2歳の息子の顔が嫌いで疎ましく思ってしまいます。｜掲示板スレッド

読んでいて切なくなりました。誰も悪くないから。
スレ主さんが書かれてるお子さんの顔の特徴て、日本の赤ちゃんに多くないですか？パッチリお目目で鼻が高い2歳児の方が少ないよ。スレ主さんはフィルターがかかってるから、余計に可愛くないて思いすぎてるだけじゃないかな。
成長とともに顔て変わるから、そんなに外見にとらわれなくていいと思うよ。

今はお子さんを愛することが難しいみたいですが、子どもはお母さんの笑顔が好きだから、1日1回は笑いかけてあげてほしいな。

息子さんが嫌いならせめて、弟や妹はつくるのはやめましょう。

息子さんが嫌いならせめて、スレ主様がなるべく触れ合う時間を減らすために、スレ主様はフルタイム残業で働きましょう。
その代わり、息子さんのことを可愛がって大切にしてくれる保育園やシッターさんには、惜しみなくお金をかけましょう。

小さな子供には愛情は溢れるばかりかけないと、幸せな大人になれないと思います。
息子さんが不憫なら、息子さんを愛してくれる人たちと触れ合う機会を増やしましょう。
それは夫、双方の祖父母、双方の兄弟姉妹たちです。
誰でも普通は自分とDNAの繋がりがある小さな幼子には、無条件で可愛がりますから。

今後息子さんの成長に伴い、係る習い事、教育費など、子供を愛せない母親の責任として、たっぷり注ぎ込んで下さいね。

産みっぱなし放置は動物以下。
生んだ以上は親は立派な社会人に育てる必要があります。
愛情がなくても責務です。
息子さんを愛せないなら、不憫な息子さんには、せめて充分な教育をしましょう。
大学に入れるまでですから、あと16年。
案外短いものです。

でも一つスレ主様に利点があります。
盲目的に子供を特に息子を自分の中に抱え込んで愛する母親が多い中、ある意味スレ主様はクールで冷静です。
自分の子を第三者として、少し距離を置いて客観的に育てた方がよい場面も多いです。
子供が成長すればするほど距離を広げた方がよいですから。

まずは小学校入学前までに、スレ主様に代わってたっぷり愛情を注ぎ込んでくれる人を早く。義母でもだれでも。

小さなうちに愛情をたっぷり注げば、精神的に安定した大人に育ちます。
学力面も伸びやすいですから。

一度、お母様にお話を聞いて見たら如何でしょうか？スレ主様の嫌いなお父様のことは、お母様も憎んでいたのでしょうか？
そうならば、それでも尚且つお父様に良く似たあなたを愛情深く育てて下さったのですよね。
また、小さいスレ主様には納得の行かないやるせない大人の事情が有ったのかもしれません。
私は父が大嫌いでした、しかしその父の経済力で育ててもらったのも事実です。私も大人になり、父は歳をとりました。
忘れはしませんが大分許せるようになりました。ましてや子供には自分が受けた辛い思いさせたくないと誓ってます。
憎しみや、虐待は連鎖します。
苦しいかも知れませんが受けた愛情を思い出し、息子さんが成人するまで、大好きよと伝えて上げて下さい。子供を思う気持ちが有る限り大丈夫です。辛いときは必ず誰かに相談して下さいね。

このスレ、釣りであったらなあ…と思います。

私も母に
「おじいちゃん（父の父）そっくり」
と言われ続けて育ちました。

別に同居していたわけでも、祖父にいじめられていたわけでもないんですよ。
どちらかというと、父より母のほうがぶちゃ。
でも母はとにかく自分の家系が自慢で。
（どうってことない家系です）
父方の顔の私が許せなかったみたい。

学校ではそこそこ人気もありましたが
家に帰ると母から何かにつけて『おじいちゃん似』
と言われ続けるので
自分に自信もなくいつもびくびくしていました。

大人になった今
先祖に似ていて何の不思議があるものか？何が悪い？
と少しは思えるようになりましたが、いまだに母の呪縛にとらわれています。
仕送りはしていますが会いたくはありません。
お子さんが誰に似ているかなんてお子さんには全く責任のないことなんですよ。

どなたかもおっしゃっていましたが
カウンセリングを受けられるならお受けになったほうがいいと思います。

初めてのお子さんで真面目にきちんと子育てしなきゃと頑張り過ぎていませんか？

2人姉妹を持つ義姉がいます。長女が義姉と折り合いの悪い姑にソックリです。次女は義姉と瓜二つ。
義姉は長女のみを虐待したいたようで、児相にも相談していました。

第2子は、何故息子さんを愛せないか理由が明確になり、克服出来きると確信してからがよろしいかと思います。
誰かに話すと、愛せない理由が具体化すると思います。そういう点からも、私もカウンセリングをおすすめします。

顔の問題というよりお父様との関係が問題なような気がします。

息子さんに対して坊主憎けりゃ袈裟まで憎いというように感じます。

お父様（大嫌いな人）と関連付けて見ている限りはきついでしょう。

お父様との関係修復が一番だと思います。

スレ主さんは、2歳児のイヤイヤを受け入れられる寛容さと、ご自分の気持ちにきちんと向き合える強さを持った方です。母親失格なんて言わないでください。
自覚なしに第一子と第二子を差別する母親なんてゴマンといる中で、第二子を持つことを危惧するスレ主さんは、お子さんに対してとても誠実だと思います。
一度、ちゃんとした臨床心理士さんによるカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？
とても辛い作業だと思いますが、過去の親との確執とお子さんに対する感情
の関係を詳細に解きほぐすことで何か変化が生じるかもしれません。
まだまだ勉強中なのでよくわかりませんが、認知行動療法や家族療法など、
何か具体的な方法があるかもしれません。

お辛いのですね。
お父様との関係が問題なのだろうと私も思います。
まずは、ご自分とお父様の関係に向き合われることではないですか？
お父様を好きになるということでなく、決別なら決別とか、何か乗り越えると変わるのではないかと思います。