もう会いたくない｜掲示板スレッド

ただ、私は血のつながりがある相手ですし、
精神はやられてなかったので、ある意味では楽でしたけど。
義親は有難いことに元気です。むしろ私の介護を助けてくれました。
義親が倒れたら、夫とディやヘルパーさんにメインで介護してもらうとしても、
足りない部分は私も参加するつもりです。

主様、介護者同士のお茶会など、地域や病院でありませんか？
同じ状況者同士が話して悩みを分かちあうのは、情報の密度も違いますし、
何より、ストレス解消になります。私は助けられました。

嫁ではなくて、実子なのに介護してる親に憎まれて
殴られた・とび蹴りされた（！？）という人もいます。
老いって難しいですね・・・。

「姑を看るのは嫁の務め」的な考えには同意しかねますが、「自分と考え方の違う人」と怖い人と言っているわけではないと思いますよ。
私も、心穏やかになりますようにさん、うん、楽じゃんさんのお書きになっていることに同感です。
スレ主さんのことは、認知症という病気になってしまったお姑さんを「嫌悪」している冷たいお嫁さんだとスレ主さんの文章を読むと感じます。
嫁と姑の関係なので、それが悪いと非難するつもりはありません。
でも、そういう意味では「怖い人」という表現はそんなに的外れではないのではないでしょうか。

それほど我慢できないことなら、事務手続きぐらいはすることにして、お顔を見に行くのは遠慮なさったらどうですか。
「私を見ると大声を出して他の方に迷惑だから」とでもなんでも言い訳はできるでしょう。
嫌悪感いっぱいで、それがますます増幅されていくのなら、そうしたほうが良いと思います。
ここに書かれた本音をご主人が知ったら、ご主人だって会いにいかないほうがいいと思うはずですよ。

掲示板でぐらい愚痴らせてあげましょうよ・・・

スレ主様、ここで愚痴ってストレス貯めないように切り替えて、頑張っていきましょー！

スレ主さんは、実家では祖父母が同居していない家庭で育ったのではないですか？
なんとなく、私と同じニオイがするのです、違っていたらごめんなさい。
私は今、義母と同居していますが、家の義母は「私はお義母さん（義母の姑）の事をしっかりと看取った、これは順繰り、順繰りなんだから」と事あるごとに言い
そういう環境で育った夫も、義母と同じ考えで、私にはプレッシャーです。
祖父母との同居経験がない私は、お年寄りとどう接していいかわかりませんし、介護なんて「大変なんだろうな」という何となくのイメージしかありません。
私にできるのか自信はありませんし、正直、やりたくない気持ちのほうが強いです。
スレ主さんも、正直な気持ちをご主人に話して、なるべくご主人にやってもらうようにしたらいいのではないかしら。
無理をする必要はないと思いますよ、出来る範囲でかまわないのでは？
ましてや、お子さんを連れていく意味もないと思います。
認知症とはこういうものだなんて、小さな子供の心に植え付ける必要なんてないと思いますが・・・

時折看に行く位なら責任も薄いのでお仕事だと思えないでしょうか。

ひどい状況も、ご自分の肉親ほど身につまされることはないでしょう。
ある意味他人事だから「辛い」ではなく「会いたくない」と表現されたのだと思います。

とにかく他人に時間をとられるのがお嫌なのかな。

気が向いた時に行けばいいのとは違いますしね。

ただ私には「姑を看るのは嫁の務め」ほどの状況とは感じられません。
仕事が忙しいご主人に代わりお手伝いをしているだけですよね。


とはいえ、世の中には介護も面会も何もしないで済んでいる奥さんだっているわけですから、
理不尽に思う気持ちも解からないでもないです。

でもご自分も将来どうなるかはわかりません、少なくても息子のお嫁さんにはこんな風に思われちゃうのだということが、自分を通して解かったことは無駄ではなかったはず。

スレ主さんは女の子だけのお母さまなのかな？
でしたら最後の行は必要ありませんでした。

こういう話になると　
お子さんたちは見てますよ、因果は巡る　自分もそういう目にあいますよ
など言う人がいますが　だとしたら　スレ主さんの姑さんは
自分は姑に尽くしたのに自分はそうしてもらえないわけですよね
矛盾してませんか？
時代や状況が人世代前と全く違うのです。
それにそういう連鎖は断ち切ったほうがいいと思います。

スレ主さんのお姑さんはスレ主さんに期待があったかもしれませんけど
スレ主さんはご自分がドライな分、お嫁さんにも期待などされないでしょう。