親がどこまで手をかける？｜掲示板スレッド

ＡＪ様、全部読んでみました。今日、初投稿いたします。・・・ＡＪ様に一つ、おたずねしたいのですが、想像して答えていただけますでしょうか。私の身近に実によく似た母息子のカップルがいるもので、気になっておりました。その母親の年は現在66、息子は41です。元気でしっかりした母親と優しいだけが取り柄の中年男性。この男性、ニートなんです。仕事も続かず、引きこもっている状態です。父親はその母親より10歳年上でしたので、一昨年癌で亡くなりました。夫婦関係は晩年はまあ普通でしたが、それでもそれ以外の時期はかなり冷えていたそうです。（この辺りからも母親の息子への執着ぶりに納得がいきます。）先日、その母親と話をするチャンスがあったのですが、今の彼女の悩みは「老人ホームは60歳にならないと受け入れてもらえない」ことなのだそうですよ。つまりあと20年近く頑張らないと息子と一緒にホームには入れない、そんなことを意気消沈して話していました。彼は、私の目で見ても結婚はもうできないでしょう。あまり女性にも関心がなさそうに見えます。もてたかった症候群の秋葉原の容疑者とは似ても似つかないほど性格も穏やかです。実家にそこそこお金があるもので、彼は働かなくても生きてはいけるようではあります。実は10年ほど前、私はその母親に「息子さんを手放してあげなきゃ」というようなことを言ったことがありました。それが最初で最後でしたが、その時のその母親の動揺ぶりというのは当初予想していたものとは大違いで、さっと身をかわし私から離れたほどのものでした。つまり、実は本人が知っていたのです。知っていて知らないふりして、我が身かわいさのあまり「息子は結婚願望がないみたいなのよ～」と言っていたのだと思います。さらに遡ること数年前（つまり今から15年くらい前）、私には彼と二人で話し合うチャンスがありました。彼はこう言っていました。「両親は離婚するべきだと思う。」「母親が重い。」　私とは血縁はないものの、身近でみてきただけに彼の悲しみ？が何となく伝わったりもしたものです。今回のＡＪさんのスレッド全体をみてみて、私的な感想ですが、彼らの過去を見てしまった、という気がしています。非常によく似ているな、と。そこでＡＪさんにお伺いしたいのです。ご自分が孤独であるがゆえに息子さんの人生を台無しにするということは、人として正しいことだと思ってはいらっしゃらないとは思うのですが、でも、仮に彼らのような人生になったとしてもそれはそれでかまわないと思っていませんか。彼らがこれからどうなっていくのか、このまま何もなく終わっていくとは私には思えません。母親が寝たきりになった後、ネグレクトを含む悲惨な未来しか思い描けないのです。こういう人生を一度でも考えられたことはありますか。私の中では、ＡＪさんお二人が彼らとぴったり重なってしまいました。よかったら感想を聞かせてください。

>今の彼女の悩みは「老人ホームは60歳にならないと受け入れてもらえない」ことなのだそうですよ。つまり>あと20年近く頑張らないと息子と一緒にホームには入れない、そんなことを意気消沈して話していました


いやあびっくりしました。
こういう方もいらっしゃるのですね・・・
私にも息子（二人）しかおりませんし、今嫁姑板から来ましたので、一瞬身につまされました（苦笑）。


そのお母様には申し訳ありませんが、以て他山の石とさせていただきます・・・。

全部読んでみました様のお話、胸が痛くなりました。
苦笑できるような類の話ではないと思います。
ＡＪ様に届きますように。

中受板は怖い。
前もケアレスミスの件でスレ主が完膚無きまでに叩きのめされていたし。
何でこういう流れになるんだろ。


スレ主さん、「中高一貫の生活」とか「親子関係」にトビを立てればよかったのに。
子を持つ母親がちゃんレスしてるみたいだよ。ここよりボリュームはないけどね。
少なくとも、息子さんが殺人犯とか犯罪者呼ばわりされることはなかったと思う。
ちょっと酷いな。

「共依存」「アダルトチルドレン」…言葉だけが一人歩きしてしまうのが一番危険です。
何故なら、人間は互いに優しく慈しみ合い、適度に依存しながら生きていくものだから。
それは日々変化してる中でのバランスの問題でもあり、人間としての成長度でもあると思うのです。
（人間として普通の依存は必要です…だからこそ微妙な問題となるのだと思います）
　　　　　
一番問題となるのは自分を真に愛せないがために、自分自身に本当は自信がないがために（他人から
見たら自信家という場合も多いのでこのことを自分では気づいていないことがとても多いんです）、
自分より弱い立場の相手をコントロールし、自分の都合のよいように相手を支配してしまうことです。
自分に自信がない人は相手の人格も尊重できません。
外面はよいのでオープンには決してできない闇の部分を抱えながら囲われた中でだけ（家庭内が
多い）見えない虐待が行われるケースが多くなります（職場でのパワハラなどもあります）。
　　　　　　　
ここではスレ主さんが人身御供のようになってしまいましたがこういうことはゴマンとあります。
もっともっとビックリするケースの方が多いのですが。
　　　　　　
まずは自分自身の辛さを認めてたくさん「よしよし」してあげることでしょうか。
自分自身が何かに究極？の「我慢」をしながらも、ここまでしっかりよくやってきたことを自分に
向かって褒め、慈しんであげること。他人からの評価ではなく。…だってこういう人は大抵外ではいい人
だったり、他人に気を使える人だったりするのだから。…そして自分の一番大切な人に限って自分の病理
がでてきてしまうものだから…
　　　　　　
子どもは支配されやすい立場にあるからこそ、私たち大人が自分自身を振り返り、より健康的な
家庭を築き上げていく責任があると思います。
たった一人を火祭りにあげるのではなく…

スレ主さんのお子さんの場合は背伸びでもないし、充分やっていけるであろう偏差値の
学校を選んでた。と書いてますが、充分「背伸び」（親がお尻を叩かないと勉強しない時点で）
してる学校であると思うし、中学受験自体が息子さんにとって早かったんではないかな？と
思わざるを得ませんでした。
親がお尻を叩いて偏差値を上げることが出来るんだから、これが息子の本当の実力って
勘違いしてないですか？
息子さんの今の本当の実力は、その学校で沈みそうなほどのついていくのがやっとの
息子さんが本当の姿なんだと思います。
出来る息子が真実の息子ではなくって、出来ない息子が本当の息子でその出来ない息子から
目をそむけてはいけないと思います。出来ないってわかってるからお尻を叩くんだ！という
声も聞こえそうですが、それは違うと思います。「息子なら出来るはず」と期待があるからだと
思うんです。

進級も危うい点数をとってきた息子さんの気持ちはどうなんでしょうか？
お母さんが正直に「お母さんがあなたを叩いたことでやる気にさせることがいい方法だと
は実は思ってない。でも、叩かなければやらないあなたを見るのは辛い」と
話をしてはどうかな？と思いました。

＞自分より弱い立場の相手をコントロールし、自分の都合のよいように相手を支配してしまうことです。
＞自分に自信がない人は相手の人格も尊重できません。
＞外面はよいのでオープンには決してできない闇の部分を抱えながら囲われた中でだけ
＞（家庭内が 多い）見えない虐待が行われるケースが多くなります

これってつまり共依存の温床となる機能不全家庭の典型。
言葉の独り歩きとおっしゃいますが、長い説明を短くまとめる言葉は大切ですよ。

なお、息子さんを犯罪者扱いにしているのではなく、
スレ主さまを犯罪者作成機扱いにしているのです。
子供に罪はありません。

〉親がお尻を叩いて偏差値を上げることが出来るんだから、これが息子の本当の実力って
〉勘違いしてないですか？
〉息子さんの今の本当の実力は、その学校で沈みそうなほどのついていくのがやっとの
〉息子さんが本当の姿なんだと思います。




仰る通りですよね。
ついつい『本当ならもっと‥』なんて思っちゃいますけど、違うんですよね。
良い投稿を有難うございました。