実母の掃除｜掲示板スレッド

私の母はスレ主さんのお母様とは逆で、片づけられないひとで、実家に行くときはいつもエプロン持参でいきました。
あまりの散らかりように見ていられず、手をだし、口をだし、家に帰ると疲れ果てていました。
私の行動も母からしてみたら、「有り難迷惑」だったのでしょうね。
ほっといてくれればいいのにって思われていたのかしら？　反省しています。

＞実母から長電話があると嫌で、居留守使うって方がいましたが、酷くありませんか？

私も酷いと思いました。　もし、娘にそんなに煩がられてしまったら・・・
と自分の身に置き換えてみたら、すごく悲しいです。

団塊様
＞私がスレ主さんに宛てた言葉より、スレ主さんが実母のする事を重荷に感じている方がよっぽど酷。
スレ主さんの想いを知らない実母は今日も娘の事を想い…。

本当に娘のことを思っているのなら、現時点では、娘の家族をほっておいてあげるほうが良いと思いますよ。
子どもが小さいうちは、実母の助けは心強いでしょう。でも、お子さんたちも高校生。家のことを手伝える年齢です。というより、男女関係なく手伝わさせるべき年齢です。洗濯物の片づけなんて子供にやらせるべきことの機会を奪われているとも言えますよ。
「娘のために」というのは、娘にとって重荷にしかなりません。
同居しているわけではなく、独立した家庭をもった女性です。ピカピカにしてもらうことが、時として「だらしがない」と責められているような気分になることもあるでしょう。

これ以上、実母を負担に感じる前に適切な距離感を持たれた方がいいでしょう。本当は、お子さんが中学生になるくらいから、実母の手伝いの回数を減らす方向に持っていくべきでしたね。
娘家庭の世話をやくことが生きがいと化しているお母さんには自分の趣味を持ってもらうべきでしょうね。
あと、我々の親の世代は自慢話や苦労話が大好きです。「娘との関係が良好」だと自慢、「いまだに手がかかって大変よ～」苦労話。親戚に話していることは深く考えない方がいいと思います。

「親不孝」とか「お母さんがかわいそう」という方は、適切な距離感のあるいい親子関係に恵まれてきたから言えることだと思います。親子関係もいろいろですよ。スレ主さんは冷たくはありません。

〆られた(？)後に長文失礼しました。

「この前電話に出なかったのは居留守よ」って本人に面と向かって言うわけでなければ、全然問題無いのでは？

しゃべりたくない時もあるし。

「今忙しいの。またにしてね」ガチャ。。。ってかえってひどくないですか？
断るのもめんどくさい、声を聞くのもウザイことってないですか？

相手はお年寄りですから「うっとおしい」と言いたい所をなんとか回避している気持ちわかりませんか？

こちらの気分を押し付けるのも酷だと思うのですが。

母親に対しての『重荷』が酷。

毎日毎日来るわけじゃあるまいし。他の嫁いだ娘達と比べてスレ主さんがどんなに恵まれている事か。

世の中いろいろな考えもあり立場もあるんです。

他の嫁いだ娘達と比べて恵まれているって思うのは
団塊さんの勝手だけど、それが全てにあてはまるかの
ように、他人に押し付けるのはどうかと思う。

まるでうちの母みたいです。人の都合は考えず、もっともらしい
正論ばかりで責めたててくる性格。自分の母親だから大切に思って
いるし、老後もみるつもりだけど、本当にふりまわされて疲れます。

自分だけが…、周りが羨ましい…と思ったらまず『自分よりももっと』と思え。

「声を聞くのもウザい」「うっとおしい」と思う人や、
「母親に対しての重荷が酷」という人や、母に対する思いは人それぞれ、十人十色ですね。

それぞれの成長過程の母親との関係や、環境なのでしょうか。

母と娘っていろいろと大変なんですね。
私にも娘がいますが、私が年老いた時、娘は私のことをどう思うのでしょうか？　不安になりました。

少なくとも「うっとおしい」とは思われたくありません。