息子の成績低迷と反抗期（長文です）

お子さんが本音を語ってくれて、よかったですね。
お母さんが謙虚に聴く耳を持っていらっしゃったからこそ、言ってくれたのだと思います。
また親に言いたいことを言えるほど、お子さんは成長されたのでしょう。

私自身も子供のためによかれと思ってしたことで、子供にイヤな思いをさせてしまいました。
子供にも「お母さんがトラウマだ」とも言われました。
多くの親がしていることだと思います。
その考えの根底には、「子供は未熟な存在だ。だから大人が教えてやらなくてはいけない」という発想があるのだと思います。

私は最近教育コーチングを学び始めました。
教育コーチングの理念に、「人は育とうとする生き物だ」「人は自分の中に答えを持っている」「人はそれぞれ」という３つの信念を持つことが掲げられています。
子供が今よくない状態になっていると、「子供はダメになってしまった、だから自分が何とかしないと」と大人は考えがちです。
教育コーチングは子供自身がよくなろうとしていることを信じます。
そして何かそれをじゃましているものがあると考えます。
何がじゃましているか、どうしていけばいいのか、その答えは子供が持っていると考えます。
それを引き出すために、子供に傾聴、質問、承認をおこなっていきます。

スレ主さんは、お子さんとの対話があり、まだそれほどお子さんとの関係がこじれていないように思います。今はお子さんとの対話を大事にされ、自立という成果を得るために、「命ずる」「批判する」「罰する」を手放してみるのがいいのではないでしょうか？

日本青少年育成協会の教育コーチングについては、ネットでも具体例を読んだり、知ることができますので、よろしかったらアクセスしてみて下さい。

金盛浦子さんや斉藤学さんの著書も参考になります。カウンセリング（電話で受けられるものもありますよ。負担にならない方法がいいかなと思います）を受けるのもいいと思います。
私もそうでしたが、子供に問題が起こっているという状況は、その家族が抱える問題が何かあることを教えてくれている場合もあります。
夫婦の問題、親の生き方の問題など。

どんなお子さんもよくなりたいと思っている。まずそのことを信じましょう。

息子さんが本音を言ってくださってよかったですね。

親が子供のレールを敷いているのは、小さな花さまだけでありません。幼稚園受験、小学校受験、中学校受験、いずれも親なしに受験できるものはありません。
幼稚園と小学校は、まだ子供に学校を選ぶだけの力がありませんから、誰もが親の望む学校を選択していることでしょう。それは私立公立に限らずだと思います。
中学受験になってやっと、子供の学力なり、子供にあった校風なりを選べますが、それでも全く親が望まない学校を受験することはないでしょう。

息子さんの気持ちもわからなくはありませんが、親が子を養っている間は、親が子の将来について口をはさんではいけないという事はないと思うのです。
ただ、今、息子さんは思春期真っ最中です。
親の存在がうっとうしくなり、親の言いなりに絶対になりたくない！と思う時期だと思います。
（うちの息子も、中学生の頃、親が言うことはことごとく反発しましたから、同じかと・・・）

ここからは個人的な意見ですので、合わなければ無視してくださいね。

子供が無気力。何も行動を起こさない。
それはもう放っておくしかないと思います。
手を出し続ける間は、子供の成長はありません。
成長を先延ばしにしているだけだと思います。
ただ、親の気持ちは正直にぶつけていって構わないと思います。
息子さんが聴いていようが聴いていまいが、とにかく、お母さんが思う正直な気持ち（たとえばですが、あなたには幸せになってもらいたい。
親が死んでも、自分ひとりでやっていく力をつけてほしい。
そのためには、学校に行って知識や経験を積んでおくことは決して無駄にはならない。
今遊んでいても、なにも変わらないし、あなたの将来進める方向がどんどん狭まっていくだけ。
自分の道は自分で切り開いていかなくてはならない。だから、自分でこれからどうすべきか考えてごらん。などなど・・・）
言うだけ言って、あとはどうするかは任せる。

あと・・もし言えるなら、もうひとこと。
「あなたがどんな状態になっても、お母さんはあなたを見捨てたりしない。あなたが一番大切だから」
ちょっと恥ずかしいですけれど、言葉は言わないと通じないものですし、きっと今はわかってくれなくても、心の奥に届くと思います。

長文失礼しました。

よく息子に「こうするべき」とか「こうでなくてはならない」などという言葉も発してきたと思います。


スレ主さん
私は医療関係に従事しています（精神科医）ではありませんので適当に聞き流して下さい。
診察時、言ってはいけない言葉の特記事項のトップに　「べき」　「ならない」があります。


少し専門用語で申し訳ありませんが患者様が、インフォームドコンセント　セカンドオピニオンが出来なくなっちゃうんです。

ストレスなんて　家族内のイザコザなんて大なり小なり皆抱えています。

　小さな花さん　今が勝負だよ　
小さな花ほど　将来キラキラ光るんだよ。
　

皆さまからコメントを頂戴し、ありがとうございます。
一通一通噛みしめながら拝読しております・・。

今日は息子の件で、色々と情報を集めようと、会社を休みました。（なかなか平日しか連絡ができない機関もあったので・・）
あらゆる可能性を視野に入れ、息子の状態が今後どのように変化しても慌てないように、必要な知識はきちんと得ておこうと思ったのです。
わからない事だらけですと不安になりますし、知らないがために道を誤ってもいけないと思いましたので・・。

このまま不登校が続いたらどんな高校受験ができるのか、もっと非行が進んでしまったらどんな受け入れ施設があるのか・・など、ネットやあちこちに電話して調べました。

そうこうしているうちに、主人の祖母が危篤との連絡が入りました。
自宅で待機しているように親戚に言われ、待機中です・・。
ひ孫である息子をとても可愛がってくれた祖母です。
息子が幼い頃、祖母と息子が楽しそうに遊んでいた姿が思い出されて辛いです・・。
こんな辛い時に追い打ちをかけるような辛い出来ごとに、思わず人生に辛さしか感じなくなってしまいそうです・・。
すみません。こんなところで吐露してしまって・・。
聞き流して下さいませ・・。

失礼を承知で申し上げますが、お子さんはスレ主さんの、そういう先回りして考えてしまうところが、イヤなのではありませんか？
どうかお子さんの言葉を深く受け止めてあげて下さい。
お子さんのために、一生懸命になることが、必ずしもお子さんのためになる訳ではありません。
非行に走った場合の受け入れ施設を調べて、いったい何の役に立つのでしょう？
お子さんは、お母さんに信頼してもらうことを求めているのではないでしょうか？
少々感情的になってしまって、申し訳ありません。。。。

ご主人様のお祖母様が、大丈夫ですか。
ご心配ですね。
でも、きっとお子様に「生きる意味」を教えてくださるかただと考えませんか？

小さな花様、人生は辛いこともあります。
辛いことのほうが多いのかもしれません。

お身体ご自愛くださいね。

息子さんは、お母様に
お母様は空回りしている、とちゃんと指摘してくれているのですね。
これは、すごいですよ。素晴らしいです。
前に挙げた　金盛浦子さんの本の実例によると、
強烈な母親に対して「おかあさんだけ空回りしている」が言えずに
ひきこもりになったり、人生に絶望する子がどんなに多いことか！
「悪いお友達」が息子さんに、生きる希望をくれているのだと思います。
ここを断てば、家庭内暴力かひきこもりになってしまいます。
冷静に親にバッサリ意見が言えるのは、素晴らしいです。
学校に行かなくても、きっとひきこもりにはならないでしょう。
そして、息子さんは、悪いお友達にも、
決して染まりきらないと思いますよ。
お母様さえ、空回りしなければ。
それにしても、フリースクールは検討するのに
公立中は駄目、というのは、公立中がかなり荒れているのですか？

悪い友達さま

レスをありがとうございます。


確かにご指摘の通りです。

この先回りがいけなかったのに…。
でも悪い友達と遊び回り、頻繁に外泊…。夫と二人で毎日遅くまで帰りを待つ日々…。食事も喉を通りません…。
他にも詳しくは申し上げにくい問題行動があります…。どんな手段を取ってでも目を覚まさせたいと思ってしまいます…。
放っておいて良いのでしょうか…。
本人が気付くまで、もう放っておくしかないのでしょうか…。
非行問題のカウンセラーは、放っておく事は良くないとおっしゃいます…。
そして年上の交友関係が絡んでいる場合更に厄介だと…。
更正施設に入れたりしたら、親から見放されたと思うでしょうか…。


新聞の投稿欄に…さま


ずっとメッセージを送り続けて下さって本当にありがとうございます。


優しいお心に感謝致します。
祖母はまだ頑張ってくれています…。