親からの自立｜掲示板スレッド

ご自身は親の介護をするつもりがあるが、子供には祖父母の介護をさせたくないということですね。

順番通りにいけば親の介護はスレ主さまの代で完結するものと思います。
さまざまな可能性もありますので祖父母の介護が孫にかかるという可能性もゼロではありませんが…

金銭的な援助を受けながら、
自分の生活や子育てに口を挟まれたくないというのは
いささか虫のいい話かもしれません。

親から自立したかったら
一刻も早く仕事を見つけて家を出ることです。
選り好みしなければ仕事はあると思いますよ。

借金大魔王のご主人の婚費に頼っているから離婚しづらいというのも？？？です。
いよいよ金銭的に立ち行かなくなったら婚費も払ってもらえなくなるかもしれませんよ。
矢張り一刻も早く仕事を見つけることだと思います。

経済的に自立できて初めて旦那さまともご両親とも
同等に話せるようになる気がします。

>困るのは、母が息子達にも私の二の舞になるような事を言うのです。
「○○は、この家をあげるから商売したら良い」「動けなくなったら、じいじとばあばの面倒みてね」など。
息子達もまだ子供なので、「うん、いいよ。」と素直に答えていますが、私は内心凄く嫌です。

嫌な気持ちはわかるけど、こう言われたからって、息子さんたちがスレ主さんと同じようになるとは思いません。
まだ子供だし、大きくなっても言うようなら、スレ主さんが気に留めないように子供に言えばいいのでは。聞き流していていいと思います。

>注意すると、すぐに拗ねて「子供なんて一生懸命育てても、親が思うほど思ってくれない」と怒るので、何も言えません。

これは、ある意味その通りですからね。
親からすれば、自分のいう通りにしないから、こんな結果になったと思っているのでしょう。
私も自立出来ていないのだから、いろいろ言われてしまうのは仕方がないかなと思います。
もう口出しされたくない、干渉されたくないと思う人なら、結婚がうまくいかなくなっても実家には戻らない、戻れないでしょう。
世話にもなり、口出しされるのも嫌っていうのは、子供の甘えかなと思います。

自立できないのではなくしたくないのでしょう？甘ちゃんだな、と思いました。
この1年間、何をしていたのでしょうか。

ご主人は「離婚したくない、このまま別居で」
ご両親（お母さま）は「離婚！この家で生活しなさい」
とそれぞれに方針を示していますが、スレ主さまの方針は決まっていないようですね。
迷っていると言いつつ、今のままでいるのが一番楽だからじゃないですか？

経済的に心配はない、パパとママの元で「娘」でいられる、自分で何一つ責任を負っていない。それは今のままが一番ラクチンですよね？だけどいずれ身に降りかかってくる介護はしたくない？ご自分がいかに虫のいいことを言っているのか、本当に分かっていますか。

まず仕事に就きましょう。フルタイムが難しいならパートでも。
ご主人が負担してくれている「婚費」に手をつけなくて良いくらいの収入は最低でも自力で稼ぎましょう。
自立はまずはそこからです。お子さんのために自分の足で立ちましょう。

自分が本当にどうしたいのか？をちゃんと考えて、行動に起こしましょう。

今の状態は、完全に依存している状態ですよ。旦那さんにも、そして実家にも。
自分で、依存しているとは思われてないかもしれませんが。
お母様の方が、あなたに依存しているという可能性もありますが。

私も自立していたい人なので親等に頼るのはとても嫌な人ですが、同じ状況になったとき、私なら次のように考えます。
・仕事のえり好みをする前にとにかく働き始める
・相続ももらう必要も無い

いずれ実家を出たい　というところや、相続はもらいたい　というところに、そもそも自分の考えが出ていると思いませんか？

嫌だ、嫌な思いをしている　それは事実でしょう。
でも、そこから行動を起こさなければ、何も変わりませんよ。

嫌だなあ。こういう人。
親に頼って何でも自分一人では決められない人なんだろうな。
一生親に依存して生きていったら？
本当に親が嫌なら、離婚した時に実家に帰ったりしませんよ。
テレビドラマじゃあるまいし。
遺産も手に入るみたいだし、一生親の庇護の元で甘えていなさい。

夫の借金が原因で離婚を考えて実家に・・・ということですが。

今は実家でお世話になり、婚費で生活していたら、
スレ主様もお金に甘いのかなと思います。
だいたい、借金夫からの婚費は生活というより、スレ主様の小遣いでしょ。

結局、ご主人もスレ主様も経済観念がないんだと思いますよ。

二人で土下座でもして実家のお世話になるのが一番のような気がします。