息子の成績低迷と反抗期（長文です）

壁を乗り越える力は、お子さん自身が持っていると信じましょう。
親はサポート役に徹しましょう。
失敗する権利も子供に与えましょう。

子供は自立し、親は必要とされなくなっていく。
寂しいけれど、それが子供の幸せです。
子供が自分の足で歩いていけることが、親にとっても幸せでなくてはいけないと思います。

子供と一緒に暮らしている今の時間は、後から振り返ると貴重な時かもしれません。
一緒に暮らしていても、子供は自分の人生を歩き始めている。
親も自分の人生をしっかり生きて行かなくてはいけない。

・・・最近こんな風に私は思っています。

コメントありがとうございます・・。


今、必死で色々な事を考え、家族で相談しています。
「家族のあり方、夫婦のあり方がどうであったのか・・」
ご指摘を頂いた部分もありましたね。
確かに、今、母としての自分は勿論、それらすべてを見直す機会であると思っています。
いつぞやの投稿に書かせて頂いたことがあると思いますが、
恐らく全て、私が己の自己実現のために、息子だけでなく
主人や親族までも巻き込んでしまったのだと思います。
罪なことです・・。
今まで何も問題のない、理想的な幸せ家族だと思って生きて来ました・・。
どうしてだれも私の暴走を止めなかったのか・・
それは私が皆の意見を無視して、つっぱねてきたからなのか・・。
でも一つ感じるのは、私の周りにいる身内のみんなが息子の
幸せを願ってくれていたということは間違いない事実ではないかと・・。
それならなぜ・・？と言われてしまうかもしれませんが、
うまく言えないですが、息子はともかくたくさんの人たちに愛されていた・・。
それゆえに、息子に安泰な道を進ませたかったと大人たちが強く思ってしまったのだと・・。
ただ、私が息子を追い詰めすぎたのだと思うのです。
私には姉妹がいて、全員結婚しましたが、残念な事に子供に恵まれたのは私だけでした。
一人っ子の息子は、親族の中でたった一人の子供なのです・・。
それゆえに息子本人も、親からだけでなく、祖父母や、はたまた伯父・伯母達にまでも
期待をかけられていたプレッシャーを必死に受け止めていたのかもしれません・・。


今日は主人と息子が、久々に釣りゲームで楽しんでいました。
息子がとっても楽しそうに主人とゲームをして、会話も弾んでいました。
「まだ、大丈夫・・」と思って、息子との心の距離を縮めていけたらいいな・・と思います。


私に相談出来るママ友がいたら・・と本当に思いますが、
学校で今まであれだけ仲良くさせて頂いていたママ友から、
メールの一通もありません。
勿論息子が不登校になっている事はご存知のはずなのですが・・。
皆さん返って気を遣って、ご連絡をしてこないのでしょうか・・？
それとも、不登校になっている息子の家庭などとは関わりたくないのでしょうか・・？
ウチの息子の学校には、自分の息子には優秀な子供と友達になってほしいという風潮が強く
あった気がします・・。どこの学校でも同じでしょうか・・。当然と言えなくもないですよね・・。
所詮競争社会・・？偏差値の高い学校には学校なりの冷たさもあったりするのでしょうか・・？


我が家は我が家の道を行くしかありません・・。
息子にとって最善の道を、息子本人が見つけて歩んでいくその日を目指して・・。


いつもありがとうございます・・。


追伸・・
奇跡です。
危篤だった祖母が、本日意識を取り戻しました。
神様に感謝します・・。
祖母の生命力の強さに感動です・・。
意識を取り戻した瞬間、祖母が自分の子供たちの名前を
一人ひとり呼びながら、「皆はどうしてる？大丈夫？」と言ったそうです。
100歳を超えた祖母の子供達ですから、皆60代～70代です・・。
いくつになっても母なんですね・・。

初めまして。
最近こちらのスレを見つけ、最初からずっと拝読しました。
スレ主さん…　この方は私と同じだと思いました。
自分のしてきたことを振り返りながら読んでいると、
まるで未来日記を読んでいるかのような錯覚を覚えました。

スレ主さんご自身の心の葛藤、息子さんへの限りない母の想い、
そして息子さんが背負っているものの重さ、
どれも胸が張り裂けそうで、涙せずにはいられませんでした。

応援されている皆さんの体験談を読ませてもらい、
私も今から、今すぐから、独善に走りすぎるこの性格を
あらためなくては、いつか我が子を追い詰めてしまうことになると
痛切に感じています。

おばあさま、ご回復されたとのこと、本当によかったですね。
何歳になっても、母は子どものことしか頭にないんですよね。

スレ主さんのご努力がどうか報われますように。

　即刻塾カテキョ中止にしてください。学校の先生とだけ協議してください。継続は力なり　　これを
よく教え実体験させてください。親友・恋愛・先生・親戚　　　自分が一人では生きていけない事を早
く感じてほしいです。
　地元公立学校へ通う同級生との＋アドバンテージ早くきずいて頂きたいものです。

おばあさま、奇跡的に回復されてよかったですね。
生きざまという言葉がありますが、それを見事に見せてくださっているように感じます。
生きていくということは、どちらかと言えば苦しいことの方が多いですけれど、おばあさまのように強くしなやかに生きていきたいですね。
ともかくおめでとうございます。ご高齢ですのに素晴らしい体力です！

息子さん、お父様と楽しくゲームをされて、愛されている実感があったのではないでしょうか。
お友達のお母様からメールが来ないのはどうしてでしょうね。
確かに、勉強も出来て運動も出来て人望もあって・・・というお子さん大好きなお母様もいらっしゃいますね。うちは好かれる人物像にかけ離れているので、スレ主さまのおっしゃるところが理解できます。
でも、もともと仲の良かったお母様なら、どうお声をかけていいのかわからず逡巡していらっしゃるような気がします。
逆に頻繁にメールをもらったら、スレ主さまもお困りになりませんか？
あまり気になさらないで、ここで気持ちを吐き出してくださいね。

スレ主さま、おはようございます。
家族でビデオを見たり、ご主人とゲームをする息子さんを見て、どのようにお感じになりましたでしょうか。
「悪い友達」さんがおっしゃっているように、子どもたちが自立して自分で生きていけるようになるのが理想であり、普通の姿なのです。
そこに学力は必ずしも必要ないし、一流の学校卒というおまけもいらないのです。
ちなみに私が今尊敬できる人は学歴で言ってしまえば、中卒です。


正直なことを申し上げますと、今までスレ主さんの文章には愛がないなと思ってきました。ところどころで「自分が一番大事」というところが見受けられたように思います。
その気持ちはよく分かります。かつての自分がそうでしたから。


でも、先日のドロップを観たという投稿には愛を感じました。
目線が息子さんのところまで下がってきたのかな、という印象でした。
どうでしたか。映画ではなく、家族の時間として。
幸せっていうのは、その辺に「ぽろん」と落ちているものです。
その幸せは確かに、いろいろな積み重ねで得たものでもあるし、はたまたつまらない自分を解放した結果得られるものでもあるのかもしれません。世界は広いですから、幸せの形はいろいろあっていいんです。
小さい幸せをちゃんと拾っていけるといいですね。
「こうでなければいけない」幸せは幸せではない気がします。
・・・と自分に語ってみました（笑）。


スレ主さま、お疲れが溜まっていることかと思います。
少しゆっくりされてはいかがですか？
ご自愛くださいませ。

最近、私は、子供にも弱みを見せています。
（まあ、見せなくても、子供は、敏感に、親の短所を感じ取っていますが。。。）
しつけと思ってやってきたことが、裏目にでてしまって悪かったなと、謝りもしましたし、こういう結果を想像していなかった、良かれと思ってやったという経緯も一緒に話しています。
また、親も人間です。間違いもしますし、わがままもします。
あまりに、子供との言い争いがひどくなって、疲れた時には、ホテルに一人で泊まって、自由な時間を持ったこともあります。（旦那の提案で、家から離れました）
子供に、親も、１個人だとわからせてもいい時期だとは思います。
あまり、ご無理されないように。。。

お子さんは、ご両親や親戚一同から一身に向けられる期待を背負って、これまで歩いて来たのですね。
そしてスレ主さんは、親戚一同の期待に応えられるよう、いい母をなさってきたのだと思います。
お子さんのために、自分のやりたいことを棚上げしたり、犠牲にされてきたことも、あったのではないでしょうか？
回りの期待に応えなくてはという呪縛から、まずご自分とお子さんを解放してあげませんか？
ご親戚も願っているのは、お子さん自身の幸せでしょう。
そのためには、こうでなくては、という形にとらわれることはないと思います。

お子さんは学習面では、壁につまづいているけれど、自立に向かって順調に成長されていると思います。
お子さんは、今までのどが渇かなくても、次々と飲み物が出てきた。
いらないのに出てきた。もうこんなに出されても、飲めないよ・・という状態のような気がします。
お子さんが求めているのは、のどが渇いてから、自分に必要な飲み物を手に入れ、満足感を得ることではないかと思います。
いつも近くにいると気づきませんが、お母さんが思っている以上にお子さんは自分でいろいろ考えられるまで、成長してきていると思います。

今まで愛情と期待と支配（失礼な言い方してすみません）をお子さんに向けてこられたのかもしれません。期待を信頼ととりかえ、支配を尊重ととりかえ、愛情と信頼と尊重をお子さんに与えていきませんか？
期待は裏切られると、相手を責めます。怒りに変わることもあります。
でも信頼は相手へのあたたかいまなざしに満ちています。
尊重も大事だと思います。支配ではなく、言いなりでもありません。
親は親の意見を言った上で、相手の意見も尊重する態度が大事かなと思います。

お子さんが以前、スレ主さんが仕事をやめて家にいた方がいいか聞いた時、やめないでほしいと言われたと書かれていたと思います。
お子さんはお母さんが自分の人生を歩いてほしいと望んでいると思います。自分のために、仕事をやめたり、自分の犠牲になることをしてほしくないのだと思います。
スレ主さんも自分がやりたいことで棚にあげていることがあったら、それにまたとりかかってみるとか、自分の楽しみを見つけられるといいのかなと思います。
私自身も一人っ子なのですが、自分にいつまでもおおいかぶさってくる親というのは、うっとおしいものですよ。