息子の成績低迷と反抗期（長文です）

クッキーさま


コメントをありがとうございます。


悪い友達にどっぷり浸かり、この先極道の道にでも行くのではないかと心配なのです。その子の父親が元ヤクザだと聞いたので…。
今は足を洗っているそうですが、何やら病気らしく仕事は出来ない状況…お母様のパート収入だけで生活しているとか…。
そのようなお宅に泊まったりして、ご迷惑ではないのかも気になります…。


もはや近所の公立でも、どこでも構わない…。
息子が楽しく学校に通え、新しい交友関係を築いてくれるなら…。
でも息子本人が、この先どうするかをはっきりさせないのです。

すみません。連投です。


昨夜主人とも話題になったのですが、ひきこもりと、息子のように夜遅くまで帰宅せず外泊を伴うような問題行動とどちらがいいのか…。
どちらも心配なことですが、カウンセラーも、ひきこもりが、息子の問題行動より深刻…みたいな事をおっしゃるのです。

私は息子の行動が全く見えなくなってしまい、それならひきこもってくれたほうがいいと思ってしまいます。
家庭の中にいてくれるほうが安心ではないかと…。

スレ主様

突然参加いたしますが、
放っておいていいわけは、ありません。
カウンセラーの方のおっしゃる通りです。
お子様がどんな行動に出たとしても
正しき事は正しい、間違っていることは間違っている、心配している事は心配していると
伝えることは絶対に必要です。

私は小中学生の子どもを相手とした仕事をしていますが
どんな悪さをしていたとしても、親が結局はどこかで見ていてくれている、帰る場所がある、という気持ちがある子どもと
そうでない子どもでは、全く違います・・・
最後（実際にはその一歩手前ですが）まで行ってしまう子とその手間で引き返せる子
その違いは、親の存在が本人も意識しない心の中にあるかどうか、にかかっていると感じる毎日です。

もちろん、放っておかない事＝過干渉＆先回り、ではありません。それは全く違いますが
でも極論を言えば、放っておくくらいなら過干渉の方が良いとさえ思えるほど
見守る、待つ、心配する、子どもを思うことは大切です。
あきらめないでください。

まだ、お子様の親になって１３か１４年。
日々変化し成長する子供に教えてもらっているのです。
楽しみながら、次は何を教えてくれるのだろうと思って
大きく構えてみてくださいね。


お子様には
自分は両親から愛されていると感じるように
愛してあげてみてくださいね。


そして
ご主人様のお祖母様が大変な時に
外泊して遊んでいる子供、私なら手をあげます。
また、遊んでいる子供を待っていません。
泊まっているお宅に行って、連れ戻します。


三人家族なのでしょうか？
子供を叱るとき、子供に味方をつけます。
母親が叱るときは、父が子供の味方なり
父親が叱るときは、母が子供の味方となって
親二人で、一方的に子供を叱らないようにしています。
今回外泊の件で、話し合うのでしたら
どなたかが、味方になってくださいね。

今、息子さんに必要なのは、まだ先の事である厚生施設の事を考えることではないのではないですか？
今、起こっている事態にお母さん自身が力いっぱいぶつかっていく事‥どんなにとり乱してもイイ、息子さんを捜しまわったり、気持ちをぶつけて喚いてみたり、大げんかしたり、‥ぶつかり合うことではないかしら。。と感じます。

何かを考えたりどうしようか迷っている事(『息子本人が、この先どうするかをはっきりさせないのです。』)に対しては、逆にもっと我慢強く待ってあげなくてはいけないのではないでしょうか。
しかし、おばあさまのこの大変な時期に何処に居るのかわからない‥といった事に対しては、『見守る』のではなく、たとえ息子さんが言う事を聞かなくとも、はっきりとあなたのしている事は間違っている！と言い、対決しなければいけない事なのでは？



＞息子の行動が全く見えなくなってしまい、それならひきこもってくれたほうがいいと思ってしまいます。
＞家庭の中にいてくれるほうが安心ではないかと…。

外に出て悪い事が出来るのは、ココロが痛くて堪らない！！と暴れている、まだエネルギーが残っている状態。
引籠りとはそのエネルギーも無くなったココロが瀕死の段階ではないでしょうか？


大変な時に、責め立てられてばかりではホントお母さん自身の気持ちが回復するチカラを無くしてしまわれてしまうのでは‥と酷かなと思いつつ、ごめんなさい。
でも、この辛い今が正念場なのではないでしょうか。


私などからははかり知れない程の苦しさなのだろうと思います。
『全然わかってない！』かもしれません。
力になるどころか、スレ主さんを余計、苦しめているばかりなのかもしれません。
他人の余計なお世話だなぁとも思います。


でも、書き込みをしている人は皆、スレ主さんをどこか遠くの空の下で心から応援しています。

お子さんの帰りが遅いのは、ご心配ですね。
でもそのことを責めるのでは、ますますおうちにお子さんの居場所がなくなってしまうので、難しいところです。
ご両親の懸命さ、真面目さがお子さんを追い込んでいることも、自覚していただけると、接し方が違ってくるのではないかと思います。

お子さんは、今まで自分がどうしようと考える間もなく、自分の前にご両親の敷いてくれたレールがあって、ただそこを走ってきた。
今それで壁にぶつかってしまった。
お子さんの手をひくのはやめて、あなたはどうしたい？　これからどうするか一緒に考えていこう・・というスタンスがいいのではないかと思います。
今の学校がお子さんにとっても居心地のいい場所でないのなら、他の私立中への編入や公立中、フリースクールと選択肢はいろいろあると思います。

お子さんは家族以外の人にも思ったことが言えるタイプでしょうか？
悪い友達の中でお子さんがどんな位置にいるのかが気になります。

斉藤学「家族はこわい～母性化時代の父の役割」に、万引きする集団のことが書かれています。
グループのメンバーには、少なくとも３タイプあるそうです。
１）確信犯タイプ。リーダー
２）確信犯の手下。パシリ。気の弱いタイプの子
３）普通の子。目的集団に必ずしも必要ではない

３）なら、親が「おまえを信じてるよ」としっかり伝えるだけでいいそうですが、１）や２）なら親だけの力では解決できない。専門家からの指示や助言が必要だそうです。

非行のことを心配されていたので、私の方こそ先回りし過ぎかもしれませんが、書かせていただきました。

どちらにしても、お子さんの行動を何とかしようとするよりも、お子さんの気持ちを大事にし、そこからこれからのことを考えられるのがいいように思います。

私も心配性で生真面目なタイプなので、スレ主さんのお気持ち、よくわかります。どうか、ご自分の不安や心配をお子さんにぶつけて、お子さんをつぶさないように。
お子さんに今芽生えている自我を大切に育んであげて下さい。

失礼なこと申し上げていたら、申し訳ありません。

スレ主さん

今が一番つらい夜明け前かもしれません。
でも、どんな夜も明けます。必ず明日は来ます。
あきらめないで！

少し混乱してらっしゃるようですね。
無理もないと思います。

ご子息の行動と、気持ちとを分けて対処することです。
行動に関しては、ご夫婦の価値観を一致させ、一線を越える行動は許さないと、その都度伝えることです。
「外泊は嫌い」とか、「○○だけは許せない」とか、言っていいんです。
ただし、「外泊するあなたのだらしなさが嫌い」は、ダメです。
行動だけを指摘することです。
繰り返しますが、行動については、遠慮無く口出ししていいんですよ。（指図はしない）
怒鳴ったっていい。

気持ちに関しては、とにかく待ってあげて下さい。

ひきこもりになるとは、生きているけれど亡くなった人になるということに等しいです。
１４歳でご子息の人生を終わらせることをお望みではないですよね。
踏みとどまって下さい。

もうすぐ、日が昇ります。　きっと。

みなさま・・

沢山のコメントを頂き、本当にありがとうございます。


今、本当に地獄にいるようです。
針の山を歩き、血の海に溺れ、内臓をえぐり取られているほどの苦しみがあるのです。


あまりに辛いと泣く事も出来ないのだと分かりました。気持ちが「無」になっていくのです。
色々と思考を巡らせている事に耐えられなくなって、考えようとする行為自体をやめ、自分自身の心から逃避してしまいます。
こんな経験は初めてです。
すみません・・また吐露してしまいました・・。


息子は、私がやめて欲しい事を言っても
「うるせ～」の一点張りで、言う事も全く聞きません。強く言えば暴れます。
暴れさせても良い事は一つも無いので、結局は私のほうが折れる事になります。
もう既に更生施設に入れたほうが良い段階かと思ってしまうほどです。
親への暴力はありませんが、毎日新しいエスカレートぶりを見せてくれるのです。
髪を染める・・ピアスを開ける・・眉毛を剃る・・隠れてタバコを吸う・・
もう息子の変貌ぶりを見ることも耐えられません。
息子を見ると吐き気がします。辛すぎて・・。

カウンセリングも、面談となるとなかなか予約が取れませんし、八方塞です。


昨日、知り合いの方の音楽教師の方とお話する機会（電話）がありました。私よりずっと年上の方です。
息子のことを少しお話したら、
「今までずっと話さなかったけど、実はうちの次男がひどかったの。高校３ケ月で中退して、家出同然。たまに帰れば暴れまくり・・。遂に打つ手がなくなり、放置するしかなかった・・。でもその後２年経過して、急に改心し、高校に入りなおして、興味のある車の整備の学校を出て、今は某大手自動車販売会社の整備士として立派に働いている。結婚もして子供もいるのよ・・」と話してくださいました。
その知り合いの方は、ご自身が教師で、ご主人は大手商社マン、何年か海外赴任をしたりと、とても理想的なご家族です。
そんなご家庭でもそんなことがあるのですね。
その方もおっしゃいました。
「今でも原因は分からない・・」
そして、
「どうしていきなり更生したのかも、きっかけが何だったのかもわからない・・」
のだそうです。


２年も待つなど考えたら身が持ちそうにありません・・。