亡き息子への母の思いが重過ぎる｜掲示板スレッド

スレ主さんは、冷たくなんかないですよ。

お気持ち、ものすごくよくわかります。

お母さんが、なにかに完全に心を奪われているって本当につらいですよね。私も状況は違いますが、そういうタイプの母親ですのでどういう状況か手に取るようにわかります。

弟さんにはこれくらい時間をさいて、スレ主さんにはこれだけのことをしてあげよう、と計算できるタイプではなくて、完全に１００％弟さんのことで頭がいっぱいになってしまったのでしょう。

とくに自分が小さい子どもを育てているときには、本当につらいですよね。実のお母さんしか甘えられる人はいないですもの。

スレ主さんは冷たくもなんともありません。

お母さんには、「申し訳ないけれど、弟さんの話を聞くと思い出して私も辛いから。落ち込んで一日なにもできなくなるから」と言って話題を変えたり、その話題はやめよう、といって聞くのをやめてはいかがでしょうか。

お母さんにしたら、スレ主さんはしっかりした「お姉ちゃん」で弟さんが亡き後頼りたい存在なのでしょう。

でもそれでスレ主さんが精神的に追い詰められるようでしたら、そこはお母さんであってもはっきり優しくお伝えしてもいい気がします。

爆発するまえに、お母さんにいってあげたほうがいい気がします。　

弟さんのご冥福をお祈りいたします。

私も　スレ主さんは　冷たくなんかないと思います。
お気持ちは　よくわかりますよ。

病気の弟さんに手がかかったのは仕方なくても、自分も同じ親の子供ですものね。
甘えたい、認めてほしいという気持ちがあるのは当然です。
口に出さなくても、寂しかったでしょうし、どこか満たされない気持ちを抱えて
いらっしゃるのだと思います。

あまり、無理して我慢しない方がいいと思いますよ。
今まで我慢してきたのでしょうし。
お母様は　しっかり者のスレ主さんに　ちょっと甘えすぎだと思います。
きっと、スレ主さんが　どんなに今まで寂しかったのか、大変だったのか、理解して
いないんでしょう。
たぶん、言ったところで　理解できないような気もします。

でも、「私も弟の話を聞くのは　つらいから、これ以上は聞くのは無理だと思う。」って
お話しされてもいいと思います。
たぶん、怒ったりされる方かもしれませんが、自分の気持ちに嘘をついて我慢せず、家族
だからこそ、自分の気持ちを　きちんと話した方がいいと思います。
たとえ、喧嘩になっても。

本来なら、お父さんが　お母さんを受け止めなくてはいけないのですが。。。。
お父さんが　お母さんと　スクラムを組めないような間柄だからこそ、弟さんに執着して
依存したのでしょうね。

無理に「いい子」を演じていると、そのうち　うつ病とかに　なってしまいます。
我慢せず、自分らしく生きて下さい。

お母さんは弟さんの死が悲しいのは理解できますが、つらくても　ご自分で乗り越えなくては
いけない問題なのです。
今まで　甘えさせてもくれなかったのに、自分の都合のいい時だけ娘に頼ってくるなんて、
本当に娘さんに甘えすぎだと思います。

「私も　お母さんの子なのよ。いつも　お母さんは　弟ばかりを優先して　私は甘えることも
許されずに我慢してばかりで　さみしかったのよ。」と、ぶつけてみても　いいと思います。
ちゃんと自己主張しないと、わからないんですよ。

どうしても、わかってくれないなら、無理せずに　ちょっと距離を取るべきです。
とにかく、今まで　充分に頑張ったのですから、これ以上は　無理しないで下さい。

ご自分の　心の健康や幸せを　大事にしてほしいです。
充分に頑張っていますから、お母様のことで罪悪感などは　持たなくていいです。
本来なら、傷心の彼女を支えるのは、お父様の役割です。
スレ主さんは　結婚して　家庭も持たれているのですから、今の家庭を大事にして下さいね。

顔も知らない方ですが、応援しています。
頑張って下さい。

スレ主さんは、とてもしっかりとなさっていて
小さい頃から自分の事は、自分でされてきたのですね。

『偉い！　偉い！　よく頑張りましたね！』と言って差し上げたいです。

もし　私が親戚のおばさんだったら…

もう充分ですよ。

お母様の姉妹の方は、スレ主さんにとってもおばさま方ですよね。
甘えてしまっても良いのではありませんか？

『母が弟の事で苦しんでいるけれど
　私は、遠くにいるのでなかなか様子も見に行けなくて
　心配なんです。
　おばさま、ときどき様子を気にしていただけませんか？』

こんな風にお願いできませんか？

障害のある兄弟姉妹をもつ人は、親から『将来わたし（親）が死んだらこの子のことお願いね』
と言われたり、兄弟にかまいっきりの親から愛情を注いでもらえなかったり
同じ親から生まれた子どもというより、親と同じような役目を負わされることが多いですね。
でもその弟さんも天国に行かれた今、
スレ主さんも、もう解放されてもいいと思いますよ。
あなたの人生・お子さんや旦那さまとの生活を大切に
ちょっとお母様とは距離をおいてみてもいいと思いました。

辛口ですが・・・
スレ主さま、ご自身のお子様方のお母さんに、なれてますか？
お母さんと、呼べるのはお子様方にとっては貴女だけです。
ご自身が、娘の子供の思いを引きずっては、いけません。
確かに、私が・・私が・・・私だって・・私だって・・・という、思いも判ります。
しかし、立ち止まっているのは貴女も同じなんでは？
お母さんに、未だに未練がましく私が子供だったときは。と・・・
私は両親いましたが、子供二人とも実家に帰らず産みましたよ。
自分で全部しました。
自営業だったので、甘えるわけにはいかず、産院から退院した日に銀行めぐりしてました。
下の子が生まれたときもそうです。
退院した翌日に、下の子を置いて上の子の幼児教室に行きました。
義母が主人を置いて家を空けることを許さなかったのです。
だから、一人でしました。
タバコだって、主人は妊娠中のころより、側で吸ってました。
なんど？ケンカしたことか？？？
そんな事もあります。
目を開いて世の中を見れば、もっと酷い状況の方だっていますよ。
まず、ご自身のご家庭を第一にして、母となった自分が母親である事を思い出してください。
弟さんだって、後天的なものにしても、母親であれば自分の子供に苦労を負わせること。こんな苦しい事はないでしょう。
わかりませんか？？


確かに寂しさは判ります。
でも、その分頑張って勉強したのは結果自分のためになってませんか？？
私は、マイナスに思うより、プラスに考え直すほうが、結局は自分のためになると思うのです。
自分で、負の連鎖を断ち切ってあげて、自分の子供には、同じような思いをさせたくない！って。
だから、自分で負の連鎖を断ち切る努力する。それが結果的に自分のためになるって。
私は思います。


弟さんが亡くなった悲しみは、計り知れないものがあると思います。
一番の親不孝は、親より先に亡くなる事です。
生きている、そしてお母さんになっている貴女が踏ん張ってあげてください。
お姉ちゃんだって、頑張ってるんだよって・・・
弟さんの分まで生きてください。
お母様は、自分に余裕がないときは、ちょっと今はしんどいから。って、甘えてみるのもいいのでは？
いい子に、いつまでもしていなくていいですよ。
ちょっと、わがままなスレ主さんになればいいのでは？
人生を変ってあげることはできません。
背負ってあげる事もできません。
で、あれば・・・
自分の人生を歩むしかないんですよ。


だから・・・
ここに来て愚痴ればいいですよ。
でも、自分を責める事はしないほうがいいですね。


ちょっと、心が疲れているだけです。
昔のことは、流しましょう。
で、今から娘になり、母親になればいいと思います。


みんな・・・幸せになあーーれ！です。

弟さんが病気でもなく亡くなられなかったとしても愛情に姉弟で差がある場合もありますよ

我が家がそうです
母には娘は私だけですが男の子供は四人もいます

１人娘でさぞ可愛がられたでしょうとよくいわれますが、子供五人に等しい愛情ではありませんでしたよ


特にお気に入りは長男と末弟で、かける言葉、返す笑顔の質が全く違います


大人になって、耐えられず文句をいいました。
何を今更、愛情は同じよ。
いや、やっぱり可愛いのは長男と末弟かしらね〜。中間子たちは手がかからなかったからと笑って言われました

私が20代後半の話ですがそれ以来は、母はそんなものと割りきっていますし溜まっていたものを一気に吐き出したので今はスッキリしています
母も私が思っていたことを理解しなくても知ることができたようで今の関係はまずまずです

基本的に長男・末弟が可愛いのは今も変わりません

病気で弱く産んでしまったという罪悪感もきっと弟さんに対してお母様がお持ちなんです。

私もそうです。身体の弱い姉ばかりをいつもいたわる母、私は確かに丈夫に健康に産んでもらったから有り難いと思いますが、その愛情のかけ方がだんだんエスカレートしていきました。
身体の弱い姉が産んだ孫の方が 愛おしいようです。確かに身体の小さい姉は苦労して、私はものすごい安産でした。
やっぱりね、、とか言われ、、。

その後、本当にいろいろありました。

でも根底はすべてがそこにあるのだと思います。