息子の成績低迷と反抗期（長文です）

スレ主さま
気になってまた来てしまいました。


クローバー様が書いてくださった自己肯定感というのはとても大事ですね。我々大人も、これがないと生き抜いていけません、昨年二番目の子のために、とある女子校を見学しました。そこの先生も「今は自己肯定感のある子がとても少ない」とおっしゃっていました。そしてそういう子は不登校になりがちだともおっしゃっていました。スレ主さん宅だけではなく、そのようなお子さん、親子が多いのが実情だと思います。


どのような形でご子息が自信をつけていくのかという具体的な提案はできないのですが、突破口が少しずつできていくことを願っています。
今の時点で親子で旅行はちょっと無理かもしれませんが、春休みヨーロッパなどに行って視点を変えてみるのもいいかもしれません。何せアイスクリームを買うのにショーウィンドウの前に立っていても店員は声もかけてくれません。美術館チケット、はたまた地下鉄の回数券でさえもです。自分で言わないと何もできない。
日本はそういう意味でちょっと過保護なのかもしれませんね。それをサービスともいうのでしょうが
（勝ってなつぶやきなので気にしないでください）


それと専門機関にぜひとも相談してみてください。
個人のカウンセラーを見つけるのは大変なので「教育相談センター」とググると公共の施設がヒットします。
もし東京都でしたらメール相談もあるようですよ。
今年はアクティブな年にしてみませんか？

すみません。
昨夜は体調が悪くて、返事が遅くなってしまいました。


はるさま

本は『アスペルガー症候群』(岡田尊司著／幻冬舎新書）です。
思春期の子供一般につながるかどうか・・・、ただ、アスペルガーの子供は自己肯定感が低いので、そこをサポートすることが必要と言われています。
その部分では、思春期で荒れる気持ちと重なるところがあるように思い、引用しました。
うちの息子はアスペルガーではないのですが、若干その傾向があります。得意分野だけ勉強する、整理整頓ができず部屋がぐちゃぐちゃ、段取りが悪く計画性が全くない、狭い領域に関心を持つ、あまり人の気持ちを汲み取らない（汲み取れない）つまり、人の気持ちに無頓着・・・といったところです。
息子を見て、文句ばかり言っている自分が、どうしたら息子との関係を変えられるか、そう思って読んでいます。

せっかく聞いてくださったのに、はる様のお役に立てる本ではないかもしれません。ごめんなさい。



小さな花さま

１７日深夜に、民放局で中学２年だったお嬢さんを震災で亡くしたお母さんのドキュメンタリー番組をやっていました。
お母さんは一念発起して神戸の外大を受験し、今は大学生として通っているそうですが、その中で、「いつかあの世で娘に会えたら、娘にお母さんの子供に生まれて良かったと言ってもらえるような生き方をしたいと思っています。」とおっしゃっていました。
小さな花さま、私は、息子なんて生まれてこなければよかった。息子がいなかったらどんなに楽だろうと思う事もありました。
でも・・・本当に息子がいなくなってしまったら、やはり、どれほど寂しくつらいだろうと思います。
息子さんが生きておられる限り、必ず解決できるチャンスがあるはずです。
スレ主さまにも、私にもその時間がたくさん残されています。
どうぞ自分をおいつめないで、たくさんある時間が味方をしてくれますから、ゆっくり考えていきましょう。

クローバーさま

体調のお悪い中のお返事、申し訳ありません。そしてありがとうございます。
おかげんいかがですか？

本のお名前ありがとうございます。
早速読んでみようと思います。

我が家にもADD（注意欠陥）気味の娘がおります。
小さいころからずっと叱責し、自己否定感を植え付けてしまったことを悔いております。

>長い目でみて、将来その子が社会で生き抜いていく上で、何が本当に必要なのかを考えて、養育や教育の中身を考えていかねばならない。

娘が大学生になった今頃、上記のことにやっと気づいた愚かな母です。
親はついつい自分が不安になってしまって短期的なことがらに眼が行きがちですよね。

最近読んだ本（「受験ストレス」田中千穂子著）に、親の今までの育ち方、育てられ方が、子育てにも影響するように書いてありました。
子どもの問題を解決していくと同時に、家族の、親の場合には育ってきた中で
未解決だったことがらが浮き上がってきて、それも解決していくことがある・・・というような内容でした。

我が家も夫婦間で育てられた環境による価値観の違いがあり、それも子育てにおおいに影響してきてしまったようにも思います。

今一度振り返り、考えてみたいな、と思いました。

はるさま

＞最近読んだ本（「受験ストレス」田中千穂子著）に、親の今までの育ち方、育てられ方が、子育てにも影響するように書いてありました。子どもの問題を解決していくと同時に、家族の、親の場合には育ってきた中で未解決だったことがらが浮き上がってきて、それも解決していくことがある・・・


自分の育ち方が、子育てに影響するのはこわいですね。
でも当たっているように思います。
主人も私もどちらかといえば、親から評価され、その期待にこたえなくてはと少々無理をしながら成長してきたところがあります。
わが子は違う資質を持っていると知りながら、あなたもできるだろうと勝手に期待し、できないとがっかりしてしまう。
そんな親の気持ちを敏感に感じ、わが子は傷ついてきたと思います。
子供が自己肯定感を持てるように・・・遅まきながら、それが我が家の課題です。

教えてくださった本を探してみます。どうもありがとうございます。

国私立高校受験の板を見てください。
「高校で留年した私は、どうしたらいいの？」というスレッドが
とても良いです。
ご本人（女子）が、高校を留年してしまって立てられたスレです。
失敗しても、やり直すことはできる、と
明るい気持ちになれるかもしれません。
そのスレに「私はこうやって高校を卒業し、進学した」という
他の方の返答スレもあり・・・。
それよりまず中学！かもしれませんが
躓いて復活した女の子たちのスレ、
ちょっと事情は違いますが読んでみてください。
暗いトンネルを抜けた喜びにあふれています。
人間って、やり直せる生き物なんだ、と思いますよ。

これは、高校で不登校になられた
お嬢様のスレです。
中学の不登校とはまた事情は違いますが
参考になるかもしれません。
不登校から高卒認定試験、OA入試で大学へ、の
お嬢様のレスがついています。

新たにレスを下さった皆様、ありがとうございます。

頂いたレスは、拝読させていただいております。以前より長期間に渡り、レスをお寄せいただいている方もおり、本当にありがたいです。ありがとうございます。

新たに本のご紹介をして下さったようですね。この掲示板も勿論、書籍から得るものは大きいですね。私も読んでみたいと思います。

ご紹介頂いたスレも読みました。数年経過後、ご本人がきちんと結果報告されているところが素晴らしいですね。

今、カウンセリングを受けようと計画中なのですが、どこがいいのか分からなく…。かなり遠方で一軒どうかなと思うところがあるのですが、飛行機で移動する距離です。親だけ通うそうですが、やはり現実的ではないでしょうか…。

以前のレスでブログを立ち上げたら…？とのご意見を賜り、自分の日記替わりに…と思い、本当に立ち上げてみました。ブログの世界にも、ためになる情報がたくさんあるのですね。

ずっと前に少しだけ投稿させて頂いた者です。
他の方と似たようなHNで申し訳ないのですが、急に変えて二重ＨＮも‥という事で紛らわしくなってしまいましたがお許し下さい。

何の根拠もない無責任な書き込みですが(この私の今の書き込み)、どんな意見に対しても頭から拒否して拒むのではなく、一旦しっかりと受け止め噛みしめ消化していくスレ主さんは素晴らしい。

深刻な悩みの最中にいらっしゃる時に、何を能天気に‥と自分でも思いますが、息子さんはきっと大丈夫だと感じています。
遠回りはするかもしれませんが、しっかりと自分の道を自身の足で歩んでいける大人になるのではないでしょうか。




以前の書き込みに
＞息子は三学期になってから、休んでばかりで、不登校の度合いが進んでいってしまいそうなのです。
　　　…
＞たまにでも行く場合、休んでしまう日は、それは息子の単なる怠慢なのでしょうか…。
＞完全に心が折れてしまったら、全く行けなくなると思うので、単に行きたくないから行かないというなら、認めてしまって良いものか、考えてしまいました…。

＞学校を休んでも、良くない友達と遊びには行くし、エスカレートしている感じです。完全に自分の居場所になっているように見えるのです…。
‥とありましたが、やはり学校に居場所がない(居心地が悪い)と感じているからではないでしょうか。

無責任に転校をすすめられる訳もなく、これが私自身がどうするか？と考えればきっと頑張れるところまで頑張ろう(今の学校で)‥と頑張ってしまうと思います。
でも、一方、無責任な他人の目で見ると、スレ主さんの書いていらした学校の様子、先生としての気持ちもわからなくはないですが、やはり単純に他校の生徒は‥と否定するその様子を伺うにつけ、それでは学校は息子さんにとって辛いことばかり(理解しようという受け入れる気持ちが欠けていると私には感じられました)なのではと思ったのです。
勿論、良い所だってあるのですから揺れていらっしゃる(頻度は減ったとしても学校に行く事はある)のでしょう。

どうする(したい）のか、息子さん自身が自分の気持ちを自分で理解するのに今はもっと時間が必要なのではないでしょうか。

深刻度も低く、とても比べられるものではありませんが、我が子が荒れたり暴れたりした時は、やはり何某かココロに辛い事があった時(友達と上手くいかない、先生から理解されない、ｅｔｃ．…)でした。
思春期ですから聞いて答えてくれるわけもなく、当時は頭の中は？？？でいっぱいでしたが、ある事件(あるトラブルがあり、親には部活に出ていると言って図書館で時間を潰して9時過ぎに帰宅)をきっかけに色々な事がわかり、他所の人などからも色々な話を聞いて、そんな事があったのか‥それは辛かっただろうな‥という事がありました。
思春期真っ盛り、自意識が過剰で過激に敏感なこの時期に、もし自分がその立場だったとしても、親になんか『だから辛いんだ！』なんて口が裂けても言えないな～と思うので、辛いだろうけれど自分でどうにかしていく事しかできないんだ‥と茫然とした思いでいっぱいでした。

親に出来る事ってなんでしょうねぇ？
今でも答えはわかりません。
それでも我が子を思い、右往左往あがく事しかできないのかな‥とも思います。


何だかとりとめのない、愚にもつかないレスを書きこんでしまいました。
スミマセン。