土地相続時の分割協議｜掲示板スレッド

皆さんは絶縁しているお姉さんには216万で十分とおっしゃっているので、それ以上お渡しして文句を言ってきたらお姉さんがただの強欲でいくらあげても納得しないということ。おそらく両親を見送った後に売却して3等分しない限り納得はしないでしょう。そういう人間だと思います。うちにはそれ以上に強欲な小姑がいるので、それよりはスレ主さんの方がまだマシだと思います。

弟さんの墓守代についても、お母様が相続したものの残金をすべてあげるという方法は難しいと思います。おそらくお母様の相続時にも3等分よこせと言うでしょう。お母様には弟さんへは墓守代として毎年110万を生前贈与してもらうようにお姉さんには内緒でお願いした方がいいと思います。

遺留分通りで粛々とすすめられればいいのでは。
墓守り代→弟さん相続、金額によるかと思いますが、お姉さんは親との関係が悪くないのであれば、理解していても気分悪いでしょうね。ましてや、墓守代の事をお母様とスレ主さんが話をしているから、弟さんにという言葉がスレ文に出てくるのでしょうけれど、そんな話をしている事自体、姉側からしたら面白くないはずです。同居しているからそういう話もでるのかと思いますが、同居しているあなただからこそ、後々の兄弟関係も考えた上でお母様には分配方法を検討してもらうよう話をする役割だと思います。お姉さんが親と折り合いが悪いなら別ですが。間違っても相続が発生した時に、公正証書があってもお父さんが決めた事だから、お母さんが決めた事だから、相続は気持ちの問題なんだからとかいう言葉は絶対スレ主様から発するのは禁句ですね、泥仕合になること間違いないです。絶縁していても。そういう事実際に言う人いるんです、残った親が困ってしまい、親のことを思えばこそ代弁しているんだとかね。
こういうデリケートな時こそ話す言葉は慎重に選ぶべきだと思います。

姉VS妹、弟という構図が目に浮かびます。
家を建てる時に反対された時点で、関係悪化のリスクが高くなったわけですから、致し方ないと思います。
スレ主さんの親の心配もわかりますが、本来は同居すべきではなかった、もめる要素を作ったのはあなたです。親の土地建物だったのですから、介護が必要になった時点で、ヘルパーつけるなり、親が土地売り払って、もしくは兄弟でお金を出し合って施設での生活し、こどもたちが顔を出す方法が得策だったのです。
どんな家族会議を開かれたのかわかりませんので、一概にこうだとはいえませんが。

相続は強欲の小姑さんも確かにいるでしょうけれど、今までの関係性による感情的なものが1番の要因です。お金に困っていなくてもこの人にお金がいくのが嫌という理由でもめることが圧倒的に多いと弁護士が言っています。

ちなみに、私がスレ主さんの姉だとしたら、妹との関係が良好でしたら、路線価遺留分相当額でも十分に感謝の意を告げるでしょう。介護に尽くしてくれたのですから。
私だけが頑張っているんだ、大変なんだと言われれば微妙な気持ちになりますね。先にも述べたように感情的なものが揺れ動きます。
家を建て同居した時点で、相続のこともよぎるでしょう。実家にも顔を出しにくくなるでしょう。親と出かけるにも妹や旦那さんにも気を遣うことでしょう。イベントも同様です、ちゃんと話合われていますか、自分から申し出た同居は親の介護だけでなく身内の気遣いにも覚悟をもつくらいでないと。相手もどんな事に気を遣うか想像してください。
介護が大変な事は十分理解した上でです。

まぁ、仕事辞めて介護に専念したらとかはいいませんが。旦那さんに出してもらったらとも口には出しませんけれど、家まで建てられ、愚痴られたら心の中ではそう思う気持ちも少なからずあるかもしれませんね。

間違えました。
スレ主さまへの返信です。大変失礼しました。

色々とお気遣いのスレありがとうございました。

土日に父が熱を出し体調が悪くなりバタバタしておりました。
別に暮らしている子供が内科医なのですがたまたま休みだったので
診てくれました。

姉の住まいは、車で２時間かかります。
仕事もあるので会いに来ることは以前から
滅多にありません。
母が出向くときは、父の世話を私がしていました。

父の容態は、年内持つかどうかとうことなので
なるべく在宅で看取りをして来年には、相続をすませて
すっきりとさせたいです。

どれだけ渡しても納得いかないということだけは
皆様のレスを読みわかりました。

ありがとうございました。

あれから父の体調は、良くならずそのまま寝たきりの介護生活を続け
亡くなりました。

往診、訪問看護　ヘルパーさんを利用してなんとか乗り越えました。
深夜のおむつ替えは、大変でしたが最後の親孝行だと思い頑張りました。

葬儀は、コロナの事もあり家族葬で済ませましたがやはり親しいご近所の方は
お香典をもってお焼香にみえます。

兄弟の友人も休日にお焼香に来たいというのは、どうかと思いませんか？
それもこちらの都合も聞かずに大丈夫と返事をしてしまうのもどうかと。

それだけ自分勝手な兄弟だと思いました。

お悔やみ申し上げます。

しかし本当にスレ主さんですか。

なぜ絶縁している兄弟姉妹に今更ながら恨み節を言うのですか。
スレ主さんの希望を汲んだ税理士さんのアドバイス通りに粛々と葬儀や手続き進めればよいのではないですか。

介護やりきった感の充実感で満ち溢れているものかと思っていました。
その後の葬儀や手続きなどもう付け足しの作業でしかないでしょう。
なのに一つ一つの些細なことで、感情がかき乱されてしまってるように見えます。
それくらい想定内での覚悟でされてるものと思っていました。

早速のお返事ありがとうございます。

ご近所の親しい方は、想定していました。

弟の友人が「明日お焼香に来たいって言っているから
よろしくね」と連絡が来たのです。

葬儀が終わって片付けもあるし病院も予約していました。
先にこちらの都合を聞くのが普通じゃないのでしょうか？

葬儀で揉めたくないので絶縁していた姉とも不通に対応しました。
四十九日が過ぎたら相続の話を進めたいと思っています。

父の預金は、たったの２００万なので土地を私が相続して
母にお金を渡して残された老後を少し楽しんでもらいたいと
思っているのです。

姉と弟がすんなりとお金を受け取ってくれたらそれで私は、満足です。

何だか書いていて空しくなりました。

弟が喪主代理で挨拶をしたのですがなぜか自分の奥さんへの
労いの言葉を並べて私たちには、一言もありませんでした。

細かいことをいちいちと腹立たしく思う性格なので
ここで吐き出させていただきました。

本当に申し訳ございません。