親が認知症、姉が統合失調症｜掲示板スレッド

私も自分の母親と夫に手を焼いていますが、諦めました。
まず大事な順は、子供が健康で順調に育つこと。
次に私の心身の健康。
あと今後の生活に困らないお金。
あとはもうどうでもいいわ。
今まで大変な事がいろいろあったので、開き直りです。
母親も夫も勝手にすればいい。
いざとなれば、子供以外は面倒を見る義務もないのです。
いざというのは、私がうつ病や他の病気になること。
これは子供にも迷惑がかかるので一番避けたい。

スレ主さんも、母親や妹を見捨てる事は難しいでしょうが、心療内科で軽うつの診断書を
もらえば、うつの原因になることから回避できるはずですよ。
自分と子供を守る事を最優先にして下さいね。

スレ主さんは仕事も家事も頑張りすぎるくらいだから、ちょっと疲れちゃったのよ。

私は介護が終わって色々ひと段落して、幸せになったと思ったら、
精神的にバランスを崩してしまいました。心療内科に少し通いました。
その時は気が張ってたんでしょうね。
薬はだるくなって家事や育児が出来なくなったので、数か月で止めました。
逆にゆっくり休みたい時はいいかも。

義母はただ孫に説教したいだけなんですよ。私の義父も酷いもんです。
子供はへ～とも思ってないと思いますよ。
うちの子供達は「あの爺さん何言ってんの？」とへらへら笑っています。
しかも、数日したら話の内容も忘れています。
たまに会う老人の話なんか、真面目に聞いてないって。

お母様が妹さんにお金を上げるのはやむを得ずでしょうね。
生きるためや治療代ですよね。
本当にお金に執着してる人は、不憫であっても３００万もあげないと思いますよ。
スレ主さんに放棄を迫ったのも妹さんのためでは？
遺留分は普通に貰えると思います。縁切りしたかったら、裁判してもいいかも。
向こうも憎んでくれて離れてくれればラッキーという考え方もあります。
逆に「相続まで放棄したので、それで関わりを終わり」と突っぱねるのが
有効な相手なら、貰わないほうがいいという考えあるかもしれません。
どちらがいいのかは、スレ主さんしか解りません。

私の妹なんて、健康で職もある（子供はいない）のに２０００万むしりました。
父が倒れた時は、むしったお金でバカンスしていました。
介護もせず好い気なもんです。
私は相続もしたのでいいのですけど、スレ主さんはお母様は他人にお願いしましょう。

スレ主さんの妹さんも酷いもんですが、無職といえども伴侶がいるので
看病してくれて助かると思ったほうがいい。スレ主さんの所に来たら怖いよ。
妹さんは伴侶が面倒みるべし。放っておきましょ。
空き家は管理してくれてるんだと思えばいいです。
私は売れたから良かったのですが、売れない地域の空き家の管理は大変です。
近所に迷惑がかからないように草むしりや何だら、
交通費もかかる上に時間も取られて面倒くさいですよ。

お墓とか仏壇とか、いいの。関係ないの。
あの世の人を思うのに形なんていらないの。
お父様はスレ主さんの思いを解ってる。自慢の娘よ。

辛いですよね。身体が疲れていると尚更。
私共も老親が4人とも在宅、存命。夫の方は頭元気で体調が悪い。私の両親は在宅認知症(^^;

自治体の使えるものはなんでも使って今のところ現状維持です。

スレ主さんの投稿文を読んで思ったのはご主人と妹さんの旦那さんが役に立っているかということです。
ひとりで欝になる前にひっぱたいてでもやるべきことをやらせたいですね。

少なくとも今は義理の両親は泊まりに来ないようにさせるとか。

無職の妹夫婦は認知症のお母さんの財産食いつぶしそうで心配です。施設に入れるにもお母さんのお金は必要ですもんね.....

いいお子さんがいればスレ主さんは大丈夫、お天気が回復したら青い空見上げてみてください。

そうですねえさん、セラさん
号泣してしまいました。
ありがとうございました。

ちょっと長いのですが、最後に付けたさせて下さい。義母と険悪になったきっかけのやりとり、私のやりようが不味かったのでしょうか？
介護カテゴリとは外れますがご容赦下さい。

義父が闘病中の時
遠いので電話で近況を聞く感じでしたが、忙しい旦那は忙しいを理由にほとんど電話してくれませんでした。でも癌発覚時に家族皆んなですぐ会いに行きました。
もう末期で助からないのは自分の父の経験上分かりました。

その後半年の闘病が続きました。
かける言葉が見つからず、私からすすんで電話はしたくなかったのですが、やはり気になるので電話で私が手伝いに行きましょうかと一度言いました。来られると余計大変と言われたので、そりゃそうかと思いながら、保留。でも果物を送ったりはしてました。

ある日、人口呼吸にすることになったので、深刻なんだなと思いつつもいつ行ったらいいのか死期を聞くみたいだし、私が聞いても遠慮して本音を言わないかもしれないので、しつこく旦那をせっつき、再度旦那に電話させ、義母はやっと電話の側にいた旦那の兄に指示を仰ぎ、行くということになりました。
なかなか合わない子供と旦那のスケジュールを合わせ、15万以上する交通費をかけて、お花も一時間かけて私一人で悩んで買い求め、病院につくと、義母は旦那を叱責。私には言いたくても言えないという雰囲気。あれ？おかしいな？とここで私も旦那も不思議顔。

花を渡すと花なんかいらないのにと言われ、送ってたジュースやら果物は冷蔵庫にありましたが、食べられないのにこんなもの送ってきてと言われました。
旦那はジュースぐらいならなんとか大丈夫と言うので、無添加のものをデパートで迷いに迷い二人で決めたものでした。その時あった冷蔵庫の果物は私の母から頼まれて、私が送った高級メロン

つづき

それも迷いに迷い、もし食べれなくても立派なメロンをみたら気持ちが伝わるかとか考えながら。

帰宅後、義母の怒っていた理由がわかりました。
私が義母との電話のときに、ちょうど旦那の姉、兄、兄の子供がお見舞いに駆けつけたと聞いたので、一家団欒できたんですね〜と言ったことだそうです。深刻なときに一家団欒と言われたと。電話でそれを聞いた旦那は義母に激怒しました。他にどういう言いようがあるんだ！と。

つづき

それから一週間たたず義父亡くなりました。
結果会いに行って正解でした。意識ないと思ってたのですが、朦朧とするなか私たちが来たことをちゃんと理解されていました。

みなさんにご指導お願いしたいです。過去のことですが、どう振る舞えば良かったのか、わかりません。
寝なさすぎと泣きすぎで目が痛いです。

ちなみに昨夜はずっと外にいて、5時半に子供を起こしに戻りました。ほとんど無言の対応の私に、義母は悲劇のヒロインのようにふらふらと泣いたりしながら帰りました。
何も悪いことお母さんしてませんよ〜と最後はなだめてあげました。
旦那は、年寄りは言っても仕方ないからと言っていました。
老齢なので可哀想だと思います。罪悪感あります。免罪符がほしいです。

スレ主さんは悪くないですよ。
その時々で一生懸命やってきたんだから。
もっとああすればよかったかな、こうすればよかったかな…
そういう後悔は誰にでも、どういう行動をとったとしても
必ずあります。
でも過去を気にするのは時間の無駄です。
お気持ちはよくわかりますが、おこさんが素直に育っているのはスレ主さんが頑張ってきたからです。明るく前を向いて生きていきましょう。

私なんて、介護や老いた親のことで後悔はいっぱいありますよ。
随分酷いことしたな～とか。もう数えきれない。
まだ血のつながりもあるし、長年の家族としての蓄積があるから、
もぉ少々しょうがないって思えてやれただけです。

他人である義実家のことまで推し量るのは難しい。
無理無理。実子であるご主人がやるべき事なんですよ。
私がスレ主さんと同じ立場なら、自分だって贈り物ぐらいがせいぜいですよ。

義母様は、今はなのか、元々の性格かは解りませんが、いっぱいいっぱいなんですよ。
そのメロンを一個買うのに、何時間、嫁がパートしてるのかと。
そういう所まで考えられたら悪く言えないよね。
でも、そこまで考える余裕がないのです。
まぁ介護だの何だの、色々大変だったでしょうし、
伴侶を亡くしてショックは大きいでしょう。
義母さんのことは、本来はご主人がすべきことなので、
スレ主さんはあまり思い詰めないでください。

＞年寄りは言っても仕方ないからと言っていました。

スレ主さんがかけた優しい言葉には価値があると思います。