義母に優しく接することができません｜掲示板スレッド

夫は長男。私は長女。結納のあと１か月で、夫の実家に夫の妹が
出戻ってきて・・・私たちはお互いの実家の真ん中あたりに新居をかまえました。全額自己負担です。もちろん・・・
わが子をおいて出戻った小姑。夫家族は夫も含めさぞ不憫に思っていたのでしょう。夫の実家は小姑の天下のように、変わり・・・年末年始も小姑と義母で楽しくおせち作り。遊びに言っても勝手の分かる小姑中心で、
冷蔵庫1つ開けるのも小姑の許可を得て、お茶出しする私・・・

こんなんじゃ、嫁の私の足が遠のくのも当然だと思っているのですが、
私が子供を連れて顔を出さないということを夫を通じて言われ・・・

義父が亡くなり、喪主は夫が務めましたが、遺産のすべては
小姑だそうです。義母は義父の生前から生命保険の受取人を夫ではなく小姑に変更したいといってさわいでいました。

別に遺産が欲しいわけではありませんが、結納が終わるのを待っていたかのように小姑が実家に入り、遂には財産すべて受け取るとか・・・
夫の実家の思い通りにはめられた感がして
なんか面白くありません。しばらく義母にも小姑にも
会いたくありません。
義父の法事等、本当に憂鬱です。
もちろん、義母への優しい言葉なんて、かけられません。
「長男の嫁があれだから・・・」と夫の親せきにまで
いわれているようです。

そんな私の立場気持ちを全く理解してくれない夫にも不信感がめばえてしまっています。

うちもさま。

私とこもそうでした。
遺産は、すべて、小姑たちへ。
うちには、お金のかかる法事やらの負担のみ、押しつけられました。
まあ、いろいろありすぎて、とても書ききれません。

で、結局、私は、パニック障害になり、医師に「姑によるPTSD」との
診断をもらい、それを盾にして、主人にも、「妻は、病気」との
認識をもたせ、現在５年目ですが、主人の実家および、小姑たちとは、
絶縁生活を送っています。
当然、法事にもいきません。
家電、携帯、すべて着拒です。
向こうは、私のことを、頭がオカシイと思っています。
でも、それでいいんです。

だって、私のポジションからしたら、ノーマルな人としていてたら
ババア(失礼。いつも姑のことはそう呼んでますから。)の
介護しなきゃならなくなるもの。

義父のときも、介護はすべて、姑ではなく、私ひとりでした。
当然、小姑たちが、手伝ってくれるなんて、皆無でした。
で、相続は、うちの「人のいい」旦那のみ、全額放棄。
正直、「誰が面倒みてん！！」と、怒り爆発でしたが、、。
まあ、いくらかでも、もらったら、またババアから、何言われるか
わからへんし、今は良かったと思っています。

そして、その後、私は、頭のオカシイ嫁というポジションを確立し
平和に暮らしています。

主人にも、「病気になるのに１５年かかってんから、治るには、最低でも
１５年はかかる。こんな頭のオカシイ嫁が介護したら、新聞沙汰になるかも
しれへんなあ。」と宣言しています。

自分を守るのは、自分しかいません。
幸い、子供たちは、私の状態をよくわかっていますし
もちろん、最初から、向こうにはなついてなかったので
何も、問題ありません。

主人は、子供が、私についてて、自分は、家ではアウエーなのも
うすうす感じてますし、何も文句いいません。
医師の権威はすごいですよ。
主人は、先生に「このままの状態なら、奥さんは自殺しますね。」って
言うてもらっただけで、ビビッてしまいましたもん。

所詮、夫は他人。
子供は、私の血をわけたものです。
どっちが大事かって言われたら、やっぱりねえ。

頭のオカシイ嫁で結構。
頭のオカシイ嫁をもらってしまった不憫な息子というポジションを
夫にも与えてあげたら、絶縁は、しやすかったですよ。

自分を大事にしましょうねえ。

嫁は無料のお手伝い様

PTSD
の診断書はすごいですね。なんか読ませて頂いて、私みたいに
悩んでいた人がいらっしゃったんだーと
気が楽になりました。

義母に優しい態度どころか、夫が長男でも、
絶対に義父母や出戻り小姑と同じお墓は嫌だと
夫の前で反発しています。

本籍地も義父母の家の住所だったのですが、
遺産の件でもう嫌になり、変更届を出したばかりです。
とにかく、嫌なんです。
先日の義父の葬儀でも私は和装で一生懸命長男の嫁を
演じました。でも、世間体とかのためだけに、私は必要なのです。

もし、結納のあと、小姑は出戻らず、私たち夫婦が義父母と同居し、
かれこれ１０年以上たっていたなら、私と言う「他人」が入ったために、
実家の雰囲気も変わり、
小姑たち（３人います）もホイホイと遊びに来たりくつろいだり
できなかったでしょう。私が実家から遠のいたおかげで、ある意味
今も変わらぬ実家で好き放題できる義母と小姑たちへ。
それこそ「役立たない嫁」がいたおかげだと思いませんか？

うちもさま。

お気持ち、痛いほどわかります。
うちは、小姑２匹ですがね。

そうです。うちも、主人の父が亡くなるまでは、世間体的に
長男の嫁は、マストアイテムでした。
葬式も盛大で、かる～く９００名は超えてました。

まあ、そこまで演じてあげたから、もういいよねえと
思って、発病しました。
(私の親に言わせれば、詐病です。フフ。)

あとの法事なんか知りません。
ババアは、ただいま７８歳ですが、ひとりで海外も行っちゃうし、
おともで、ゴルフの打ちっぱなしなんか、行ってたときは
私は、１時間で、もうバテバテなのに、ババアは、３時間で
600球打ってました。
しかも、８割ドライバーです。
見てるだけで、めまいでした、、。
今となっては、それもなつかしい思い出です。

旦那には、「私はクリスチャンなので、あなたの家の宗教では
認めてはらへんから、別にお墓作らない限りは、墓離婚ね。」と
言うてます。

あの世にいってまで、いやだわ。

でも、本当に、自分を守るのは自分だけです。
どうやったら、私がハッピーに生きていけるかを考えたら
病気になるしかないって感じだったんです。
まあ、本当に、コップの水があふれるみたいになってしまったのは
事実です。

今は、結構、元気なんですけど、私には疾病利得があるから
この病気は、手放さないつもりです。

自分を大切にしましょう。

今まで、あなたさまも、本当によく頑張ってこられました。

適当なところで、逃げることも、考えておいてくださいね。

私が、病人になったおかげで、ババアも思いっきり、ののしれるでしょうし
旦那も、仕方ないかと思えるし、八方丸くおさまっています。

小姑は、遺産握りしめたんですから、ババアのおむつも替えたらいいんです。
ざまあみろ！だわ。
お下品で、ごめんなさい。

うちは次男ですが長男も嫁と姑が折り合いが悪く、頼るのは次男である夫です。
結婚当時は、お義母様がかわいそう。と若い私は思い頑張ったのがよくなっかた。
まるで長男の嫁です(´；ω；｀)
しかもおいしい所は義兄が持って行くし。
優しい夫はそれでええねんと納得してますが(｀・ω・´)
介護もお付き合いも私がしているのに○○ちゃん（夫）がよくしてくれるから助かるわ〜とかおばあちゃん引き取ろうと思ってるんだけど○○ちゃん（夫）がフォローしてくれるから大丈夫よね〜
って、可愛い息子は日中仕事してるちっゅうねん！
けど何かあるとやっぱり長男夫婦が可愛いのよね。
私はなんなんやろうとへこんでます

次男の嫁さま。

とにかく、嫁ってイヤですよねえ。
所詮、他人なんやんねんから、息子だけとおつきあいしなはれ！って
思いますよねえ。
ってことで、うちは、息子だけが、ババアと付き合っています。
孫もババアは大嫌い！
結局、息子も娘も私の味方だから、アウエーなのは旦那だけです。

でも、姑も、いい加減、自立してよ！って思いますよねえ。

私は、絶対、そういう自立したばあさんになります。

適当に、無理しないで、いい子ぶっちゃだめですよお。
相手は、どんどんつけあがってきますから。
歳いけばいくほど、わがまま度はアップしていきますしね。

自分を守るのは、旦那じゃないです。
たぶん、日本中で、嫁さん守ってくれてはるのんて、
プリンスヒロぐらいじゃないですか？

うちも様
嫁は無料のお手伝い様


なんともドンピシャなレス♪

我が旦那実家も、長男の権威はどこへやら、
出戻った小姑に乗っ取られ寸前です。
生活費、丸頼り。その上、小遣い付き。


どうぞどうぞ、母親の最後も看取ってくださいって感じ。


うちも様
私の気持ちを理解してくれない鈍感夫、不信感マックスで決裂しました。
もう好きなようにさせてもらいますわ。

出戻り小姑に乗っ取られ～さま。

不信感マックスで、決裂！って、まあ、どうなさったんですか？
私は、２回離婚届たたきつけて「ババアのとこにお戻りなさいませ。
私は、子供２人と、慰謝料として、マンション買ってくださったらいいです。」
と、のたもうたのですが、まったく相手にされず、現状維持しております。

まあ、ババア近所から、引越しただけで良しとしなきゃいけないんでしょう。

それに、ずっと、働きたかったのに、結局、旦那の世間体やら、舅の介護やらで
仕事もやめさせられ、いまさら、こんなオバサン、パートが関の山です。

つまり、食うてはいけないのよねえ。

でも、一回、冷え切ってしまった相手への気持ちなんて、そうそう
もとには、戻りませんよねえ。

私、旦那が死んでも、きっと悲しくないかもしれません。
たぶん１週間ぐらいは、いろんな法的手続きの煩雑さに、うんざりし
それを見た友達なんかは「あんな悪口言うてたくせに、やっぱり
さびしいねんなあ。」と同情してくれるかもしれませんが、、。
あ～あ。こんな私って鬼かなあ？

自分の親が亡くなるなんて、想像するだけで泣けてくるんですけど、、。

血の汚さかしら？