子供を愛せない｜掲示板スレッド

逆に息子さんは幸せになれますよ。
ご安心を。

母親の愛情に飢えた男の子って、不細工でもたぶん女性には謙虚であまり期待しないだろうから
(間違っても俺様タイプにはならない)、女性には好かれると思いますよ。
何より母親というヒドイ反面教師がいるので、愛情深い中身の善い女性を選ぶことでしょう。
女性から見ても、できた姑よりできてない姑のほうが気が楽なのは理解できますよね。
できるだけ息子さんから離れてあけて下さい。

今回は音速さん良いこと言う。
子育て苦手な母親だっている。愛情表現が不器用な母親だっている。合わない子供だっている。

その代わり、本当はなるべくその子のそばにいてあげて。
合わない親子は時間をかけて慣れるしかない。

自分はシッターさんで、よそのお子様を預かっていると思いましょう。
むしろ心の中では他人のお子様と思った方が気が楽だし、安定するはず。
子供は社会の宝、社会にお返しするために神様からお預かりしていると考えれば、少しは気が楽でしょう。

なるべく子供に合うよい保育園や幼稚園、小学校、中高を選んであげましょう。

子供に愛情をかけられないなら、せめて子供が安心して過ごせる居場所を作って上げて下さい。
親本位で考えたらダメですよ。
それじゃなくてもその子は母親の愛情の薄い子なのだから。

母親は子供のそばに居るのが辛いなら、他にその子にたっぷり愛情が注げる人を見つけて上げて下さい。祖父母でも、夫がそうなら一番よいですね。

愛情の量をいつも考えて上げて下さい。愛情の量がたっぷりあれば、母親から愛されなくても大丈夫です。

祖父母じゃなくても、近所の人でもいいですね。多くの人から愛されれば、きちんと社会にお返しできる人に育ちます。

愛せないなら、その子供に合う打開策を見つけましょう。
お母様も自分を責めないで。
よき社会人、善良な養育者であれば、まずは大丈夫。
後は愛情を満たす人、場所を、たくさん見つけて上げて下さい。

無理に愛する必要はないと思います。逆にもし愛しいな、と思う瞬間があったら素直に愛しいと思えばいい。
ただ、産んだ以上はケアする義務がありますから、日々の世話はきちんとしてあげてください。

イライラしながら相手をしてあげなくてもいい。ただし子どもには年齢に応じた遊びは必要だから、自分が手を出さなくても子どもが遊べる環境を作ってあげれば解決。

生活習慣をきちんと身に着けられるようしつけ。きちんとした子になってもらっておいた方がゆくゆくは自分の手間が省けます。

食事はきちんと与える。健康でいてくれた方が結局自分のためです。

この三点をきちんと抑えておけば、かわいいかわいいと構わなくても勝手に大きくなってくれますよ。

気楽にやってください。

どうしたって嫌いな態度は出てしまいます。
でも、嫌いだけど好きって表現されるよりいいと思う。幼い私は母親からこれをやられて混乱しました。

例えば、自分好みの高い服を私に買ってくれるのに、思春期に必要な下着などは買ってくれませんでした。

これは辛かった。毎月薬局で買うものはお年玉で。下着は父の姉が買ってくれましたが、洗濯の時にどこで手に入れたかと怒られ、
自分で洗って干してもいろいろ言われ…。

そういうことはなさらないでしょう？音速さんが普通にしていればいい、というのはそういうことかなと思います。
嫌いだけれど、普通に下着などを買い、普通の味のお弁当を作り、相続なども兄弟差別をせず法律に従って行う。

ああ、親とは合わなかったなあ、でも、最低限のことはきちっとしてくれた。さっさと家を出て自分で生活しよう。
そうお子さんが思えるように、きちんと産んだ責任は果たす。

それでいいんじゃないですかね。無理に可愛くって仕方がないわ―なんて抱きしめられたら、混乱してお子さんもかわいそうです。

とっくに気が付いていますよ。私は、小学校一年生の初めての夏休みに友達と重い朝顔を持って帰っていたら、友達のお母さんが
心配そうに道の真ん中で待っていた。にこにこ一緒に頑張って歩いていた友達が、突然「おかあさーん！」て泣いて、
お友達のお母さんが、「重かったねえ。頑張ったねえ。〇〇ちゃん（私の名前）も偉かった。」と言ったときにそのお母さんの態度に
びっくりして、そのあと徐々に気が付いていきましたから。

ちなみに私の親は「なんだこの汚い鉢！給食がないから出かけられないし、遅い！……」とかなんとか言ってましたね。

だからこそさんのおっしゃるとおりです。

愛情は直接的なものと、間接的なものとあります。
スレ主様は母親の盲目的な直接的愛情ではなく、全体を見渡せる父親的な立場ですね。

子育ても技術なので、子供が楽しめるようにする技を磨き、小さなうちは子育ての負担を減らしましょう。

学校の先生、幼稚園保育園の先生だって、子供が好きじゃない人はいます。
案外そういう人の方が、一歩引いて子供を見られ、子供を教育する知恵と技が優れ、実は良い先生だったりします。

盲目的な愛情ばかりが良いわけではないです。

スレヌシさんは、ご自分を愛せない。理由はご自分を醜いと思っているから。
スレヌシさんは、息子さんを愛せない。理由は、息子さんがご自分によく似ているから。

心配されずとも息子さんは、高校生ぐらいから父親に似てきますよ。男の子は幼少期母親に似ていても、思春期以降、多くは父親にそっくりになっていくように思います。

「３０歳を過ぎたら自分の顔に責任を持て」って聞きませんでしたか？
「２０代までは親から受け継いだ顔だけれど、３０過ぎればその人の生き方が顔に表れる」ということだと思います。

スレヌシさんが思う醜い顔がどんなものかわからないけれど、他人が見ると結構可愛かったり個性的美人だったりしますよ。ご自分のお顔の造作の長所を生かすメイクにしたり、髪型にしたり、服装にしたり、工夫してみるとよいと思います。

息子さんが、あっと驚く美人に変身できると思いますよ。

生き生きとしたお母さんって子どもにとって自慢です。
生き生きとしているだけで十分美しいですから。

幼児の息子さんなら、生き生きとしたお母さんを見て、「お母さん、きれい！」って素直に見とれると思います。

まずは、ご自分と息子さんの長所を見つけましょう。そしてそれを生かすことに全力を注ぎましょう。

大人の女性のよいところは、「人の緊張感を和らげたり、人を包み込むやさしさを持っていたりできるところ」だと思います。（男性でもそうでしょうが。）

どんな母親になりたいのか、どんな大人の女性になりたいのか、１０年後の自分を想像してみてくださいね。

息子さんと思いっきり遊ぶこと、おなかを抱えて笑えるような時間をたくさん作ってくださいね。きっと愛せます。

女性の大敵、お顔のしわだって、笑いじわは美しいです。人をほっとさせます。

ご自分のお顔がどうであれば美しいといえるのか、もう一度よく考えてみてくださいね。

今のままの心の持ちようであれば、どうであってもご自分では「醜い」としか思えないかもしれません。

息子さんが、自分のお顔にコンプレックスを持たずに中身で勝負できる人に育つように全力で育ててくださいね。

まずは、スレヌシさんが、コンプレックスを克服することです。
息子さんが、スレヌシさんに似ているのであれば、親子でチャレンジすることです。

子どもが小さい頃は母としてすべき事が多くて、この子がいなければこんな面倒なことせずに済むのに！と思っても当たり前。
そのすべき事をちゃんとやれば本当に大変なのだから。小さい子どもは母の労力を解ってないから平気で無にしてくれるしね。

今感じている「面倒だな」と思う気持ちを、「愛せない」と勘違いしているのではないのかな？違う？　それは別物よ。

私は、小学生息子が家では見せたことの無い表情で懸命に徒競走を頑張っている姿に、初めて「頑張れ～」と言いましたよ。
自分の手の離れた所でも人並みに頑張っているのを見て、母も人並みに（初めて）愛情を感じたということです。

そんな瞬間がいずれきっとスレ主さんにも来ますよ。　　
すべき事さえしてれば、必ず来ますから！

オイオイ、ちょっと待って。

醜いって。もしスレ主さんの言うように本当にそうだとしたら、ご主人はその醜いスレ主さんを愛して結婚したという事になるのですよ？


他所は他所、ウチはウチ。


ご自身を否定するという事はご主人を否定してる事になりますよ。


美顔で一生不幸な苦労の絶えない人生を歩むか、並程度の顔で一生そこそこ幸せな人生を掴むか。


そこまでお子さんを愛せないのならいっそのこと養子に出しますか？整形させますか？

お子さんの中身を愛してあげましょうよ。人には必ず長所短所があります。