お見舞金のお返し｜掲示板スレッド

お返しに家にあるものをとりあえず放り込むのは
お礼の意味を成してない。
礼儀知らずと思われているかと。
恐らく今までにも同じような事を繰り返し
義弟さん達も呆れたのでしょう。

正に貧すれば鈍するですね。

大変な時に、嫌な思いをなさいましたね。

率直に申しますと、いくら兄弟でも、それほど親しくない(ように見受けられます)間柄で、家にあるものを送る、というのは、普通はあまりしないことではあります。
よほど、弟さんのお好きなものや珍しいものが家にあったのなら別ですが。
送料入れて4000円程度の、お菓子やタオルでも買って送っておけば、無難だったと思います。

ただ、スレ主様の御宅の事情を考えれば、また、わざわざ家のものを詰め合わせて送ってくれたお気持ちを考えれば、文句を言うことなど、とんでもないことですが…。

ここは、義妹さんが、これからスレ主様が他人に対して恥を書くことがないように親切で言ってくれた、と良い方に考えて、嫌な思いは忘れることです。
気にしない、気にしない。
でも、今度からは、家族以外には、家にあるものを送るのはやめたほうが良いと思います。

荒れそうなスレ。

弟夫婦の収入が４倍であろうと、
あなたの家庭が困窮していようと、
お見舞いを頂いたなら、やはり買い求めたものを
快気祝いの形でお返しするのが常識でしょう。

家にあるものを詰めるなんて聞いたことないですよ。
困窮しているならしているで、半返しでなくとも（これは地域性がありますが）
２割がえしでもいい。とにかく、きちんと買ったものをお返しするべきです。

このスレの書き方からは、
「お金持ちのくせにけちな弟夫婦でしょ？１０万くれても良いと思うのに、くれないばかりか、お返しの品物にまで文句をつける高慢ちきな弟の嫁」という気持ちしか見えてきません。
今までも同じようなことを繰り返していませんか？ことあるごとに、
「うちは貧乏なの」と伝えていませんか？きっと弟夫婦もあまり良い印象を
持っていないのではないですか？

病気になったことは大変お気の毒ですが、
困窮していることは弟夫婦の責任ではありません。
最低限でも良い。
やはり何かお礼の品を買い求めて贈るべきでした。
親しき仲にも礼儀あり、ではないですか？
「困窮」を印籠のように使うようになったらおしまいです。

辛口ですが、ごめんなさい。
ご主人がはやくお元気になられますようにお祈りしております。

まだ御主人は入院中なのですよね？
それならば、退院されてから「快気内祝い」を送られてはどうでしょうか？
もしまだまだ入院が長引きそうならば、一時帰宅など出来るくらい回復されてから
その報告も兼ねて送られたら良いと思います。
もちろん「のし」をつけて送って下さい。

今回の自宅にあった物を送った事に関しては
「まだ入院中なので、介護もあるので取り急ぎ用意できる物を送りましたが、
退院できたら改めて快気祝いを送るつもりでした」と伝えてはどうでしょうか？

そもそも快気祝いは、単純に回復できた場合（骨折など）以外は
様子を見て元気に回復した所を見計らってから送るべきで、急いで送る物でもありません。
下手すれば、快気祝いを送って直ぐにまた再入院と言う場合もありますので。

義弟さんご夫婦は、高価なものを要求しているわけではなく、家にあるあり合わせ
のものを送ってくるスレ主さんの非礼に対して、物申しているのではないですか？
私だって、そんな事されたらひとこと言いたくなってしまうかもしれません（実際は言えないでしょうが）
それに、身内でもお見舞いのお返しだったら「快気祝い」と熨斗をつけますよ。
お返しも出来ないほど貧窮しているのなら、むしろお礼状だけのほうが良かったかもしれないですね。
兄弟のお見舞金に１万は普通、むしろ５万～１０万なんて言うほうが驚きです。
結婚式やお葬式じゃないんですから。
まあ、裕福な弟が困っている兄を助けてあげてほしいという親の希望なのかもしれませんが。
失礼ながら、スレ主さんはあまり良い環境で育った人ではないのかなと思いました。

ご主人が退院された後で「快気祝」としてネットで相場で調べた金額を商品券などで送りましょう。
「兄弟は他人のはじまり」という言葉がありますが
他人と同様に対応してやっと世間体程度の話が出来るのが義理の兄弟姉妹です。
相手の年収が四倍であろうと十倍であろうと関係ありません。

「義理」の関係は血縁がありませんから他人と一緒です。
他人と同様で文句が言われない対応をしていて丁度いいのです。
もう少しいうと他人よりもう少しお金を掛けた方がいいですね。

こういう場面でお金を節約すべきではないです。
ご主人は腐っても「兄」という立場なのですから一万円貰ったら八千円以上の自由に選べるギフトなどを快気祝に送るべきでしたね。
「義姉」という立場はそうしないと日本社会では守れません。

もしくは義弟さんのお嫁さんに、『我が家はこれこれこういう事情で貧乏です。ですから気持ちだけしか出来ません』という旨でお手紙だけ送る方がスマートです。
年収が明らかに上とわかっている人間に、下の人間が家の有り合わせの物を送るというのはあり得ません。
「気持ち」を送りたいのであれば、「気持ち」だけ送ればいいのです。
スレ主様の家にあるような物であれば、年収が四倍なら使わないか既に家にあるでしょう。
季節のお花を押し花にして手紙にそっと添える、そんな心遣いの方がよっぽど品があります。

お金がある相手に関して、物品はタブーです。
「気持ち」を表現する為の知恵を絞らなければ。

その知恵がないという事でスレ主様は「駄目な義姉」として烙印を押されてしまい、一生駄目な義姉という立場で過ごさねばなりません。

お金がないなら頭を使え、頭がないなら体を使え。
これは、世の中の鉄則です。

義弟宅の掃除など肉体労働をかってでる根性はありますか？
それがないなら、頭を使うかお金を使うしかありません。