息子の成績低迷と反抗期（長文です）

私自身が中学の頃から横道にそれていたので
ついつい先日書き込みさせて頂きました、高校生の母です。

私も横道にそれていた頃は、母から「付き合うな！」と言われる友達が沢山居ました。
けれどその当時は、そこにしか居場所がなかったのです。
心に傷を持つ者にしか、心が休まらなかったというか・・・
息子さんも、そうなんじゃないかしら？

しかし、そういった友達は価値観や良心が大きく違っていました。
みんな友達には優しい人達でしたが、自分が軌道修正してからは
自然とお付き合いは無くなりました。



私自身、子供を育ててみて「私は何が欲しかったの？」を考えると
クローバー様 ぽち様の書かれている「自己肯定感」ですね。
普通の家で、両親も健在。学校にもちゃんと行かせてもらって
お金に不自由した事も無く、可愛がってももらっていました。
でも、私の母にとって子供は、自分の思い通りに動くもの・・・
思い通りに動かない私を動かす為に、叱咤し・・・
結果が悪いと叱咤され・・・
誰にも心を開かない子供でした。
大人になる為に「心」を育ててもらっていなかったのだと思うのです。


親が唯一子供に与えられる物は「自己肯定感」なのだと思います。
「ここに居ていいんだ！」「必要とされてるんだ！」そう思える事。
ちゃんと根を張る事が出来れば、風が吹いても嵐が来ても
大きく育っていくのですよね。


私には居場所が無く、居場所を求め
とても急いで大人になってしまったのだなぁ～と我が子を見ていて思います。

本当に最後にしますので、返信無用で聞いて下さい…「ブログ」ですか…

私も何冊も本を読み（アスペルガーも含め）
ネットも、こんな感じで必死に検索しました

夫に言われましたよ

「お前が楽になるだけだ」
やはり、どんな時も味方になり無償に愛すること…が母親なんだと思いました

聡明なスレ主様の息子さんならば、親の気持ちは解っているはずです
「できれば転校させず友人から離したい」

それがうざくてたまらないはずです
焦る気持ちは一緒です
辛い気持ちも一緒です

でも、ネットに逃げるのは終わりにしませんか？
今まで、そして今も息子達は悲しかったのですから、私達が苦しむのは当然ではないでしょうか

苦しみながら、許容していきましょうよ！
優しい暖かい母親になりましょうよ！

私達がカウンセリングに行くのは良い事だと思いますが、真面目な貴方がブログに振り回されるのは、なんか違うと思いました

小さな花様、おかえりなさい！

卒業時に、理事長にいわれました。
「私学なのですから、いつでも戻ってきてください。」

ここが、そのような場所でもよいではありませんか。

自分が辛い時、「辛いよね」理解してくださる人がいるかどうか。
いま、学校とすこし距離ができてしまっているなら、私がそれを受けたいです。
真面目な方なので、
ブログをたてればといわれれば、そのようにされる。

お子様がうまれたときの事思い出してみませんか。
お腹にいるとき、どんなこと考えてましたか？

おつらいですね。
でも、お母様が掲示板やブログで嘆き、飛行機で移動する距離まで
カウンセリングを受けようとする・・・・
その姿、私には息子さんのつらさとだぶって見えます。
息子さんには、それが「良くない友達」なんじゃないでしょうか。
掲示板やブログで嘆いちゃいけない、カウンセリング受けちゃいけない
と言われたら、お母様もおつらいでしょう。
それと同じですよね。良くないお友達といると、自分の苦しさが緩和されるのだと思います。
有名なところで、金盛浦子さんの
東京心理教育研究所（豊島区）などに相談されてはいかがですか？
手元に「こんな母親が子供をダメにする～子供を救えるのはお母さん、あなたです～」
という本があり、スレ主さんのところと少々似たようなケースも載っています。
今もあるかどうかわかりませんが、
ネットで検索してみて、あればお薦めします。
都内にお住まいでしたら、飛行機で行かなくても、いろいろ相談機関はあると思います。

今HPを見ましたら、SEPY倶楽部というNPO法人の親の会もあるようです。
ブログもいいですが、実際、こういうところで
活動された方が良くありませんか？
いろいろな体験談も、直に聞けるでしょう。励ましあえるでしょうし。
家が遠方の場合、カウンセラーの紹介もあるようですし、
HP覗いてみてください。
私の場合、この方の本は、子育てする上で、とてもためになりましたので。

ブログに本にカウンセリング・・・
どれもスレ主さんの心の支えになると思います。
支え合う仲間は大切になさって下さい。

でも、家庭教師のときのように、手段が目的にならないように、お気をつけ下さい。
これ、と思いこむとはまるタイプの方かな、と、ちょっと心配になったので。

ご子息と向き合うこと、これは親にしかできないこと。
何かに・誰かに替わってもらうことはできないのです。
失敗が怖くても、嫌われたくなくても、逃げるわけにはいかないのですよ。
ネットの中や飛行機で出かける遠くではなく、
現実の生身の日常生活の場で、
スレ主さん自身の体を動かして、奮闘なさってください。
汗をかかずに解決しようとしてはだめです。

新たにレスを下さった皆様・・ありがとうございます。

私は真面目すぎるのかもしれません。
そして、白黒はっきりつけないと気が済まない気質もあると自覚しています。
よく息子に「こうするべき」とか「こうでなくてはならない」などという言葉も発してきたと思います。
真面目すぎる親に育てられると、委縮してしまうのでしょうね。

昨日息子に言われました。
「お母さんが今までオレのためにと思って必死になってきたことは、全部お母さん一人の空回りだったんだよね。オレは全く必要としていない事なのに、
一人でどんどん空回りして次々次々色んなことをやろうとする。それがイヤだった・・」と・・。

小学校の受験も、塾も家庭教師も、付属中学への進学も、どれも息子にとっては余計なことだったのかもしれません。
私が必死になってきた事に、肝心の息子は不在だったのです。
なぜもっと大らかな気持ちで育ててやれなかったのか、悔いが残ります。


３年生に進級する時が、ひとつのキーになると思い、
今後どうしていくかを検討したいのですが、
息子は何にも意欲がなく、話し合いにもなりません。
しつこくすれば怒り出す始末・・。

私自身が必死になっても、以前のように息子不在で空回りになったり、やり直しさまのおっしゃるように、手段が目的になってしまっては意味がありませんよね。

情けないですが、正直何をしたら良いのか、行き詰ってしまっているのです。
息子が「こうしたい」という意志でも見せてくれれば、その方向に向けて一緒に歩いていきたいと思いますが、今は本人に自己が全く見えておらず、ただ現実から逃避してやり過ごしているだけの様子に見えます。

フリースクールでも行ってみる？と今朝は声をかけてみました・・。

スレ主様

ご子息の本音が聞けてよかったですね。
自分の気持ちを親に素直に言うのは、結構勇気が要るものなのです。
それができたのは、スレ主さんとご子息の間に信頼関係があるからではないですか？
一歩前進してますよ。
ご子息の言葉を引き出せたご自分を評価なさって下さいね。素晴らしい！

＞息子が「こうしたい」という意志でも見せてくれれば、その方向に向けて一緒に歩いていきたいと思いますが、今は本人に自己が全く見えておらず、ただ現実から逃避してやり過ごしているだけの様子に見えます。

おっしゃるとおりです。
でも、必ずご子息自身が目覚めるときが来ます。
信じてあげて下さい。
信じることや待つことに疲れたら、ここでお話しされるのもよし、カウンセリング受けるもよし。
待ち続ける不安を解消するための、いろいろな手段ですから。

＞情けないですが、正直何をしたら良いのか、行き詰ってしまっているのです。

何もしなくていいんですよ。
生活リズムはチェックして（例えば、３食普通の時間に摂ってるか、夜は寝て朝は起きているか、外泊してないか）、
あとはご自分の仕事や趣味に没頭しようと努力してみてはどうでしょう。（難しいでしょうが）
口は出さずに目は配る、です。
状況を動かそうとなさらずに、勝手に動き出すのを待ってみて下さい。
ただしくれぐれもご子息の様子は把握なさるように（出来る範囲で）。
生活について、親の側として求めたい最低限のラインを、ご主人とご相談して決め、あらかじめご子息に伝えて（宣言して）おかれるのがいいと思います。