離婚でしょうか｜掲示板スレッド

お嬢さんは　まだ中一です。自分の考えを自分でまとめ切れるとも

整理できているとも考えられません。思春期のあやうい時期にあります。

お嬢さんの幸せ　成長を一番に考えてあげて欲しい。

仕事は大事でしょう、でも一人の人間を育てあげる責任を放棄してはいけません。

母親には　母親の役割があります。それは世間通りでなくても。

嫌がられても　相性が悪くても　あなたがとても大切　というメッセージだけは

成人するまでは送り続けて下さい。ご主人とは他人でも　親子は特別な関係です。

私には、高校生と中学生の子供がいますが、上の子との関係はよくはないです。反抗期がずっと続いている状態です。また、夫はそれを甘やかして助長しているように思えます。
(子供は、平日、夜中の1時、2時までパソコンをして、授業中も寝て、塾でも寝て、注意をうけています。赤点も取り巻くっています。私が、そういう生活を注意すると、夫は私がそんなふうに注意をするからだとか言います。ノートパソコンが壊れたときは、私に相談もなく、子供に何も反省も約束も求めず新しいのを買い与えました）。
中学生の下の子と私とは仲が良いというほどではないけどまあまあです。大人の中では、一番先に相談する相手としてみてくれていると思います。どなたかがかかれていたように、親子でも相性というのはあるなと感じます。

事情があって、我が家は生活を安定させるためには私ががんばるしかなかったので、必死に仕事をしてきました。
会社では、子供を産んだくせに何で仕事に戻るのか、とか、逆に、まだインターネットも、ノートパソコンも、ADSLも一般的でない時代(モデムでパソコン通信する時代ですね）に子供の迎えにいくため早く会社をでないといけないからこの仕事はできないという言い訳はさせないとか言われた中で、第一に生活のために、そして第二に自分のために仕事をつづけてきました。

うぬぼれかも知れませんが、私は仕事でそれなりの評価をいただいてると思います。それは私が必死に築いてきたものなので、私も簡単には手放せません。そして、自分の稼ぎで食べてけるというのは、私の精神を安定させてくれるものになっています。
上の子は私のように仕事ばっかりしている生活はしたくないといいますが、（仕事だけじゃなくて、あなたの学校の役員も、近所のことも、家の家事もやっているんだけどね！）、反抗しながらも、誰のおかげで食べていけるのかは承知していると思います。
スレ主さんと同じ状況になったとしても、子供たちは、夫と暮らすことは選ばないでしょう。私が夫より好きというのではなくて、夫は甘やかしてくれるけどあてにはできないということをわかっているから。

「スレ主さんが仕事を続けたいから今の場所に残る」＝「お嬢さんを捨てる」　ということにはならないと思います。お嬢さんはどうしたいでしょうか？まず本当の気持ちをきいてみてはいかがでしょうか？
きめられないなら、ご主人だけ転勤してもらって、しばらくスレ主さんと二人暮らしをして、考えてみる時間をあたえるのも良いかと思います。
お嬢さんの答え次第ですが、私だったら、お嬢さんとご主人の二人で転勤してもらうのもありかと思います。
離れて暮らすからといって、現時点で離婚を考えなくてもよいのでは？離れてみて、冷静に考えられることもあると思います。お嬢さんも、スレ主さんが、色々とやってくれていたということに気がつくのでは？
また、ご主人がお嬢さんに手を焼いてやっぱりスレ主さんと暮らしてくれという可能性もあるし、お嬢さんがご主人と暮らすのに疲れて戻ってきたいと思う場合もあると思います。

「スレ主さんが仕事を続けたいから今の 場所に残る」＝「お嬢さんを捨てる」 ということにはならないと思います。

私もそう思います。

投げやりにならないで、頑張って下さい。

自己中とか、男みたいとか、こんな母親に育てられたくないとか、品の無いコメントが多くてうんざりします。
私もこういう批判を受け続けてきましたが「私は仕事より育児、子供中心の生活をしてきた」という「良い母アピール」でしょうね。
他人の悩みに乗じてアピールする人は母親以前に人間としてどうかと思いますけど・・

仕事中心の思考回路であることや、仕事中心の生活であることは、直接に育児の問題にはならないと私は考えています。フルタイムで責任のある仕事をしていたら、そう考えるのが当たり前ですし、世の中の多くの男性はそうしているのですから、夫婦両方がそうであっても問題にはなりません。
以前コメントしたように、今さら仕事を辞めても上記の人々のような自己満足のアピールになるだけで、お嬢さんは恩着せがましいと思うだけでしょう。

今回は仕事とは別に夫婦間や親子間のコミュニケーションの問題であって、ご主人もお嬢さんも、スレ主さんに仕事を辞めれば上手くおさまると言っているようにも見えません。

＞何度も離婚話もでていたし、娘は勉強も学校についていけない、だから地方で家族でやり直しをするか、自分は単身赴任して別居するのが良いと

ご主人も半ばヤケになっているように見えますね。
夫婦仲が悪いからお嬢さんが反抗しているのか、お嬢さんの育児を巡って夫婦仲が悪くなったのか、今出来ることは何か、一緒に考えてくれそうな人に相談してはいかがでしょうか。
コミュニケーションに関わるお仕事ということですから、周囲にプロの方がいるのではないでしょうか。

ちなみに私も実の母との関係が悪いのですが、思春期辺りで諦めて聞き流すようになったので、感情をぶつけてくれる間は希望があるように思います。
母は働いていましたが、それが原因ではなく私が辛い時もただ批評するだけで寄り添ってもらった実感が全く無く、「私は一生懸命やっている」と自分の気持ちばかり押しつける人でした。

私は子供達に仕事人間と呼ばれながらも、子供達の気持ちは聞くように心がけています。自分の気持ちや事情を優先させる時も多いですが、仕事の都合がつく時は子供の事情に合わせることでバランスを取ってきました。
子供達に「久しぶりに一緒に過ごせて嬉しい」「ママはあなたがかわいくてしょうがない」などとポジティブな言葉をかけ続けてきました。
私の育児に対する評価はずっと先になると思いますが、周囲に自己中とか、男みたいとか言われながらも子供達は順調に育っています。
一時は専業主婦になると言っていた娘も「将来は総合職に就いてママと同じような生活をすると思う」と国立大学に進学し、最近は就活について親子で話をすることが増えました。
スレ主さんも今の仕事が娘さんへのアドバイスに役に立つ日が来るかも知れませんよ。
それまで娘さんとの関係を切ることなく（物理的に距離を置くのは一案だと思いますが）、娘さんに安心感を与えてあげて欲しいと思います。

>「私は仕事より育児、子供中心の生活をしてきた」という「良い母アピール」でしょうね。
良い母アピールと思われるているのは今さら仕事辞めてもさんですよね。
誰もアピールはしていないと思います。
そのように選択してきた立場からのアドバイスをしているだけでは？

どなたかがスレ主さんは子育てに向いていないんだから一人になれば？とか
相性が合わない子もいる、どうしようもないというようなコメントをされているのに驚きました。

向いてないから、相性が悪いからって匙を投げて良いものなんですか？子育てって。
仕事と家庭を天秤にかけるような方はそうなのでしょうね。（私も有職者です）
どちらも大事にしたいですしやろうと思えば可能です。

>向いてないから、相性が悪いからって匙を投げて良いものなんですか？子育てって。

親子にも相性はあると書いたものです。相性の良し悪しはあるけど、匙をなげていないから、私も含めて、皆さん苦労されているのだと思いますよ。

スレ主様へ、
私は普段から、「ママは確かに忙しいけど、あなたのために時間が避けないほど忙しくはないわ。 」と声に出していうようにしています。何かのヒントにしていただければ。

>「ママは確かに忙しいけど、あなたのために時間が避けないほど忙しくはないわ。 」


素敵ですね。ここで皆さんが言われている仕事＞家庭は物理的な側面ではなくて、内面のことを仰っているんだと思います。
娘さんを受け止める気持ちの余裕が持てないなら仕事を止める荒療治も必要なのでは、ってことでしょう。
実際にスレ主さんのケースでは、これまで仕事には真剣に向き合っても娘さんに真剣に向き合ったことがなかった、娘さんにもそれを見透かされてしまっているのでしょう。
これまで仕事しながら娘さんの気持ちに寄り添うことが出来ずに過ごされていたなら、今後もこのまま同じ状況のまま時間だけをかけても改善されることはなさそうと思ってしまいます。
だったら荒療治として仕事を止めて転勤についていき新たな環境に身をおいてみるか、子供を捨てて仕事を取り一人で生きていくか、スレ主さんの場合の選択肢は二つに一つだと思います。
他の共働きのケースと混同している方もいらっしゃいますが、上の通りすがりさんのように物理的には子供に時間は取れずとも普段からお子さんに寄り添う努力をされていれば、物理的には仕事＞家庭であっても気持ちの上では仕事＜家庭とバランスが取れていて何も問題はないのだと思います。

品のないコメント…といわれて驚きました。私も仕事しています。

スレ主様は離婚問題が持ち上がっていることとご主人の転勤、お嬢様の反抗期が重なっている為動揺されているのか、ご自分のことばかりでお嬢様のことを考えるとなんとも言えない気持ちになります。私も娘が反抗期なのでスレ主様のお気持ち多少なりともわかります。本当に何もやらないくせににくたらしい､大人嫌いの時期です。それにしてもお嬢様は反抗期の度がひどいように思います。夫婦仲がよくないこと、母も仕事で不在が多い､携帯依存…よくない傾向だと思います。夫婦の子どもだからスレ主様だけの責任ではないけれど私なら、仕事より子どもです。

仕事はまた探せますがその瞬間の子育ては一度きりです。女子は落ちたら早いです。親族で実際います。