母が重い｜掲示板スレッド

＞育ちが同じ兄弟姉妹でも、性格の方が関係すると思っています。

私も「性格」というのは重要な要素だと思います。
でも性格は、簡単には変えられない。
親が変わらないのに、自分だけ変わるのも何となく理不尽だと感じる人もいるでしょうしね。
違う性格の人間が一緒に生きようと思ったら、どちらかの性格が悪いとかではなく、お互いの相性によって状況が良くも悪くもなるのです。
性格が簡単に変えられない以上、どちらかの性格が悪いというふうに責めることもできません。
だから、もし親子関係の歪みが性格に起因するとしたら、それは非常に関係修復が難しい事態と言えるかもしれませんね。

ダイナマイト さま

ダイナマイト様の書き込みを読んで、自分の書き込みを読み返してみました。私の反応がないし、確かに、イライラしますね。

ダイナマイト様はちょっと理解出来ないかもしれませんが、前提として、というか前景として、幼い頃からの母からの暴力があります。
最後に私が ダイナマイト様がおっしゃるような本心の叫び をして抵抗したのは１６歳ぐらいの時でした。
ところが、これが、私を病院に入れる、学校をやめさせるというおかしな方向に行きました。

父はほとんど家にはいませんでした。その時にいろんな意味で諦めてしまったのです。

昨日のあさイチでも、VTRの方たちの話し方を見て、あ、この方は暴力を振るわれていた方だな、など、なんとなくわかりました。
最後のファックスで、「復讐」という言葉を使っていた方もありましたね。あの方も暴力を振るわれていた方なのだと思います。

それと、私は鼻水をたらそうが、大声をあげようが、ある種の「演技」を母親に見てしまうのです。
本心で心から子供を心配して語る人はあんな風ではない、ということを、知る機会があったので。
なのでそれもあって眺めてしまいます。わざとヨダレを出すとか、だから出来ないのです。
余談ですが、ドラマはよっぽど演技が上手でないと見ることが出来ません。特に女性が半狂乱になるシーン。白けてしまいます。

でもダイナマイト様、ありがとうございます。こうして書いてみると、暴力が前提でない方には説明不足なんだな、などいろいろなことがわかりました。

育ちの話になっていますが、母は裕福な実家で、エデュ的には◎の女子校出身です。母の妹も常識的な人です。
私は母の生まれつきの性格と夫婦関係が問題だったのかなと思っています。

母に絶縁されたことは正直…正直、大きな喜びです。長くなってすみません。

ダイナマイト様

愚痴でんわ様ではありませんが・・・
私は母に対して爆発したことありますよ。何度も。

でも、なんの解決にもならないです。
毒母は、親に向かってそんなことを言うなんて酷い娘だ、
お前は間違ってる、というスタンスです。

そんなふうに思っていたのね、ごめんね。
なーんて言ってくれる母なら、娘は悩みませんよ。

毒母というのは、自分は絶対に間違っていない、悪いのは娘だ、
と頑なに思い込んでいる人たちのことです。
絶対に謝ったりしません。
娘は自分の所有物、思い通りに動かないと許せない、
そう思っている人たちです。


同意様
エズというのは、エデュという意味ですよ。

愚痴でんわ様。

うちの母と似ています。
裕福です。
私も子供時代暴力をふられていました。
父は知りません。

結婚後、一回爆発しました。そんなことするのはじめてでした。
ずっと、我慢して服従していまそたから。
取っ組み合いになり、猫のようにクルクルまわりました。
顔は、引っ掻きずだらけになりました。
小さい子どものせいにしました。主人には。

でも、母が私が馬乗りになってきたと、私を悪者に話はなしたので、あとで主人もしることになりました。

先に手を出したのは、母なのに。

母はその日はすき焼きの材料を買ってきて、うちの玄関に立ってました。これから一緒に作って食べようと来たのですか、
なんというか、その支配というか、普通ならいやでもまあいいかなんですが、その日は、
「悪いけど、気分が悪いから帰って」と冷たく言ったんです。

気分は、本当は悪くはないんだけど、まあ、母がきたから気分が悪いと言えば本当だけれども。

私も、病的に帰って帰ってと繰り返したので、
母もうそだとわかって、
「何言ってるの、〇〇ちゃん」だけならいいんだけど、それを言いながら、わたしのおさげ(授乳期だったので、２つに分けて、みつあみしていた)の片方を下にギューとひっぱたんです。
その瞬間、私にスイッチがはいって、母に手を挙げたんだと思います。
無意識というか瞬間的でした。
結婚後でも自分の一部のように、そして髪を引っ張るとはと。

二、三年、絶縁でした。
すっきりしましたし、ハッピーでしたよ。

母は夫に私が謝ったら許してやるというようなことをはなしたようです。
まあ、うまく話すんですよ。
こっちは死んでも謝るかです。
父も兄弟も困っていました。(笑)

夫が謝ったほうがいいと幾度なく話してきます。
最後に夫の案は、一行だけ紙に書けば、実家のポストに入れとくからと言いました。

三年ほどたってましたので、私はそうすることにしました。
自分の中では、(相手が先に手を出したが)自分が暴力を振るったことは悪いというところに対して一言「すみませんでした。名前」書きました。
母が悪いと思ってますが、私が暴力をふるったことに対してすみませんと書いたのです。

母はそれがきたから、許しすとしたんでしょうが。

と、言うように、はじめて一回爆発したんです。
勿論演技ではないし、自分でもびっくり。

それから、期待したわけではないですが、ちょっと母はかわったと思います。

同意さんのような性格の方はたとえ母親がいわゆる「毒親」だとしても上手く対応できるタイプですよ。
ですから、自分の親を「毒親」だと感じている方々への「共感」は性格的に無理なんだろうなあとかんじました。
あと、性格って生まれつき（遺伝）もありますが、環境（育ち）による部分もあります。

同じ書き込みが2回とか続く場合は、投稿ミスの場合が多くないですか？
「わざわざ」って事ではないと思いますが、違いますか。
被害妄想ですよ。
「重い母」に無縁の同意さんがどうして何度もレスするのか疑問です。
深刻に悩んでおられる皆さんに頓珍漢なアドバイスをされたり、あまりに温度差がありすぎで。
もっと繊細な方の感性を想像する努力、必要ですよ。

先日子育て関係の集まりがあり話題に出ました。
私たちの母親が育った時期がちょうど経済成長期と重なっていたため競争が激しく、完璧を求められて育っていること。そして私たちも同じように育てられているため、自分の子どもにも完璧を求めてしまっているという話しでした。

今は昔のような経済成長もありませんし、子育てのあり方も各家庭で違って当たり前な世の中になりました。重い親のやり方、育て方に魅力が無いなら自分自身が新しいやり方を生み出せば良いと思います。

私の実母も重いというか、ウザすぎな母です。外孫の子育てだけではなく、成績から志望校まで口を出してきます。順位は何でも一番じゃないと受け入れられません。志望校も嫁ぎ先で決めているのにあれこれ口を出します。
義母が普通ならあまり重くはなりませんが、義母も重いです。志望校選択は東大合格者数だけで決めたがり、性格や校風は一切無視。将来の職業は学者以外は認めない。なぜここまで求めるかといえば、主人が東大に行けなかった上に、大学院まで行ったのに、結局学者にならなかったから。

どこかで連鎖を断ち切らないといけないと、会う度に感じて仕方ありません。

愚痴でんわ 様

私には、痛いほど愚痴でんわ様の仰りたいことわかりますよ。
これ以上何も仰らなくても、私には理解できます。
できれば、手を握り合いたいくらいです。 そこから伝わってくるもので、
言葉はなくても、分かり合える気が致します。

母という支配　様の書き込みはまさに私の母そのものです。


また兄弟姉妹の話も出ましたが、私の妹は母に従順。
私から見たら、というか世間一般の常識から見たら「え？」と思うような
言動をしても、母に迎合している限り、妹は素直でやさしい子らしいです。
そして私は「人の目ばかり気にする見栄っ張りな子」だと。


母は団塊の世代。男尊女卑で虐げられて苦労して育ったというよりも、
女性がようやく自由を謳歌するようになった世代ではないでしょうか。
母子関係も、私たち姉妹に割り込んできて姉妹のような友達同士のようなものを
押し付けていたように思います。姉妹と母の関係はいつも女３人の微妙な関係。
母が親になりきれていなかったのでしょうね。
私も時折感情を爆発させていましたが、母と妹で強力なタッグを組み、
いつも私は孤立無援。早く家を出たいとずっと思っていました。


それから育ちが良い、悪いの話で、私が自ら「育ちが悪い」と最初に書きました。
上でも書いたように世間一般の常識からは外れた母に育てられました。
行儀作法のような常識的なことを教えられてきませんでした。
大人になってから母にことあるごとに「世間一般ではこういうものらしいよ」
と伝えると「お前は本当に見栄っ張りだ」とキレられます。


こうして書いてみると、どなたかも書かれていたように
自分の存在そのものを傷つけていますね。