大嫌い｜掲示板スレッド

お疲れ様です。

旦那さんの稼ぎだけで賄って、カツカツでないなら、お金のことで文句は言えないのかなと思います。
うちも、私の親は出してくれるけど、旦那の親は出してくれませんが、口さえ出されなかったら文句ないです。


ここで相談するより、旦那さんと相談するしかないと思います。
誰かが「こうですよ～こうしたらいいですよ～」って言っても、旦那さんが「NO」ならNOなんですから。

まあ・・・あなたがどんなに嫌っても
あなたは他人だからいいのです

でもご主人とあなたのお子さんには
お義母さんの血が流れているわけですから
お子さんやご主人の前で悪口はやめた方がいいですよ

その血を否定し、嫌悪することは
心の奥底に「人格否定」として残ってしまうそうです
特に子供の場合


さて

同居ですが
別に「嫌だ」って断ればいいだけの話では？
まだ話が出ていない段階で色々と想像しても仕方がありません
今からご主人とよく話合っておくのは良いと思いますが

生活費の面倒を見るだけでも偉いのに、レジャー費用までなんて偉すぎです。
いくら親子だと言っても、息子の家庭が裕福だと言っても、やっぱりケジメってものがあります。
費用面は仕方ないってなかなか言えないですよ。

同居なんて無理で押し通してＯＫ。
兄弟にだって面倒を見る義務はあるわけだし、むしろ費用は全部出すから面倒は見てでいいと思う。
費用も世話も全部スレ主さんがやったとしても、遺産はスレ主さんに行かないんですよ。
ダンナさんには行くとしても、そこだけは平等に分けましょうとか言われるに違いない。

耐えられないですね、スレ主様の姑。

おそらく息子の稼ぎは自分達のものぐらいにおもっているのでしょう。


絶対同居は阻止すべきです。

いい嫁になる必要はありません。

できればお姑さんのほうが先に亡くなられて
お舅さんには良い施設に入っていただけるといいですね。


ところでご主人やお子様はご自分のご両親についてどう思われているのですか？

皆様レスをありがとうございます。
昨夜泊まりに来られて、やっぱり同居はできないとつくづく感じ、こちらで愚痴ってしまいました。

うん様
お金のことは、私の実家には一銭もあげてないのに…という気持ちもあって、少しもやっとします。
仮に主人の事業が義実家から受け継いだものであれば納得もしますが、そうではありません。
私が一生懸命支えて、うまくいかなかった頃は私が男性並みに働いて、やっと軌道に乗せたのです。
でも、主人は義実家に援助をするのが好きなので、仕方ないですね。
うん様のおっしゃる通りで、問題は主人ですね。主人がどう考えているのか。
話しあっておくべきなのでしょうかね。

大丈夫ですか？様
主人や子供の前では悪口を言いません。だから溜まってしまうのもあるかもしれません。
主人にとっては大事な親、子供にとってはおじいちゃんおばあちゃんです。
ただ、内心嫌っていることは伝わっているかもしれません。気をつけないといけませんね。
やはり、主人との話し合いがキモですかね。
同居になったらどうしよう、と今から心配する必要はなく、そのときに断ればいいだけなんですけど、
強い義母、強い主人なので、私がよほど毅然としないと断りきれなくなりそうです。しっかりします。

偉すぎる。様
介護や施設の費用を出せる主人のきょうだいは他にないので、それは覚悟をしています。
ただ、費用を出すから世話はお願いね、では人として冷たすぎるのかしら？と思ってこちらに相談させて
いただいたので、「いいと思う」と言ってくださる方がいてよかったです。
ちなみに、義実家の遺産はほとんどありません。都下に小さい家があるだけです。しかもその家は
本当は現在も義父とその姉の名義なのに、若かりし頃の義母が義父の姉（つまり小姑）を追い出して、今に至っています。
義父の親の面倒は義父の姉が見たらしいです。ですから義母は同居も介護もせずに家だけもらいました。かように強い義母です。

偉いですね様
息子の稼ぎは自分たちのもの、まさにそう思っていると思います。
いい嫁はとっくにやめました。最初は本当に素直な御しやすい嫁だったと思います。
今は、同居したいと思われたくなくて、できるだけ冷たい態度をとるようにしていますが、それもけっこう疲れます。
将来同居しなくていいと今からわかっていれば、少しは私も態度を軟化できるのにと思います。
舅はいい人ですが、やはり同居は厳しいかなと思います。良い施設に入れて、頻繁に子供と訪れてあげたいですね。
主人は義母の性格は最悪とは言いますが、親だから援助するのは当たり前と。子供たちは普通におばあちゃんが好きです。

パワーハラスメントなお姑だから、疲れますね。
気にすることないですよ。
ご主人だって、あなたやお子様の方が大事に決まってます。いくらお姑が息子の家庭に仲間入りしたがっても、断ればいいのです。

ただご主人にとって、人格障害な方でも大事なご両親ですから、あなたに不満を言われたら辛いと思います。
だから、金銭的物理的に好きなだけ親孝行させてあげたらいかがでしょうか。
もちろん家計に影響出ない範囲で、の話ですが。

家計に影響ないなら、ご主人が援助したお金をご両親が何に使おうと、気にしないことです。
海外旅行であれ、小姑やその子供に使おうと、です。

その代わり、あなたはご主人のご両親とは他人であることを、ご主人にしっかり伝えましょう。
両親であっても、私にとって他人だから頻繁に泊まりに来られるのは困る。まして、同居なんてしたら、自分達の家庭が上手くいかなくなる。お互いの親孝行はそれぞれいたしましょう、と。

でも出来るだけ、お義母さんの悪口はご主人にはしない方がいいと思います。
男の子はどんな母親でも母親に優しいです。
スレ主さまの代わりはいても、母親の代わりはいません。
特にそれだけの高収入のご主人ならなおさらです。
ご主人の前でお義母さんが自分に対してひどいしうちをしているのを見せれたらいいんですけどね。。
難しいですね。
毒でももりたいですね。