教えてください｜掲示板スレッド

お子さんを今まで、王様にしていませんでしたか？
大人になるまでは親が王様でなければ、子どもは迷います。
反抗期は心身の発達の不安定さからくるもので、自分で乗り越えるべきものです。
親に迷惑をかけるなと、態度でしっかり示しましょう。
でも今まで、王様で育ててしまったのなら、それなりの時間はかける必要があります。
突然、切れたように荷物を家の外へ放り出しても、事態は好転するとは思えず、
王様のプライドだけが傷つき、よけいに頑になるような気がします。
親の毅然とした考え方と態度が大切です。
頑張って、強いお母さんになってください。

ご自身は、思春期に親に対して訳もなく憎しみを持ったことがありませんでしたか？
私はありますよ。実際言葉に出すことこそありませんでしたが、お子さんと同じような感情を持ったことはありました。だから、わが子たちもきっと・・・と思っています。
お子さんは大人になる一歩手前で精いっぱいあがいている時期だと思います。
ご主人が「ほっとけ」とおっしゃるのは、きっとご自身が身に覚えがあることだからでしょう。
お子さんは今はほっておいて、ご主人と、今後についてよく相談なさるとよいと思います。具体的に、どう持っていくつもりかご主人のお考えを確認しておきましょう。男の子ですから、ここからしばらくはお父さんの出番なのでは？



親はいつもまず子どもを丸ごと受け入れることが大切だと日々思って接しています。未熟な子ですから間違うこともある。間違った時に正すやり方は、子どもの年齢によってまたその子の性格によって違って当然と思います。何でもよく言うことを聞いた小さい時と違って、自我が芽生えてきた思春期は、子ども自身の気持ちを大切に、プライドをひどく傷つけない方法で導いてやらなくてはと思います。

「教えて下さい」の相談者のもうきんです。

アン様

いつも温かい励ましありがとうございます。

今日もやってしまいました。

学校の提出物の締切が今日だったので「提出した？」と聞いたらいきなりキレだして
「誰がそんなもん持っていくか・・・」
「でも三者懇談で先生と約束したでしょ？この前も先生から電話がかかってきて、返事してたじゃない。」

と言ったら大暴れ。私は突き飛ばされ、足の小指を怪我しました。部屋はぐちゃぐちゃ。

「学校なんか行くか。行きたくもない塾に入れやがって。家出してやる」と。

普通の会話が成り立たず、小さい頃からちょっとしたことで直ぐに機嫌が悪くなります。

午後2時ころ手ぶらで家を出ていき、３０分で帰ってきました。理由を聞くと「途中で友達に会って、今、家出したんだ」と言ったら「お前この暑いときにバカじゃない？」と言われハッとしたそうです。

部屋にこもり、塾の宿題をやり始め、今、塾に行きました。

私は、接触したくなかったので、買い物にいきました。

主人は「ホルモンのせいなんだよ。男性ホルモンのね」と言います。

夏休み、どう接したらいいのかな・・・信じて見守る・・・わかっているんだけど。

男の子のお母さん達、えらいな・・・尊敬します。

「教えてください」の相談者もうきんです。

ムムム様

温かい激励ありがとうございます。

家の中では、まさに王様です。
ちょっとしたことで、小さい頃から機嫌がすぐに悪くなるので、大変です。

毅然とした態度で頑張っているのですが、全く通用せず、主人からは「ほかっておけ」と。

「男性ホルモンのせいなんだよ」とも言われ、ますます私は、「？？？」

今日も大変でしたが強くて優しい母になれるように頑張ります。

本当にありがとう。見ず知らずの私の相談に乗ってくださって。

ほっとけば様

アドバイスありがとうございます。

プライドを傷つけないように・・・一応気を付けて接してきましたが、反抗期も始まり、普通の会話が成り立たなくなってきました。自分の勝手なルールっていうのか・・・

私が言うのは
遅刻をしない、人を傷つけない、宿題はやろうね。くらいですよ。

なのにどうして突き飛ばされるほど逆キレされるのかわかりません。怪我した足の小指が痛いです。

信じて見守る・・・わかっていますが、本気かどうか試されているのかな・・・

相談に乗ってくださりありがとう。冷静なご意見が聞けて良かったです。

息子さんの事で相談したい、ということで思春期に経験豊富な精神科医に話だけしに行ってみてはどうでしょうか？
地域の保健センターなどに紹介してもらうのも良いと思いますし、もちろん保健師さんに相談しても良いと思います。

息子さんを病人扱いしてる訳じゃなく、掲示板などでは一般論しか返事できません。
経験豊富な人と話せたらお母さんも落ち着けますよ。

一番最悪なのは親が言いなりになって家庭が閉鎖的になっちゃう事です。

お母さんには息子さんとは別の、幸せに生きる権利がある事を再確認して下さい。つまり親子であっても境界線があるのです。息子さんの人生をあなたが生きてはいけないし、逆に息子さんはあなたを傷つけて平気ではいけないのです。その境が分からないから『幼い』と言えますが、お母さんがまず境界線を引く必要もあったと思います。それが互いの生き方を尊重

↑すみません、途中で投稿してしまいました。
『‥する芽生えだと思います。』でした。

仮にお子さんが学校に通っていなかったり、友達が誰も居ないような状況ならまずいですが、表面上は普通の社会生活を送れているのなら問題ないでしょう。
やや程度がひどいように感じられますが、中学生になると自我が芽生えてきて、思うようにならない現実を受け入れる準備が始まります。これが俗に言う反抗期です。

思春期の子がしばしば「どうして自分は生まれてきたのか」などと問いたり考えたりしますが、そういった足掻いてもどうにもならない状態に自暴自棄になり、それを経てどうにもならない状態を受け入れることができます。
反抗期がない子は得てして選択ができなくなり、就職活動や就職後の辛い過酷な日々を乗りきれない人が多くなります。

スレ主さんがどのような青春時代を送ってきたのかはわかりませんが、99%の人間は大なり小なりお子さんのような衝動にかられるものです。そしてそれは不可避なことなので、親御さんはそれに目くじらを立てていれば、ますます素行は荒れてしまうでしょう。

まっとうな社会生活を送れなくなるような状況ならば身を呈して止めるべきですが、そうでなければ温かい目で見守るのが良いかと思います。