無視してもらう方法｜掲示板スレッド

そのご近所の方は、怒鳴り込んだとは思ってないのでしょう。
「ちょっとアドバイスしてあげた」くらいにしか思ってないのです。

「褒める」といっても目が悪意に満ちていたり、不自然なくらいニタニタして気持ち悪いと感じるのは
相手が主様に対して、対抗心があるからです。
なんとかあなたに勝ちたい、あなたより優位に立ちたいと思っているのです。

主様が直感的にそれを感じ取っているから、避けたくなるのではないでしょうか？

無視したくなるのはわかりますが、こういうときこそ挨拶は最低限軽く会釈する程度、もしくは気が付かないふりをして
やり過ごしましょう。

話しかけられてもすぐに話をそらして、急用があるということで主様の情報を提供する必要はまったくありません。
お子さんは学年違いとのことですが、お子さんにも先方から何か聞かれても正直に答える必要はないということを
徹底させて、のらりくらりとかわしていけばいいと思います。

とにかく完全無視をすればするほど、相手はしつこくなるタイプかと思いますよ。

ぷん様
＞周囲の方も気を使わなければなりませんし。難しい人間関係の範囲が広がっていきますよね。

書き込みありがとうございます。
周囲の方で、その方が変な人だと解る方々は解っています。
解らない人もいます。
その方はおとなしく、目立つタイプではないからです。
親切な親子と友達になっても続かず、そのうち嫌がられて、結局いつも「ぼっち」です。

人格障害様
＞「褒める」といっても目が悪意に満ちていたり、不自然なくらいニタニタして気持ち悪いと感じるのは
＞相手が主様に対して、対抗心があるからです。
＞なんとかあなたに勝ちたい、あなたより優位に立ちたいと思っているのです。
＞主様が直感的にそれを感じ取っているから、避けたくなるのではないでしょうか？

そうです。その通りです。
褒めながら不遜な言い方で、こちらの生活や子供のことを指導？指図？されるのです。
だからとにかく避けたい、近づきたくない、自分と家族を守ろうという気持ちが強く働くのです。
強い言葉で嫌だといってもまったく響かず、どんなに無視しても、図々しく挨拶してくるその神経は私には理解不能です。
人格障害かはわかりませんが、かなり変わってます。

＞お子さんにも先方から何か聞かれても正直に答える必要はないということを
＞徹底させて、のらりくらりとかわしていけばいいと思います。
＞とにかく完全無視をすればするほど、相手はしつこくなるタイプかと思いますよ。

そのとおりです。
真面目に対応する相手ではありませんね。
有益なアドバイスいただきありがとうございました。

書き込み下さった方々、客観的なご意見・アドバイスありがとうございました。
私も追い詰められていましたので、大変元気づけられました。
細かい情報を出すと支障がありますので、これにて〆させていただきます。

「自分がされたことは絶対忘れないけれど、自分がしたことは見事に水に流せる」という人、いるんです。
まぁ、それは見事なぐらい「水に流して」しまわれます。

面応なその相手が怒鳴りつけてこられた時、もしスレ主さんが謝っているなら、
その人にしたら　もう「気が済んで」いるので、「水に流して」しまっている可能性大です。
「謝ったから許してあげるわ。私はもう何も気にしてないのよ」という訳です。

スレ主さんの謝罪が
「別に自分（或は自分の子ども）は一向に悪くないけど、面倒臭いから謝って事を終わらせてしまおう」
という相手の意図があったとしても　関係ないのです。
「もう許してあげてるのに、何故私を避けるのか意味分からない」と、思っていることでしょう。

そういう人は、「自分がされたことは水に流せない」場合が多いですから、
「自分の子より相手の方が良い学校に合格」したら、許せなくて、もう話しかけてこないはずです。
（但し、一旦は非常に恨まれて　悪口を云われます。その時は、完全無視で行ってください）

スレ主さんのお子さんが今何年生なのか分かりませんが、
是非良い学校に合格できるよう励まし導いてあげてください。

「それまでの辛抱です」と云いたいけれど、
「それまで」がお辛いんですよね。

やっぱり、
「そうですねぇ。急いでますので失礼します」
「どうでしょうかねぇ。急いでますので失礼します」
「私には、分かりかねますわ。急いでますので失礼します」
の繰り返しで行くより他ないかしら？

周りのごく親しい人だけには、事情を打ち明けておく方がいい気がします。

スレ主さん　ゴメンナサイ。
もう〆てしまわれた後でしたね。
知らずに書き込んでしまって申し訳なかったです。

その面倒な人、うまくスルーしてくださいね。

同じような人にずっと苦労していました。でも、子どもがそれぞれの学校になってから、無視するようになりました。どんなにいやでも、いやと言えなかったですね。ご機嫌をとるようにしていました。そうしないと、子どもにいじわるをされるからです。学校の行事、買い物、遊びに行ったり、ランチなど、どんなときもいっしょでした。おことわりできなかったです。私だけでなく、子どもがいやがって体調不良になることもありました。それでも、行かないと、いじわるされるからと言い聞かせて出かけていました。それだけ、いっしょうけんめいやっても、よそでは、あること、ないこと悪口を言われたり、ほかの方の悪口も聞かされました。気に入らないと文句を言いに行ったり、ほかの方から聞いたのですが、ご主人の会社にまで言いに行ったこともあるようです。でも、もう、これでいいでしょう。子どもが大きくなったのだからと無視していますが、もう一度、仲よくしたいからと主人に言ってきたようです。もういい加減にしてほしいです。

その後どうなったのか気になってしまって。
そのご近所さんとそっくりな感じの方にしつこくされていて悩んでいます。
もしかして同じ人？かと思うほどなんです。
大人しそうな人当たりの良さそうなタイプなのですが、実際はスーパー負けず嫌い。話しているとぐったりします。
やはり、その性格が災いしてか深い付き合いの友達が出来ないようで、学年も違うのにベッタリ依存してきます。
少し障害でもあるのかな？と思うほど人の気持ちに鈍感で‥

引越す以外に縁を切るのは難しいのでしょうか？