難関校、入学してみたら大変だった方

「小学校は神童とよばれたけど…」よくあることです。そして「中学受験で燃え尽きた」もこれまたよくある話です。

お子さんのモチベーションの保持に、今まで、保護者が取り組んできたか…で変わると思います。中学受験を「大学受験の踏み台」と理解していれば良いですが、「ここ（中学受験）を頑張れば遊んで暮らせる」的な誘導をしていれば、深海魚になる可能性もありますよ。

反抗期なら、一度、家族で話し合って「ここからは貴方の選択」と突き放してはいかがですか？

「自分の人生なので、ここから親はは口出ししない。ただし、保護下なので、親の意向に沿わない（例、学内成績が平均以下）場合の支援は学費や衣食住など最低限になること覚悟する（当然、スマホや回線などは提供されないなど）」とか念書を作成して署名させてみては？
※逆で外資系企業のインセンティブプランのように、成績にあわせてお小遣いが変わるとかでも良い。

要は、お子さんは親に甘えてるわけですよ。私立の学費を払ってもらえ、スマホも買い与えられ、ネットにも繋ぎたい放題、お小遣いももらえる…のが当たり前でないことや、スポンサー（親）の意向も理解しないとサポートが薄くなることを理解させては？

口で言わなくともわかるよね？が通じてないなら、理詰めにするのも手だと思うよ。

▪補足

スマホ（ネットワーク）は、18歳までは保護者の承諾が必要です。クレジットカードとかも…これ承諾しないのは虐待ではありません。

あまりモノや金で釣るのはよくないかもしれませんが「自分は何者で、親にどんなことを子に期待されているか、自分は何者になりたいのか」を考え、理解させた方が成長すると思いますよ。

「現状、勉強して好成績をとることが仕事」みたいに思わせるか、「勉強以外のことで食っていきたい」なのか本人の人生なので決めさせたって良いと思う。

「合法的に収入を得る仕組み（暮らすためにお金を稼ぐ）」を早めに理解させておくの悪くないと思う。

早速ありがとうございます。
まさに中学受験で燃え尽きたタイプかと思います。
中学へ入ったら遊べる(楽になる)と誘導したつもりはないのですが「今ほど苦しくないはず」くらいは言った気がします。きっと我々親が中学に入った先の生活のイメージをつけさせるのを誤ってしまったのだと思います。
幼いタイプなので小学校時代は学校の勉強がつまらない、というよりは人より出来ることを素直に喜んでいるタイプでした。
だらしがなく内申が取りにくいタイプだけれど、勉強得意な方なので...位の動機で受験させましたが、私立の難関校にはもっと意識の高い親子が多く、そういう意味でも我々親子は甘かったなと思っています。

勉強は難度が高く進度も早いと親から見ても思います。小学生だった子供にそのような学校生活がイメージ出来るはずもなく、もう少し無理なく上位にいられる可能性のある学校を勧めた方が本人のびのび出来て良かったのではとの後悔もあります。

本人がまだ落ち込んだり強い劣等感を持っていないだけ良かったのかも知れません。

でも甘えてる部分も大いにあるので、おっしゃっていただいた様に、本人に色々自覚させる、成績に届かなかった時のスマホの通信などの制限など文書化して本人に署名させるなど、良さそうだと思いました。
ご丁寧に返信いただきましてありがとうございました。

老婆心としてもう少し。

子供騙しな適当な説明でなく、親も「なぜ中学受験させたのか」「なぜ今、勉強しなければならないのか」「なぜ〇〇大学以上には進学しないと困ると考えているか…」「大学進学するメリットは」など、現状把握からはじまり、親の経験や公のデータなどで、目的やその価値・手段などを明確に説明できなければなりません。綿密な準備必要です。（事業計画とか、人材育成計画とかを参考にしては？）

「そういうの無理」って思えるなら、親子喧嘩のストレスから逃れるの無理じゃないかな。

親の意向をブレないように説明した上で、お子さんがどうしたいのかを、まずは明確にさせましょう。「勉強したくないし、大学に進学するメリットわからない」って言う可能性もあります。「それなら今の私立に行く必要ないわね」と言えるくらいの親の決心も必要です。

また、親の意向を説明した上で、念書はお子さんに書いて貰いましょう。それを双方で修正して最終版を作ることが良いと思います。お互いの意見を尊重して妥協点を見つける必要もあります。何より、お子さんを成長段階としては「大人扱い」することもとても大切です。お互いに「言ったことには責任をもつ」のはとても大切です。

大人扱いして見守る力量が必要ですよ。「私（親）の人生ではない」んですから…

ちなみに、個人的な意見ですが、中堅校いっても結果は大して変わらなかったと思いますよ。実力からすれば本来は追いつけるスピードなんですよ。変な言い訳を考えない方が良いです。同じように学力の子が集まる学校ですから…お子さんが怠けているだけ。

再度ご回答ありがとうございました。
正直、目から鱗で、激しく同意しています。

これまで私は「子どもがつらそう」「親の選択が間違っていたのでは」という後悔にとらわれ、親として何をどう説明し、どこまで責任を持つべきかという視点が抜け落ちていました。

目的や価値を言葉で現し、親の意向をブレずに示したうえで、子どもの意思を引き出すな大切さ、そしてそれが子どもを大人として扱うことなのだと気づかされました。

ちなみに先程、いただいたご意見を踏まえて子供と話してみたところ感触がよく、聞いてもらえました。これまで子供だから分からないだろうとこちらが誤った先回りをしてしまっていたのだと思います。更に準備してきちんと向かい合って話し合えたらと思います。
厳しいご指摘も含め、とても多くの気づきをいただきました。ありがとうございます。

難関校を目指し入学するには相応の覚悟が必要ですね。親の手助けで運良く入れてしまうと、入学後何かのトラブルがあった場合あっという間に取り残されます。
だからサピックスでも早稲アカでも、親の介入をできるだけしないよう、手を離すように指導されます。
まだ子供、これから思春期になりますから、メンタルや体調に変化が訪れる時期に、周囲がかなりのスピード感で勉強していきますから、取り残された不安な気持ちは辛いだろうと思います。
しかしまだ若く順応性が高いですから、体調を調え、部活で体を動かし、友人との交流をすることでプラスの働きとなって転機が訪れますから、親は諦めず信じて待つ事が大切です。ベースの頭脳は確実にありますから、精神的に安定してきて、目標が見つかれば変わって行くと思いますよ。

責めてるわけではないけど「みんな（周り）がやってるから、なんとなく中学受験」な家庭が最近は多いと思いますよ。
それなのに、限られたリソース（時間、お金など）をかなり投入してしまったから、後戻りてきたない…な話も多いよね。

親の経験から「こういう子は内申とりにくい」とかおっしゃりますが、それ30年近く前の親の経験ですよね？「今は違うかも…」とか疑問を持たないんですかね？そもそも、地方は未だに県立高が進学校のようですが、都内は内申が関係ない私立なんて掃いて捨てるほどあるし、なんか後付けな理由ですよね？

もう終わったことですが…

ご自分の装飾品のようにお子さんを扱えるのは小学校くらいまでだと思う。ペットみたいに生涯、衣食住の面倒をみるつもりでないなら「親はこういう意図で線路を敷いてみました。この線路の先にはこんな人生（職業とか）かあることが想定していますが、その線路に乗り続けますか？」って確認を、子にするのが優しさだと思う。

他人の家庭のことだし責任はもちませんが、「目的（目標）が明確にある人」は強いと思うよ。

軌道修正（？）できることお祈りしています。