過食嘔吐とトラウマ、改善法｜掲示板スレッド

３６歳。結婚10年目。子供一人。夫婦仲は良いほう。
容姿は、人並み。褒められることもたまにあるが、自信と劣等感を行き来。
１５年来の過食嘔吐。常にまとわり着く孤独感。
常に集団の中、は疲れるが、どうしようもない孤立感、焦燥感に悩む。
（夫は何も知らず、誰にも言えず）
自分に疲れてしまい、時々消えたくなります。

過去のトラウマに起因しているのではと思うようになりました。


思いつくままに、乱暴に羅列しています。
文体も適当で、読みづらく長い文章で、すみません。
内容が重複している箇所もあると思いますが、お許しください。

過去のトラウマ経験をパッと思い出せる範囲で列挙してみました。

・３人兄弟（兄・私・妹）中間子。両親の自分への関心の低さ。
・幼少期からの周囲の妹への溺愛
・兄の言葉の暴力（身体的中傷、デブ）と気に入らないと、身体的暴力（殴る、蹴る）を振るわれた。
　兄らしく優しくされた思い出は、一切なし。「妹は、可愛い、お前は可愛くない」
　（３歳年が離れていながら、どこか幼稚で自分勝手な兄をどこかで見下す自分もありました）
　－守ってくれない両親ー　

・隣家のおばさんからの、妹とのあからさまな差別
　私・年長。妹・３歳頃。（母は今現在もその人と交流あり）
　妹だけを可愛がり、お出かけに連れまわし、お菓子、文房具と色々
　買い与える。姉の自分には、「あなたなら要らない・可愛くない」と言われる。

　お出かけに妹を誘いに来たが、妹不在で、居合わせた私がせがんだ為、一度だけ妹のように
　連れ出してもらった記憶あり。私は嬉しかったが、嫌々、キオスクの飴一箱のみ。
　不機嫌そうに歩くおばさんの後姿。

　妹不在で、居合わせた私に対し「○○ちゃんが居ないなら、いいわ。」と拒否されることも度々。
　ー傷つく私を横目に、傍観、一緒におばさんに同調する母。
　　　　　　　　心を守ってくれなかった、母親。ー

・母親の理不尽な感情的な、怒り（妹にはなし）
　私、幼稚園か、１年生頃。セールスに来た人に対して、母親の指示通り、
　上手に母の居留守、ウソを言えなかった私への罵声。
　こたつ布団をベタベタにして泣きじゃくる私。その上からいつまでも激しく怒りをぶつける母の記憶。
　
　妹は、無条件で愛され、自分は一生懸命家事手伝いを
　しないと愛してもらえない、存在意義がないと感じてきた。
　親にとって、利用価値がなければ、存在意義がない自分。
　家事、料理が小学校低学年頃から好きだったのは、
　役に立つことで親に愛されたかったから。

　それでも「おだてれば何でもやる子」と、母が家族と陰口
　無邪気に喜ぶ自分を、「バカみたい。」と蔑視する母の記憶。

・親への甘えを抑えてきた幼少期（物心ついた頃から）、スキンシップの欠如
　父親のひざに乗る、手をつなぐ、は妹の特権。強がる私（４～５歳頃から）。
　親と手をつなぐ記憶は少し、抱きしめられたは記憶なし。
・一見、家族は問題なく、明るく楽しそうに映っていたであろうと思う。


　
　
・中学生の頃、まつ毛を全て抜き、頭髪も少し抜いた←母親からの蔑視、激しい叱責で止まる。
　神経性の激しい腹痛で、母が中学校へ迎えに来たが、とても不機嫌そうな表情。罪悪感で一杯の自分の記憶。

・２０歳の頃から数年、激しい過食嘔吐。１月で７キロ減したことも。不眠（睡眠３時間以下）。焦燥感。不安感。
　これも、親に気づかれ、激しい叱責、蔑視。一時的に止まる。
　摂食障害に関する知識皆無の両親。父親がふざけて嘔吐する真似を私の前でしたことも。
　自己嫌悪感、罪悪感ばかりを募らせた自分。


３５歳の今、幸せな結婚生活を送りつつも、常に、訳もなく焦燥感や不安感、
孤独感を覚えている。過食嘔吐は波がありつつもずっと続いている。 いつも心に
壁があって、親友と呼べる人や 心を開いて話の出来る人がいない、いたことがないことに悩む。
何となく、上手く生きているように繕うことに精一杯で、
心を開くということ自体、よく分からないのかもしれない。
社交的で、余裕と自信のある、華のある人への羨望。劣等感。



自分の抱える心の病の原因が、昔のトラウマに起因するとすると、以上の出来事なのです。
自分が、もともと卑屈で、ダメな性格だったからでしょうか。
こういうもともとネガティブな性質の人間もいるのでしょうか。
自分を責めて否定することで、家族に順応してきたような気もします。

幼少期からの悲しい記憶をまとめて列挙したり、誰かに
相談したりしたことは、ありませんでした。恥ずかしかったのです。
これくらいの出来事は、誰にでもあるものですか？多少理不尽でも、許して忘れるものでしょうか。
これくらいのことで、心に壁を作っている自分。過食嘔吐から抜け出せない自分。
自分のもって生まれた性格が悪いのでしょうか。よく分からないのです。


結婚して子供にも恵まれ、幸せなはずなのに、孤立感・焦燥感・不安感にさいなまれる。
意識していなくても、どうしょうもなく忘れられず、
心にへばり付いていることに時々気付いては打消し、を繰り返しています。


自分への漠然とした自信のなさから、孤立感・孤独感・焦燥感・不安感を感じ、
過食嘔吐に陥る。無心に食べているとき、吐き終わった直後は安堵に浸ることが出来るのです。
この悪循環から、一生抜け出せない気がして、途方に暮れてしまうのです。


自分でも自分がどうしたくて、どう人と接したいのか、よく分かっていないのです。
一人でいることへの安堵感（傷つかないで済む）、一人の寂しさ・孤独感が同居しています。
何をしたら、どう生きたら、私は自信と余裕を持って、人とも愛情を持って
交わることが出来るのでしょうか。


生まれ変わって、無条件で愛される子供時代を生き直さない限り、もう無理なのでしょうか。

最後まで目を通してくださって、ありがとうございます。