欲張りなのでしょうか｜掲示板スレッド

例えば介護した嫁に報いるために特別寄与が認められるようになったので、
勿論主さんは実子であるので遺留分あるとしても、介護分も正式に請求できるので証拠となる介護記録つけとくといいですよ。

人間好き嫌いがあります。
また、好き嫌いだけが物事の基準になっている人もいます。
お母さんは弟が好きで貴方にはこれといって好意をいだいていません。
財産を相続しなくても良いと割り切れるならばお母さんと弟さんと縁を切ることをお勧めします。

ちなみに私は義理の親族から同様の仕打ちをうけています。
妻側の家名を継いで欲しいと言われ、男の私が苗字を変えました。
男の子が生まれましたが、義理の父が名前を決めました。
親族一同で嫌がらせをしてきます。
私がやめて欲しいと言うと義理の父は「相続財産が欲しければ黙っていろ」と言いました。
何度も同じことを言うので私は「そこまで言うのであれば息子に贈与して欲しい」「貴方の所属している組織（文科省関連）が作った制度だから貴方も利用してはどうか？」と言うと黙りました。
その後も嫌がらせが続き私が抗議すると義理の父は「同じ墓に入りたいならば黙っておけ」と。
とうとう私が切れて半分絶縁しています。
義理の父に私は「墓は息子には継がせない」「義理の弟（50歳で一度も就職していない男、おそらく発達障害）に継がせればよい」「義理の弟は結婚できないだろうから無縁仏になるだろうな」と言ってやりました。
義理の父は遠くの方を見ながらブツブツと何か言っていましたが、、、
ボケたふりでもしていたようです。

あんまり依怙贔屓がひどいとそのグループは滅びます。
縁を切って消滅していくのを遠目に眺めることをお勧めします。

口ではひどいことを言っていても心がその通りとは限りません。年寄りは人の心を試すようなところがあるので。

今はご自分の気の済むようにお世話して、お亡くなりになったあと、どんな相続になってるかを見てからでいいのでは？相続は遺言書通りにしなくてもいいのです。スレ主さんがハンコを捺さなければ相続は始まりません。
本当に9対1の遺言ならば、あんなこともこんなこともして、一生懸命面倒見たのに！ひどい仕打ち！娘として悲しい！と弟さんの前で号泣してもいいのでは？
弟さんに心があれば半々とまでいかなくても割合を考えてくれるでしょうし、もし遺言だからと押し通そうとしたら簡易裁判で慰留分を請求すればいいと思います。

なんだろね、たぶん今スレ主さんとご家庭が不自由ない暮らしなのでは？この子はもう心配ないと思われてる。反面、弟さんの先を考えると残さねば！と要因ありとか。
スレ主さんて、心配かけまいとしっかり者で認知されてませんか？お母さんにはスレ主さんが満ち足りて見えるので、仮に普通レベルですら弟さんへお金が必要に見えちゃう。

逆に、全部スレ主さんにあげる！って生前言われたら張り切るんですか？ほんとに全部せしめます？だとしても、弟さんも協力的だからスレ主さんが過分に貰う理由もない。協議で揉めれば、ほぼ均等割かと。

つまり、今までどおり弟さんと分担してお世話をしていれば、おのずと半分貰えるわけです。今から争うのは無駄なだけ。仲良しが一番ですよ。

後悔のない親子でいてくださいね。出来ないことは無理に引き受けない。もう、やって良かった！と思うことだけ尽くせば良いと思います。たぶんそれでもスレ主さんはきちんとお世話しそうだから…。
ある意味、健康で不自由ない生活を迎えさせてくれ、しっかり者で優しい娘に育てたご両親に感謝ですよ。
細やかな気配りは期待せず、きつい放言は加齢症状と許してあげて。

親って同族嫌悪というか自分に似てれば似ているだけ嫌らしい。
もしくは当たり前に思い過ぎてありがたさが理解できない。
（なぜか娘に対しては遠慮がないのが親。）
あとうちの場合は姉もよくなくて、親がＡと言えば必ずＢという性格。
私は親がＡと言えば、（私はＢだと思っても）親はＡなのねと納得する性格です。
気にせず少し距離を置けばいいと思いますよ。

大丈夫ですよあまり心配なさらなくても。
他の方が書かれた通りです。
＞弟さんも協力的だからスレ主さんが過分に貰う理由もない。協議で揉めれば、ほぼ均等割かと。

協議書作成する時に話しあえばよいだけで、印鑑を押すかどうかはスレ主さんのご一存です。

それまでは悔いのないようにお手伝いなされば。

お気持ちわかります。
私も主人と義理両親とで食事に出かけている時に突然義理母から、「財産は全部〇〇(主人の弟)に渡したのよ。」と言われました。「〇〇には、お兄ちゃんにも分けてあげてねと言っておいたから」とも…。
元々弟が家業を継いでおり、主人は家を出ているので、私たちは財産放棄をしようと話していたのですが、義理母からそう宣言された時は複雑でした。
十分なことはできませんが、義理両親にはきちんとやるべきことは、やってきたつもりだったし、義理両親との関係も良好だったので、寂しいというか、何と言うか…。
だから、お気持ちわかります。
お金ではなく、何だか虚しいのですよね。

きょうだいって、難しいしむなしい。
平等なんて実際は無理で、ひいきされなかった側にはしこりが残る。
それぞれに家庭を持つと、他人以上に厄介な存在。