった中学であったとか？


スレ主さんが一人で突っ走っていて、ご家族との温度差を感じます。
私見では、女は愚痴っている時はまだマシですよ。
無言になったら、相当危険信号だと思います。